Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как? - Галина Момот

Когда подросток сообщает вам о своем гневе в словесной, но невежливой форме, то это необязательно означает неуважение. Чтобы узнать, так это или нет, задайте себе вопрос, пользуетесь ли вы авторитетом у ребенка большую часть времени. Большинство детей почтительны 90% времени. Если это относится и к вашему ребенку, значит, он пытается словесно донести до вас причины гнева. А ведь именно этого вы и хотите.

Вы знаете, как поступать, а значит, вы не безоружны! В вашем распоряжении зрительный контакт, нейтральный спокойный взгляд и разговор с самим собой. Когда ребенок выразит гнев, вы окажетесь в отличной позиции. Теперь можно приступать к воспитанию и обучению. Вам необходимо сделать три вещи.

1. Вы должны дать понять ребенку, что вы его не осуждаете и всегда хотите знать, что он чувствует.

2. Вы должны похвалить ребенка за то, что он поступил правильно. Например, сказать: «Очень хорошо, что ты не выместил свой гнев на маленьком брате или собаке. Ты не швырялся и ничего не сломал. Ты просто сказал, что сердит». Это означает, что всякий раз, когда ребенок выражает свой гнев словесно, он избегает каких-либо ошибок.

3. Вы должны обратиться к ребенку с просьбой, а не с запретом не делать чего-либо. Другими словами, вместо того чтобы говорить «Никогда не делай так больше, я запрещаю!», скажите лучше «И пожалуйста, не делай больше так. Договорились?»

Нет никакой гарантии, что ваш отпрыск выполнит просьбу. Но есть гарантия, что, став достаточно зрелым, он реализует вашу науку. Это может произойти на следующий день, а может через несколько недель, а может и через несколько месяцев. Воспитание умения выражать свой гнев – длительный и трудный процесс. Да вы это знаете по себе.

Возможно, вам показалось несправедливым утверждение, что, когда ребенок приходит к вам рассерженным, вы должны контролировать себя и при этом еще быть благодарным ему за то, что он выражает свой гнев словесно. Я знаю, что принять это нелегко. Но, поступая таким образом, вы сами взрослеете и уберегаете себя и своего ребенка от тяжелых жизненных проблем, которые могут возникнуть, если вы не будете поступать подобным образом.

Слышу ваш вопрос: «А как быть с ребенком, который только тем и занимается, что словесно выражает свой гнев, даже тогда, когда не случилось ничего конкретного, что могло бы вызвать его возмущение?» Действительно, некоторые дети именно так и поступают, манипулируя родителями, добиваются своего. Такая ситуация не имеет ничего общего с гневом по поводу конкретной проблемы. В этом случае поведение ребенка необходимо корректировать. Но руководствоваться следует тем же принципом: «Вежливо, твердо и последовательно».

После того как вы многократно будете вежливы, тверды и последовательны, подросток начнет размышлять самостоятельно. Ваше воспитание плюс хороший пример вашего зрелого обращения с гневом подействуют на ребенка, и через какое-то время он займется самовоспитанием.

Всегда помните, что самое главное в любом вопросе, связанном с детьми, – это необходимость передать им безусловную любовь. Если подросток будет знать, что любим, если будет действительно ощущать себя нужным и важным для вас, то станет буквально впитывать то, чему вы хотите его научить. И тогда вы достигнете своей цели, научите его зрелому поведению к возрасту совершеннолетия.

Размышляя о необходимости наладить теплые, дружеские отношения с подростком, вы обязательно придете к мысли, что строить эти отношения непременно придется, начиная с себя. С очень важным этапом этого строительства, со зрелым обращением с гневом, мы с вами познакомились.

А что же еще? А еще нужно вспомнить четыре важных качества, которые я вам рекомендовала поискать в своих закромах. Вспомнили? Точно, речь шла об умении видеть, слышать, ощущать и думать.

Эти четыре свойства очень помогут вам не только в процессе общения с вашим подростком, но и в профессиональной деятельности, а также при общении с вашим супругом (супругой) и со всеми окружающими вас людьми. Одна семнадцатилетняя девушка сказала: «Я поняла, что всякое решение, принятое мной, затрагивает других людей. Не бывает личных решений».

Конец ознакомительного фрагмента.