Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

Когда попросил нас министра заслушать.

Министра, который, увы, как ни странно,

Поверил в нелепые бредни охраны,

Которая явно винила Бориса,

Залезшего где-то в мешок из-под риса,

Который сам спрыгнул с моста прямо в реку,

В которую глупо бросать человека,

Поскольку, по данным замеров, река

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и высокий чиновник Егорий,

Герой криминальных и прочих историй,

Который превыше законов и прав,

Который Борису сказал: "Ты не прав!",

Не любящий Шефа Большого Совета,

Который все знает про то и про это,

Который все тайны позволил нарушить,

Когда попросил нас министра заслушать.

Министра, который, увы, как ни странно,

Поверил в нелепые бредни охраны,

Что с чьей-то подачи винила Бориса,

Гулявшего где-то в мешке из-под риса,

Который был сброшен с моста прямо в реку,

В которую глупо бросать человека,

Поскольку, по данным замеров, река

Богата булыжником и глубока.

А вот и известная дама Раиса,

Которая шутку сыграла с Борисом,

В чем ей помогал пресловутый Егорий,

Герой криминальных и прочих историй.

Они, чтобы выполнить лучше задачу,

Приехали утром на нужную дачу,

С собой захватили мешок из-под риса,

В который затем и воткнули Бориса,

Который потом ими сброшен был в реку,

В которую сбросить нельзя человека,

Совсем не учтя то, что эта река

Для утопления слишком мелка.

Отсюда совсем не является странным,

Что байки министру напела охрана,

А он побоялся расследовать это

И кинулся к главному Шефу совета,

Который умеет проблему поднять

И так убежденно все это подать,

Что Шефу не станет никто возражать,

А будет лишь фигу в кармане держать!

Герман Дробиз

------------

Бузина в огороде

Обзор событий, происходящих на полях и огородах страны, начнем с резко обострившейся обстановки на бахче, где арбузы составляют традиционное большинство. Общебахчевое собрание постановило: отныне все делопроизводство ведется на арбузном языке. Дыни, которые не сдадут экзамен на знание арбузного языка, не будут допущены до полного созревания.

Неспокойно на виноградниках юга. Виноградная лоза не хочет больше опираться на глубоко чуждые ей подпорки из сосновых палок, насильственно поставляемых с севера.

На полях средней полосы создана независимая республика "Лебеда и Полынь". Ее парламент постановил считать остальных жителей полей рожь, пшеницу, ячмень - сорняками, подлежащими обязательному государственному боронованию. На территории новой республики запрещено исполнение песен со словами: "Ой ты рожь, хорошо поещь", "Стеной стоит пшеница золотая" и других антигосударственных текстов сходного содержания.

В теплице продолжается конфликт между огурцами и помидорами. По мнению помидорных лидеров, земля в теплице издревле принадлежит томатам, а огурцы являются более поздними пришельцами. Противоположной точки зрения придерживаются огуречные аналитики. На давность пребывания здесь огуречной рассады указывают, по их мнению, мнгогочисленные произведения фольклора - в частности, древняя детская пеменка-предомстережение: "Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик". На тот конечик и совершали свои первые набеги племена пришлых томатов, считает огуречная пресса.

Противоречивыми событиями изобилует жизнь огорода.

Слухи о предстоящем повышении цены на азот привели к повсеместному скапливанию нитратов впрок.

На капустных грядках от справедливого вопроса оппозиции: "Почему?" официоз упорно отделывается знакомым демагогическим объяснением: "По кочану!"

Разгорается противоборство хрена и редьки. Давний и, казалось бы, окончательно решенный историей спор - кто из них слаще - вспыхнул с новой силой.

Неожиданно осложнилась обстановка в традиционно спокойной части огорода - на его периферии, где живут кусты: у бузины обнаружилось тщательно скрываемое родство - дядька в Киеве. В зарослях смородины и малины проходит дискуссия о его возможной этнической принадлежности. Муссируется версия, согласно которой дядька по происхождению палестинский мирт, умело преображенный мичуринцами прошлого в каштан, занимающий ныне видное положение в самом центре города.

Остается сожалеть, что демократическая общественность полей и огородов погрязла в многочисленных конфликтах, вместо того чтобы объединить население каждой грядки, каждого поля перед неизбежной всеобщей угрозой - очередной битвой за урожай.

("С.-Пб. Ведомости", 12.12.1992)

Oтчет из церкви

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после

искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два

раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому

духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми

святыми. - 10. Руб.

--------------------------------------------------------

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

КОМИТЕТ ПО ВОЗДВИЖЕИЮ СТАТУИ БИЛЛУ КЛИТОУ

-------------------------------------------

Дорогой Друг.

Мы имеем честь быть комитетом по сбору 5000 долларов на возведение статуи Биллу Клинтону в Hall of Fame в Вашингтоне, округ Коламбия.

Комитет был в затруднительном положении по поводу места установления статуи. Было бы не мудро поставить ее ни возле статуи Джоржу Вашингтону, который никогда не лгал, ни возле статуи Джесси Джексону, который никогда не говорил правду, т.к. Билл Клинтон никогда не мог отличить правду от лжи.

В конце концов мы решили поставить статую Биллу Клинтону возле статуи Кристофору Колумбу, самому великому демократу всех времен. Он отправился в путешествие не зная куда он плывет, приплыл не зная куда, вернулся не зная где он был, и все это он сделал на одолженные деньги.

Более 5000 лет назад Моисей сказал детям израиля: "Оденьте свои шляпы, седлайте своих ослов (по англ. asses), я поведу вас на Землю Обетованную." Около 5000 лет спустя Франклин Рузвельт сказал: "Положите ваши шляпы, сядьте на ваши зады (по англ. asses), закурите Кэмел, вы на Земле Обетованной".

Теперь Билл Клинтон собирается украсть ваши шляпы, дать вам под зад (по англ. asses), поднять цену на Кэмел и арендную плату на Обетованную Землю.

Если ты один из тех счастливых людей, у которых что-то осталось после уплаты налогов мы надеемся на ваш щедрый вклад в этот дельный проект.

Искренне Ваш,

Комитет по воздвижению статуи Биллу Клинтону

P.S. Стало известно, что Билл Клинтон выступает за

изменение эмблемы Демократической партии с осла на

презерватив, т.к. он хорошо выдерживает надувание

(англ. inflation - инфляция и надувание), предохра

няет мужской пенис, сдерживает воспроизводство и

дает ложное чувство безопастности во время полового

акта.

HЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МHОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ

С МЕХАHИЧЕСКИМ ЭФФЕКТОМ

Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.

Hе-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить - проблема, так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была и все было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть совершенно невыносимо. И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы. Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею. Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае... (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английски и ... да че вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку. Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать - надолго хватит. Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду домой, примерю. Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ... Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно глянула. - Ты че эт тут делаешь? - Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается... - Почему? Размер не твой? - Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать будем. А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив, он и снялся совсем. - Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь - не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил. - Тыщу четыреста, - говорю, - я два купил. - Вот дурак! Тыщу четыреста - коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел дурочку! Он так продерет, что мозоль будет... Тыщу четыреста!.. - Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином намажем... Давай попробуем... Hу не было других! Она только рукой махнула. Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на друга. - А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, подумал я без энтузиазма. ...Жена терпела долго. А потом говорит. - Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали. Эффект, - говорит, - чересчур механический. А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал. Тем и кончилось. Без эффекта. Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую - нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то презерватива ни к чему. Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня не взяли, даром напечатали: "Святое, - говорят, - дело".