Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

<197> Ты считаешь себя писателем?

<197> Конечно! Я один из гениальнейших писателей современности! Вот, можешь сам в этом удостовериться! Нет, ты пощупай, пощупай <197> оно настоящее!

Дальше мы не будем печатать интервью, так как оба участника в дальнейшем начали петь хором народные песни (аудиозапись высылается наложенным платежом).

КНИЖНЫЙ ОБЗОР:

КНИГИ, ПРОЧТЁННЫЕ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ

Надысь прочёл я книжку Нивена и Пурнеля, и понял <197> редкостная гадость. Сюжет идиотский, написано погано, картинок нет. Королевство Марокко <197> довольно мило, хотя после шестой страницы читать уже невозможно, очень хочется апельсинов. Предпринял попытку перечитать что-то из Муркока <197> обломался самым наглым образом. Асприн <197> неплохо, но зело красивая картинка на обложке, всё время отвлекался, чтобы рассмотреть. Ещё смотался в Стожары и приобрёл там много всякой гадости. Читать не буду, так как ещё корова не доена. Читал всякие газеты и журналы <197> ощущение полного пофигизма к окружающим проблемам. Лучшая книга недели <197> кирпич Булычёва, единственная книга, в которой хорошо продуманный сюжет тонко сочетается с объёмом в уч.<|>изд. листах (47 с копейками). Рекомендую всем, кто любит жечь книги и бить ими врагов по голове.

СМ. НА ОБОРОТЕ

НАЕЗДЫ И ДРУГИЕ ЧАСТИ ТЕЛА

Это самая любимая нами рубрика!

1) Северозапад <197> контора для отмывания мафиозных денег.

2) Эха субукс <197> гадость.

3) Чаинки ещё плавают! Динамит пожалуйста!

Хорошего понемножку.

РЕКЛАМА

Объявляется подписка на однотомное издание большой редкости: Откровение проф.<|>Нимнула, или 1001 способ крахнуть цивилизацию . Желающие подписаться должны дать о себе знать как можно быстрее! Так как ночи холодные, а дров у нас мало.

Х А Р М С - РОК

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачем. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! о только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что он великий трубач.

Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два играет ничем его не оторвешь. о все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.

Джон Леннон любил разыгрывать Ринго Старра. Унес он как-то из музея восковых фигур статую Ринго и посадил за барабаны. Приходит Ринго в студию, а Джон ему и говорит: "Извини, дескать, мы себе другого барабанщика нашли". Посмотрел Ринго, кто за барабанами сидит. "Экого, - говорит, вы остолопа подобрали". Обиделся и ушел.

Брайан Эпштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с размаху по голове! Гитара вдребезги, а тот даже не улыбнулся.

Джордж Харрисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он вырос, сразу позвонил в аэропорт и заказал билет в Будапешт. А кассирша так обрадовалась, что с Харрисоном разговаривает, что по ошибке вместо "Будапешт" написала "Бангладеш". Так Джордж познакомился с Рави Шанкром.

Мик Джаггер очень завидовал Полу Маккартни. икак не мог простить, что Пол и красивый, и умный, и на Линде Истмен женат. Одно время, чтобы досадить ему, он даже подписывал свои песни "Пол Маккартни".

Кейт Мун очень любил ломать барабаны. Поэтому на концертах ему ставили только тарелочки. о он и их ломал.

Ринго Старр был очень обаятельным (и великим трубачем, конечно, тоже). Девушки за ним толпами бегали. Поэтому остальные битлы ему частенько морду били. Чтобы не зазнавался.

Пол Маккартни был большим другом Джона Леннона, а тот над ним издевался. Бывало поют на концерте, все, вроде, хорошо, а как дойдут до "Е-е-е", Леннон шепнет тихонько: "миллион". Маккартни убежит за кулисы миллион искать. Зрители думают, что у Маккартни с желудком плохо, а Леннону смешно.

Идет как-то Джон Леннон по Лондону, а навстречу ему двухэтажный автобус. Джон смотрит, а там на первом этаже водитель, и на втором тоже. Леннон, конечно, сразу смекнул, что к чему.

