Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как? - Галина Момот

И вот что я вам скажу, уважаемый читатель. Как раньше, уже не будет никогда! Александр Блок когда-то написал:

Года идут. Мы в возрасте иномИ чувствуем, и мыслим по-иному!

Вот оно, главное, – наши дети растут, а значит, меняются. И нам с вами необходимо быть готовыми к этому.

Одна из главных особенностей подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка отношений со взрослыми. Новым ощущением подросткового возраста является чувство взрослости. Однако ориентация на взрослые ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным.

При этом, в отличие от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным и стремится его преодолеть. Отсюда противоречивость чувства взрослости – подросток претендует быть взрослым и в то же время знает, что уровень его притязаний не во всем подтвержден и оправдан.

Одной из самых важных потребностей переходного возраста становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков.

Исчезает наивная вера в непогрешимость действий взрослых, в абсолютную справедливость всех их указаний и требований, а вместе с этим исчезают и доверчивая исполнительность, безоговорочное послушание. У подростков формируются определенные критерии оценки деятельности взрослого.

У наших подросших детей появляется отвращение к необоснованным запретам, которое является одной из возрастных особенностей подростка. В дальнейшем это отвращение может перерасти в неприемлемость необоснованных запретов.

Замечательный мальчишка по имени Алексей позвонил мне недавно с просьбой поговорить с его мамой. Суть проблемы заключалась в следующем. Подросток очень хотел, чтобы мама купила ему модную, с его точки зрения, одежду. Мама считала эту одежду «ужасной». Сын убеждал маму, что данная одежда сможет скрыть некоторые недостатки его фигуры, и приводил массу доводов в свою пользу. Но мама была непреклонна. И вот Алеша звонит, рассказывает всю эту историю и говорит: «Ну почему же она покупает себе то, что ей хочется, хотя ее выбор не всегда отличается безупречным вкусом? Почему она не хочет меня понять?»

Вот такие они, наши мальчики и девочки. Все чувствуют, все замечают, все оценивают…

Они очень чутки к недостаткам и промахам взрослых и прежде всего подмечают те их особенности, которые позволяют взрослым безнаказанно обходить некоторые свои обязанности.

Чувствуете, куда я клоню? Да, да, расслабляться нам с вами рано. Наоборот, как только ваше чадо вступит в период отрочества, вы вступите в период становления вас как дипломата. И работать вам придется в области «прав нации на самоопределение», чтобы и нация самоопределилась, и всем вокруг хорошо было. Пугаться не надо. Наука эта не такая уж сложная. Просто необходимо поискать в своих закромах и вытащить наружу четыре очень нужных качества:

• слышать;

• видеть;

• ощущать;

• думать.

Итак, продолжаем разговор…

Наши дети изменились. Нам с ними стало труднее. Почему это произошло? Да потому, что еще одной особенностью подросткового периода является то, что для подростка значимы его собственные проблемы, какими бы мелкими они нам ни казались. Прыщ вскочил на видном месте. Все, катастрофа! Жизнь не удалась! Не стоит раздражаться по этому поводу. Лучше помочь избавиться от прыща и сообщить, что вы его любите и с прыщом, и без прыща.

Вы можете спросить, а почему я должен все это терпеть? По трем причинам. Во-первых, подростковые трудности проходят с возрастом. Во-вторых, это ваш ребенок и вы его очень любите. В-третьих, вы хотите наладить теплые, доверительные отношения с ребенком и желаете их сохранить в будущем.

Следующий момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание, – это панический страх практически любого подростка быть не как все. Оказаться «белой вороной»? Да ни за что!!! Я лучше надену чудаковатую одежду и буду как все. Этот страх «удачно» сочетается с желанием отличаться от других, которое, в свою очередь, диктуется повышенной значимостью собственных интересов. Отсюда у наших детей-подростков пристрастие к вычурности в одежде, во внешнем виде, использование определенного сленга. Все это дает им возможность почувствовать себя взрослыми, значимыми в своих собственных глазах и в глазах того окружения, которое их принимает.

А входите ли вы, дорогой читатель, в это окружение? Принимаете ли вы своего ребенка со всеми появившимися «чудаковатостями» в поведении?

Чтобы сохранить теплоту и близость отношений, это просто необходимо. Расскажу вам одну реальную историю…

Иду по улице. Встречаю свою знакомую с дочерью. Девочке 14 лет. Умница, красавица, учится хорошо. Смотрю, а у девочки волосы ярко-малинового цвета! Ну и ну, думаю. Когда-то малышка была блондинкой! Моя приятельница, заметив удивление в моих глазах, сказала: «Даша решила поставить эксперимент. Захотела изменить цвет волос». На мой вопрос, а почему именно такой оттенок, Даша ответила: «Ну, уж если меняться, то радикально!» Оказывается, что эта мама сама помогла дочери подобрать наиболее безопасную краску для волос, не побоялась отразить атаки директора школы по поводу «недопустимого цвета», поддерживала дочь на протяжении ее «малинового периода». Через месяц встречаю Дашу, она снова натуральная блондинка. Спрашиваю: «Что так?» Даша ответила, что поняла, что в своем цвете чувствует себя комфортнее.

Какой вывод напрашивается? Мать поняла и приняла желание дочери измениться. Поддержала ее и защитила. В результате мир и спокойствие в доме. А девочка обрела возможность лучше себя почувствовать и понять.

В своей дефектологической практике мне приходилось много раз наблюдать одно и то же. Как только удавалось установить контакт с ребенком, малыш (не важно, мальчик или девочка) сразу же начинал проявлять доверие, прикасаясь ко мне, беря меня за руку. Еще немного времени, и вот мы уже обнимаемся, и ребенок просит: «Поиграй со мной!» Более старшие дети (предподростковый период и подростки) после продолжительного общения со мной признаются, что им нравится, когда я их обнимаю, глажу по голове и целую. К чему это я? А это я к тому, что не только маленькие дети нуждаются в том, чтобы их обнимали, гладили и целовали. В этом проявлении любви нуждаются все, абсолютно все! И взрослые, и дети всех возрастов.

В своих статьях я уже писала, что родители больше обнимают и целуют маленьких детей. По мере того как дети взрослеют, объятий и поцелуев становится все меньше. К тому времени, когда дети переходят в средние классы, родители практически перестают их обнимать и целовать. Одна из причин в том, что подростки сами отмахиваются от родителей, как бы говоря: я уже взрослый, мне это не нужно! НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!! Они НУЖДАЮТСЯ в любви! И если они не получают ее, то удовлетворяют свою потребность недозволенными способами.

С каждым десятилетием нижний порог сексуальной зрелости снижается и снижается. Сейчас средний возраст половой зрелости близится к 12 годам. Над этим стоит поразмыслить. Половая зрелость – это гораздо больше, чем менструации и ночные эмиссии. Она говорит о том, что ребенок стал взрослым. Во всяком случае, уже способен «делать детей». К большому сожалению, чем в более юном возрасте дети достигают половой зрелости, тем менее они способны справляться с тяжким эмоциональным стрессом, который влекут за собой происходящие в теле изменения.

Все мы беспокоимся о наших выросших детях. И нас очень волнует вопрос: почему подростки, как оголтелые, бросаются в добрачный секс? Так вот, многие подростки сексуально активны не потому, что не могут прожить без секса, а потому, что у них нет глубоких личных причин откладывать сексуальные отношения до женитьбы или замужества. Первая причина заключается в том, что наши подросшие дети остро испытывают потребность любить и быть любимыми. Другая важная причина – «я одинок». Чувство одиночества испытывают девочки, которыми не интересуются их отцы, и мальчики, к которым их матери не проявляют нежности и ласки.

Легко грозить подросткам пальцем и порицать их за «отсутствие моральных устоев». Но наша обязанность заглянуть внутрь, докопаться до корня, до причин проблемы. Каждый родитель несет ответственность за то, чтобы ребенок получил определенную меру любви, иначе он не обретет уверенности в себе, не будет ценить себя.

Подростковый возраст – качественно иная стадия развития ребенка, которую психолог Эрик Эриксон называет «обретением самосознания». Другими словами, в этот период дети пытаются собрать воедино все то, что узнали раньше. Они задумываются: «Кто я такой? Мама хочет, чтобы я учился; папа хочет, чтобы получил профессию. А кем я сам хочу быть? Кому до этого есть дело?»

В подростковые годы вопрос самосознания и самоуважения стоит особенно остро. По мере того как подросток ищет себя, он зачастую пытается удовлетворить свои нужды через чувственные ощущения. И на первом месте в этих ощущениях стоят секс и музыка.