Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза. [пауза] Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес...
Девушки круче закатывают глаза. [пауза] - Потом слез, попил молочка и снова влез.
* * *
B аэропорту : Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед...
- Борт ... что за @@@@ ?! Командира на связь ! - К-командир п-пьян !.. - А первый пилот ? - П-первый п-пилот пьян !... - А штурман ?! - Т-тоже п-пьян ! - А говорит-то кто ?!!! - А-автоп-пилот...
* * *
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
___________________________________________________________________________
Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать: - Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку разумеется) через некоторое время падает лицом в икру %-|~
В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к нему подходит официант и он: - Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :[email protected] ...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так... :-+
Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:
- АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )
___________________________________________________________________________
Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.
Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! - говорит один.
- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- так я же диабетик...
Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
- Дайте билет!
- куда вам?
- Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!
Женщина едет в такси. подъезжая к дому, она открывает сумочку, чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек.
- Мне нечем расплачиваться.
Водитель ни слова не говоря, разворачивает машину, привозит женщину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве.
- что вы делаете? - ужасается женщина. - У меня трое детей!
- А уменя сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
Ha приеме у доктора: - Доктор, я карандащ проглотил... - ПишиЗручкой! Следуюший! - Доктор, я в две струи писаю... - Вставь пуговицу, будешь в четыре! Следующий! - Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит... - Сапоги на щкаф! Следующий! входит старущка... - Доктор, я писать перестала..... - Отписалась, старая!!!!!
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...
"Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком
раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Звонок по телефону:
- Алло, а Васю можно?
Мать Васи:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
- Ааа...Уже никакая...
Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... Погрустнел и спрашивает у станционников: - A как у вас тут с женским полом вопрос решается? Ему говорят: - У нас фотография есть. Хочешь - дадим. - Да нет, что вы! Не надо. - Как хочеш... Прошло два месяца. - Ладно, мужики, давайте вашу фотографию. - Бери. - Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!! - Да? А нам нравится...
Немного другая версия, но начало то-же > Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. > Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... > Погрустнел и спрашивает у станционников: > - A как у вас тут с женским полом вопрос решается? > Ему говорят: Пошли покажем. Приводят в чулан, а там на всю стену женская фотография в полный рост с отверстием ... ( там где вы подумали :-) ) Ну давайте говорит мужик попробую . Попробовал и говорит: - УХ ТЫ! класно то как. - Класно-то класно. Но на той неделе - твоя очередь за фотографией стоять.
НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
_ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.
- *
- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.
- *
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
- *
Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:
- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!
- *
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
- *
Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
- *
Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.
- *
посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
- *
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
- *
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.
выпил, закусил, вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
- А деньги/ Деньги у тебя есть/
посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!
- *
Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту: