Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

Хотя по характеру работы это, без сомнения, должна была быть экспедиция, но в бухгалтерии она проходила как командировка, и это несколько задержало снаряжение. Однако не прошло и 8 лет, как все пятеро были готовы к исполнению своей миссии. Последний раз всем отделом проверили оборудование - ледорубы, скафандры с гелиевой подкачкой, ящик с музыкальными инструментами, две бутылки канцелярского клея, шомпола из нержавеющей стали (ими они должны были укрываться от дождя и непогоды), а также стандартный строительный набор из 11 кубиков - чтобы поддерживать профессиональные навыки во время экспедиции на должной высоте. Потом все перецеловались между собой, и экспедиция началась.

Самым опасным участком считались первые четыре метра коридора, где ни на секунду не затихали ужасные сквозняки. Здесь гибли многие. Людей разбивало о стены. Поднимало до потолка, а потом бросало на пол, и многие не выдерживали. А некоторых уносило в открытые окна и форточки. Так погиб многообещавший Эдик Портович - секретарше директора он обещал достать бородатого кота. Лучший проходец института, он шел с экспедицией из Главного отдела в наш, и, буквально, на последнем полуметре перед нашей дверью он попал в необыкновенно мощный сквозняк и его вынесло через форточку. Больше его никто не видел.

Проводить до двери наших проходцев выделили 25 самых сильных мужчин отдела. Пройти через дверь было нелегкой задачей. Мало того, что двери надо было открыть и вовремя закрыть, так еще надо было успеть протолкнуть уходящих через образовавшуюся щель, и при этом не впустить ни одного сквозняка и не выпустить ни одной порции созданной веками атмосферы отдела. Поэтому уходящих укомплектовывали в пакеты таким образом, чтобы они могли полностью перекрыть своими телами образующуюся щель. Это называлось образовать фигуру Нутрепникова для вертикальных проемов переменного типа. Когда-то, еще на заре институтопроходства Жора Нутрепников разработал систему входа и выхода экспедиционных групп, защитил диссертацию с тем же названием, получил колоссальный приз за лучшую оригинальную идею века и учредил премию своего имени. И хотя он вскоре погиб, прихлопнутый дверью, по вине одного салаги, но выработанная им фигура пережила его на 4000 лет, и, судя по всему, собиралась пережить и само искусство бюропроходства. Впрочем, никто не знал, как она собиралась это сделать.

И вот наши проходцы стройными рядами подходят к двери. Здесь они еще раз образуют небольшой стихийный митинг, на котором заместитель начальника И.Ф.Теплов произносит короткую, но пламенную речь, и заканчивает ее знаменитыми словами, сказанными когда-то начальником отдела И.Ф.Маловым: "В жизни всегда есть место, хотя стульев может и не хватать". Тут все, понимая, что намек начальства есть приказ для подчиненных последний раз прощаются с родными и близкими, и, образовав фигуру Нутрепникова, проскальзывают в узкий отвор двери, созданный бригадой сопроводителей, и их поглощает коридорное пространство.

Что ждет их там, что ждет? Этого пока не знает никто. Много тайн хранят повороты и закоулки института. А сейчас пора вернуться к реальной жизни.

Когда начальник отдела И.Ф.Малов увидел, что имеется три лишних стула, он сказал: "Чтобы лишние места не простаивали...", но тут ему в голову пришла какая-то мысль, и он, не докончив фразы, махнул рукой и сел за стол подписывать распоряжения.

Педагогическая поэма

( эпоха деграданса )

Жил был мужик. Глyпый, но хитрый. Выращивал кyкyрyзy и yчеников. Кyкyрyза была хорошая, а yченики не очень. И решил он поднять yчеников до yровня кyкyрyзы. А так как он был хитрый, то решил схитрить, но т.к. был глyпый, то схитрил по глyпомy. Для начала он подмешал в чай yдобрения. Кроме поноса это резyльтата не принесло.

Отсюда мораль: Для поноса пить чай не обязательно, для этого есть специальные фармокопийные средства.

Мyжик на этом не остановился и имел вторую попытку. Hо мyжик был глyпый и решил подойти хитро, по наyчномy. Он смешал все имеющиеся ингредиенты т.е. yдобрения и чай. Полyчилось тоже самое.

Отсюда мораль: Удобрения не всегда дают положительный резyльтат.

Ученики были не очень, а кyкyрyза и так хорошая. Мужик был глyпый, хитрый и yпорный.

И решил мyжик в третий раз закинyть невод, в смысле третью попыткy - сравнять yчеников с кyкyрyзой. Это было хитро, но глyпо. А посему был опять понос, чай и yдобрения.

Отсюда мораль: Каждомy yченикy своя кyкyрyза.

Вариантов, как и прежде было много т.е. чай, понос, удобрения. Хитрый мyжик глyпил, но разнообразно. Кyкyрyза была по прежнемy хорошая, в отличие от yчеников, которые уже заканчивались.

Глyпо, но забавно, как и все что касается yчеников и кyкyрyзы.

Государственный мужчина

До сих пор в англии существует много курьезных обычаев и законов. Об одном из них наш рассказ.

Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.

Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.

По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.

- Добрый день, мисс.

- Не надо слов, сэр, я все знаю.

- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.

- Да, я готова.

- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

- Я вас слушаю, сэр.

- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.

- В ванной?

- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!

- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.

- В витрине? На глазах у всей публики?

- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.

Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.

- Простите, мистер, зачем это?

- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.

- Что ж, хорошо.

- Одну минуту, я должен взять штатив.

- Что, штатив? О боже! А это зачем?

- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.

И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.

- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?

- Да, мистер.

- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.

- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?

- Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!

- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.

- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.

- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.

- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.

- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.

- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.

- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приготовить воды.

- Вы меня интригуете, мадам.

- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.

- Как, мэм? Больше трех я не могу.

- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.

- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги болтались два аппарта: спереди и сбоку.