Пастыри. Черные бабочки - Сергей Волков

Ее звали Дарк Принцесс, и среди глумов про нее ходили легенды одна другой страшнее. Будто бы Темная Принцесса несколько раз резала себе вены, топилась и вешалась, но Смерть не брала ее к себе — рано.

Антон в глубине души очень жалел эту странную даже среди глумов девчонку и поклялся себе, что постарается сделать для нее что-нибудь хорошее…

Дома, конечно, сразу возникли проблемы. Отец сквозь зубы цедил что-то о крашеных волосах, от которых один шаг до гомосексуализма, мама охала и ахала, увидев на стене в комнате сына мрачные глумовские плакаты, а бабушка каждый вечер требовала продемонстрировать вены на руках — как будто торчки ширяются только туда!

Он мужественно, как и положено настоящему глуму, отстаивал свои убеждения. В конце концов все устаканилось. Отец махнул рукой на непутевого отпрыска и даже выделил денег на новую куртку в стиле «а-ля глум». И надо же было случиться такой подляне — именно когда Антошка нарядился в обнову и первый раз вышел на улицу…

В общем, приговор вороне был вынесен и обжалованию не подлежал.

«А из ее когтей я сделаю глумское ожерелье и подарю Дарк Принцесс», — подумал он, с тоской ожидая окончания урока.

Посоветоваться по поводу истребления калообильной птицы с одноклассниками Антону даже и в голову не пришло. Во-первых, ни с кем из коллег по учебному процессу он не то что дружбы, а и приятельских отношений не имел — ну, интересы разные, что поделаешь…

Во-вторых, Антошка представил, какой хохот поднимется в классе, рискни он поведать о своем утреннем позоре. И потом — ну кто тут что может посоветовать? Придурок Иголкин ляпнет какую-нибудь дурацкую фразочку типа: «Мочить в сортире, адназначна!», Лолка Кострюкова пожмет плечами: «Внимательнее надо быть». Мишган Калачев — урка конченный, хотя и присмирел в последнее время, все перед Филипком заискивает почему-то. Сам Филипок… Ну, Димка Филиппов — вообще гринписовец и любитель природы. А остальные еще хуже — им вообще нет дела до Антошкиных проблем…

Поэтому, едва только прозвенел звонок, как он бросился искать своего соседа по двору Серегу Клязьмина, имевшего громоздкое прозвище «Вогабилар». Толстый Клязьмин учился на класс старше Антона, знал все на свете и в любом деле мог оказать неоценимую помощь мудрым и толковым, хотя и сугубо теоретическим, советом.

Правда, что касается школы, то тут Вогабилар способностями не блистал, имея репутацию твердого троечника, но от этого его авторитет среди ребят становился только прочнее. В самом деле, ну кто будет тратить время на всякие там физики и геометрии, когда на свете есть столько интересных и увлекательных книжек, фильмов и игр?!

Вогабилар нашелся в школьном буфете, где он увлеченно поглощал сосиски с горчицей. Опустив подробности про куртку, Антон сразу перешел к главному:

— Вороне тут одной отомстить надо. Че посоветуешь?

— Обгадила, что ли? — догадался проницательный Вогабилар, запихивая в рот последнюю сосиску. — Ну-ну. Месть — благородное дело. Самое простое и действенное, конечно же, средство — ружье шестнадцатого калибра с тетеревиной дробью. Пух! Пух! — и дело в шляпе. Но ружья, я так понимаю, у тебя нет?

— Не-а… — удрученно покачал головой Антошка.

— Ага! Тогда возможен вариант с пневматикой. Знаешь, сейчас продают такие винтовочки и пистолетики, с газовым баллончиком в рукоятке. Заряжаешь пистолетик шариками. Бац! Бац! — и капец твоей вороне. Вот только стоит это удовольствие почти столько же, сколько шестнадцатый калибр.

— А подешевле ничего нет, а? — просительно заглянул в маленькие глазки Вогабилара Антон.

— Хорошо, переходим к метательному оружию. Ну, арбалет отбрасываем сразу — настоящий стоит еще дороже, чем пневматика, а сделать самому практически нереально… Лук, впрочем, тоже отбрасываем.

— Почему? — удивился Антон, которому уже виделась дохлая ворона, пробитая парой длинных индейских стрел.

— А ты представь себе картину маслом — среди бела дня по двору крадется человек с луком, изображая из себя Чингачгука Большого Змея. Две из трех встреченных тобой бабок хлопнутся в обморок, а третья вызовет милицию. Вот так-то!

— Ну и че вообще, что ли, никак? — приуныл Антошка.

— Спокойствие, только спокойствие! — приободрил его Вогабилар, — безвыходных ситуаций не бывает. У нас еще осталась праща!

— Чего?

— Праща! О, это древний и весьма эффективный вид вооружения. Представляет собой ременную петлю, в которую закладывается круглый метательный снаряд из металла, камня, кости или керамики. Раскрутив пращу над головой, в нужный момент пращник выпускает снаряд, и тот со страшной скоростью устремляется в цель.

Вогабилар горящими глазами посмотрел на Антона и тут же скис:

— Нет, Петрович, и праща отпадает. Тренироваться надо слишком долго, чтобы суметь из нее в ворону попасть.

Впрочем, уныние Клязьмина длилось недолго. Подняв палец, похожий на съеденную только что сосиску, он довольно улыбнулся и изрек:

— Эврика! Тебе нужна рогатка. Обыкновенная хорошая рогатка!

…Это только на первый взгляд кажется, что современному городскому пацану сделать рогатку — раз плюнуть. Подумаешь, всего и делов — срезал с дерева подходящую рогульку, выкроил из старого противогаза резинку, проволокой прикрепил к ней посредине кожаночку, набрал шариков от подшипника — и вперед, тем более что умный теоретик Вогабилар подробно растолковал, как и в какой последовательности все это надо делать.

Но проблемы у Антошки начались в самом начале многотрудного рогаточного процесса. Едва только он начал пилить туповатым отцовским ножиком выбранную ветку в скверике неподалеку от школы, как набежала толпа разгневанных бабуль и мамаш с внуками и детьми наперевес — радеть за экологию. Пришлось спасаться бегством.

Кое-как выстругав нужную рогульку из подобранного возле мусорки тополиного сука, обломанного ветром, Антон озаботился резиной. Ни дома, ни у друзей ненужного противогаза не оказалось. Впрочем, и нужного также не нашлось, увы.

Тогда он полез в Интернет и из долгой дискуссии, возникшей в связи с его вопросом о рогатке на одном из форумов, вынес три ценные мысли:

1. Молодежь совсем тупая пошла, даже рогатку сделать не может, то ли дело мы, которые Брежнева живым помним! 2. Резину от противогаза вполне можно заменить медицинским жгутом, продающимся в аптеках. 3. В охотничьих и туристических магазинах продаются уже готовые рогатки из современных материалов, мощные и удобные.

На мощные и удобные денег, ясное дело, не хватило, а вот медицинский жгут оказался Антону вполне по карману.