Джордж Харрисон мечтал стать индусом, но ему очень мешали его поклонники. Однажды он оделся в национальные индийские одежды и вышел погулять по Лондону. Идет и думает - "Как я на индуса похож!" А тут прибежали мальчишки и давай кричать: "Харрисон! Харрисон!" Расстроился Джордж, напился и пошел к Ринго Старру жаловаться.

Джон Леннон с детства грозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да женился. Пол долго смеялся.

Однажды у Пола Маккартни спросили - что вы любите больше всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся, и не будет у меня миллионов. А если скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен, и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что- нибудь". - Больше всего, - говорит, - я люблю играть на гитаре. С тех пор все считали Пола великим гитаристом.

екоторые думали, что Пол Маккартни все делает только ради миллионов. А на самом деле он был очень славный парень.

Захотел Леннон с Джимом Моррисоном познакомиться. Звонит ему в Америку и говорит: "Приезжай ко мне в Европу". А Моррисон ему отвечает: "Чего это я к тебе поеду? Лучше ты приезжай ко мне в Америку". Обиделся Леннон, трубку бросил. Потом думает: "Чего это я на него обиделся? Съезжу-ка к нему в Америку". И уехал в Америку. А Моррисон думает: "ехорошо я как-то Леннона обидел. адо съездить к нему в Европу". И уехал в Европу. Так они и не встретились.

В Ы Д Е Р Ж К И

И З

П И С Е М

П Р И С Л А Н Н Ы Х

В

Ж У Р Н А Л

" З Д О Р О В Ь Е "

1. журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. посылаю форму носа.

3. мне сказали, что от веснушек можно избавиться,

если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

4. нам хочется больше узнать о половом

сношении:как,где и с кем его можно проводить.

5. что нужно сделать, чтобы был правильный дефект

речи.

6. буду писать прямо, причем по национальности я

грузин.

7. покажите мне по телевизору врача

невропотолога.

8. как вывести ворсистость на лице.

9. ваш журнал не реагирует на мой зов, который я

испускаю уже не впервые

10.так как я к умникам не отношусь,решил

обратиться в ъздорвьеъ.

11.ваши статьи о половом воспитании способствуют

укркплению воинской дисциплины.

12.за хорошую работу меня наградили доской

почета.

13.я страдаю половой слабостью по месту

жительства.

14.что такое диетическое яйцо? всякое ли свежее

или снесенное курицей без петуха ?

15.я с детства и до замужества не знала что такое

болезнь: была здорова вдоль и поперек.

16.где лечат глаукому лучом ълазераъ.

17.почему, когда я пью газированную воду, мне

сшибает в самую макушку, а не в нос.

18.я плавую в половом вопросе по верхам, так как

знаний в институте не получил.

19.я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже

проф.взносы перестал платить.

20.я не могу иметь детей. если есть искуственные

зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя

ли их завезти в аптеки г. пензы ?

21.пишу свое горе с большим удовольствием.

22.у меня есть жена, если можно так выразиться.

23.я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24.она оскорбляет меня отглагольными

прилагательными сексуального характера.

25.не вредны ли фрукты с кладбища ?

26.я себя чувствую, но плохо.

27.я ни с кем в анатомической близости не была.

28.у мужа есть подсознание, что я являюсь

аллергеном.

29.что будет со мной с научно - популярной точки

зрения ?

30.приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные

- дудки.

31.говорили, что этим летом вредно загорать, а

еще говорили, что в москве совещание.

32.что нужно делать при слабом сексе ?

33.мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском

смысле этого слова).

34.если бы я был полноценным мужчиной, как было

бы приятно и мне и окружающим.

35.могут ли быть причиной бесплодия безразмерные

плавки ?

36.в ереване давно нет презервативов. сколько

можно работать без них ?

37.мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия

- сутки работаю, двое отдыхаю.

38.адрес: журнал ъздоровьеъ, отдел половых

сношений и климаксов.

39.без техники безопасности в половом акте не

обайдешься.

40.моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

41.я работаю учительницей, но сильно гнусавлю.

ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель

- гнус.

42.прочли вашу статью в журнале, но не поняли,

что такое шейка - матка.

43.куда трудоустроится девушке - инвалиду,

которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень