Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как? - Галина Момот

В подростковые годы вопрос самосознания и самоуважения стоит особенно остро. По мере того как подросток ищет себя, он зачастую пытается удовлетворить свои нужды через чувственные ощущения. И на первом месте в этих ощущениях стоят секс и музыка.

Как мало мы разговариваем с нашими детьми! Как мало мы являем им положительных примеров! Как часто мы говорим нашим детям одно, а делаем совсем другое! По каким-то причинам мы не успели объяснить детям, что такое настоящая близость. И вот у них уже произошла подмена понятий. Настоящую близость они заменяют сексом, долгое время не понимая, что секс – это далеко не близость.

Размышляя над внутренним состоянием подростка, можно сказать, что он живет, балансируя между двумя крайностями. Я бы описала состояние «отроков во Вселенной» так:

• девочка, уверенная, что сама все знает, приходит из школы домой и рыдает из-за ссоры с лучшей подругой;

• парень считает себя настоящим мачо, а его настроение колеблется между эйфорией и отчаянием;

• подросток без конца твердит, что он уже взрослый, но слишком часто обращается за помощью;

• тела наших отроков уже созрели для половых отношений, но мальчики и девочки совершенно не разбираются в этой сфере, не знают ее опасностей, не понимают, как правильно себя вести;

• не имея полноценных знаний и образования, подросток отвергает любые авторитеты;

• в мгновение ока подросток превращается из уверенного в себе взрослого человека в растерянного малыша.

Однако хочу заметить, что все процессы влияют друг на друга. Наш ребенок балансирует между крайностями, и мы, родители, балансируем по отношению к своему чаду. Мы начинаем разрываться между двумя желаниями. С одной стороны, нам хочется руководить ребенком, с другой – видеть его самостоятельным. Мы то сердимся на него, то начинаем таять от нежности. Мы продолжаем воспитывать ребенка, но и готовим его к самостоятельной жизни.

В этой главе мы посмотрим, что происходит в душе подростка и что при этом делать вам.

Смею предположить, уважаемый читатель, что вас волнует значение подросткового периода в жизни человека. Иначе вы бы сейчас не читали эту книгу.

Я думаю, не требует доказательств тот факт, что отрочество – это последний этап в жизни ребенка перед вступлением во взрослую жизнь. Этот период может доставить вам огромное удовольствие от общения с вашим почти взрослым ребенком. А может превратить вашу, и без того непростую, жизнь в сущий кошмар. Главное – знать, когда проявлять бдительность. Потому что, как только мы теряем бдительность, наши дети тут же теряют совесть.

В пору отрочества все прежние области развития перерабатываются заново. Только на новом, более высоком уровне. Следуя основным законам развития, ребенок уходит из-под власти родителей и встречает свою независимость, готовясь к самостоятельной жизни. Начинают развиваться два параллельных процесса. Во-первых, все способности личности и свойства характера прорабатываются заново, более самостоятельно. Во-вторых, если до подросткового периода что-то было сделано не так, появляется последняя возможность это исправить.

Способности личности и свойства характера подростка можно направлять в нужное русло и исправлять, если родители:

• проявляют к ребенку доверие;

• выступают в роли союзников по отношению к ребенку и его праву на самоопределение;

• устанавливают разумные границы дозволенного и проявляют свой родительский авторитет;

• научат ребенка примиряться с собственными и чужими недостатками;

• научат ребенка не драматизировать трудные ситуации;

• научат ребенка соответствовать требованиям коллектива и навыкам общения;

• помогают подростку определять зоны успешной деятельности, поддерживая и развивая его таланты и способности.

Давайте посмотрим, что происходит, если родители не выполняют все вышеперечисленные действия, и что в таких случаях необходимо делать.

Проявление доверия

Когда ребенок маленький, он ищет близости и утешения. Подростку требуется понимание. В близости и утешении он по-прежнему нуждается. Но теперь ему нужна уверенность, что его понимают. Вам необходимо понять, что вашему ребенку не всегда нравится поступать так, как вы; что его проблемы, ничтожные в глазах мира, для него самого очень значительны. И если родители с насмешкой или снисхождением воспринимают его трагедии и бурные чувства, они лишаются его доверия. Ребенку нужно, чтобы кто-то разделил с ним его состояние. И тут сочувствие гораздо полезнее, чем наставление. Нельзя говорить ребенку: «Слушай, что ты расстраиваешься из-за ерунды!» Лучше сказать: «Я вижу, как ты расстроен. Наверное, для тебя это многое значит». Если вы выразите подростку сочувствие, он скорее признает, что речь идет о пустяке.

Доверие вашего ребенка к вам подвергается еще более серьезному испытанию. Подросток хочет знать, может ли он опереться на вашу поддержку, не лишаясь при этом права на самоопределение. Ребенок хочет доверять родителям, общаться с ними, искать у них совета и руководства. Но если это будет сопряжено с тотальным контролем, он начнет искать другие авторитеты.

Ко мне на консультацию пришел очень милый мальчик 16 лет по имени Вадим. Мама привела его ко мне, обеспокоившись тем, что он связался с молодежным левым движением, стал ходить на марши несогласных, возвращаться домой в синяках и ссадинах, не всегда трезвым. Мамины попытки объяснить сыну ненужность его увлечений ни к чему не привели. И еще больше отдалили мать от сына. В отношениях возникла напряженность. Маму Вадима это очень обижало. «И это после всего, что я для него сделала!» – твердила она.

Однако Вадим иначе понимал причины своего отдаления. Однажды он сказал мне следующие слова: «Стоит мне заговорить о чем-нибудь с мамой, она тут же начинает мне говорить, что я должен делать и как я должен думать. Она не может просто выслушать меня и постараться понять. А там, куда я хожу, меня всегда понимают и принимают таким, какой я есть. Мне это нравится. Мне там хорошо».

Доверие подростка обусловлено также честностью родителей, их верностью принципам. Подделку, лицемерие, игру подросток распознает с точностью радара. Если вы не в ладах со своими поступками и чувствами, если вы нечестны – ваши подрастающие дети уличат вас и лишат доверия. Подростки верят искренним и честным людям. Им нужно, чтобы слова не расходились с делами.

Одна моя знакомая девочка по имени Александра (15 лет), мама которой была обеспокоена чрезмерными проявлениями сексуальности своей дочери, заявила своей матери на ее очередное наставление на путь истинный: «Ты, мама, сначала со своими мужиками разберись, а потом мне советы давай!» Что на это скажешь?

Преодолевая период отрочества, подросток все время спрашивает себя, кому же можно довериться. Большинство подростков склонны больше доверять другим людям, чем родителям. Это происходит потому, что подросткам важно самим узнать что-то новое, а не получить в готовом виде от родителей. Поэтому не надо ревновать, если ваш ребенок больше доверяет другим людям, чем вам. Со временем это пройдет.

Следующее испытание доверия к вам – это романтические отношения. Первая любовь уже ласково машет рукой где-то за углом. Наблюдайте со стороны, не вмешивайтесь, не давите, не навязывайте своего видения. Лучше проверьте, хорошо ли вы подготовили ребенка к этим отношениям, обсудили ли с ним, каковы границы в области ухаживания и секса. К моменту общения со сверстниками противоположного пола ваш ребенок должен знать и правила морали, и нормы безопасности.

Читайте поменьше нотаций, разве что в действительно серьезных случаях. Лучше, задавая вопросы, помогите ребенку самому разобраться в своих отношениях.

Многие родители склонны с самого начала делать заявления следующего характера: «Тебе он (она) совсем не подходит. Ему (ей) нельзя доверять». Естественно, бывают случаи, когда приходится жестко устанавливать границы, чтобы уберечь подростка от беды. Но в большинстве случаев гораздо полезнее, если ребенок сам разберется и поймет, почему человеку, который вызывал у него симпатию, нельзя доверять. Если вы все время выговариваете ребенку, давите на него, вы сами становитесь для него проблемой. И он уже не замечает трудностей в отношениях с друзьями. Контролируя ребенка чрезмерно, вы мешаете ему оценить реальность его отношений со сверстниками. В результате ребенок перестает понимать, что он вытворяет.

Подростки общаются со множеством людей. Если вы помогаете им здраво оценить полученный опыт, разобраться в собственных чувствах, они многому научатся на этом опыте.

Однако свобода в подростковом возрасте должна быть ограниченной. Нужно установить границы и указать, что именно вы позволяете ребенку узнавать самому. Он может вступить в разрушительные отношения, в которые вам придется вмешаться или вовсе запретить. Сделать это нелегко. И ведет это к конфликтам. Но если вашему ребенку в результате такого общения грозит опасность, вы по-прежнему обязаны оберегать его, поскольку он сам еще не в состоянии этого сделать. Что бы ребенок ни говорил, он все равно подсознательно ждет этой защиты и надеется на нее. Но по возможности старайтесь воздерживаться от тотального контроля, а уж если вам приходится брать власть в свои руки, обязательно объясните, почему вы это делаете. «Я люблю тебя. Я боюсь за тебя. Этот человек опасен. Я не хочу потерять тебя из-за наркотиков (венерических заболеваний, душевных расстройств и т. п.)».