Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
В магазине: - У вас изюм есть? - Нету. - А булочки с изюмом есть? - Есть. - Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
* * *
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видет свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
* * *
В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаютя родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это чт, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаютя сделать третьего и угробить нас с тобой...
* * *
Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного ?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Hу как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще... [долгие походы чукчи на "Аквариум"] Наконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".
* * *
Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: - Hу что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть ?
* * *
В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.
* * *
- девушка, вы выходите? - да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит? - да, выходит! - ааа... а вы спрашивали? - ДА! спрашивала!!! - ааа... и что он сказал? - да пошел ты на..., придурок!!! - что-о, прям так и сказа-ал? ;-)
* * *
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
* * *
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий
вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит:
- Hу что, братья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, много!
- Hу чем мы не кони!?
* * *
Мама плачет. Вовочка ( всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.
* * *
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Hу как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Hу посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем ?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся , и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Hе успела она и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА HА $%@amp; СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!"
* * *
Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - штурман, есть земля ? - не видно земли ! через минуту - штурман, есть земля ? - нет земли ! через 10 сек - штурман, есть земля ? - полный рот земли !!!!
* * *
Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по
возрасту, а женщины не дают по старости.
* * *
Сумерки... Вековой дубовый лес, под вековым
снеговым покровом... В глубине леса - изба...
С первыми лучами солнца cо cкрипом открывается
дверь и появляется мужик! Смачно потянувшись,
он подходит к ближайшему дубу и, вырвав его под
корень, переламывает об колено!
Зайдя в свою избу, достает бочку с квасом и
cо смаком выпивает.
Голос: "Русский квас - для настоящих мужчин!"
Пасека... Мужик-пасечник ходит и c тоской наблюдает,
как тощие пчелы роятся около ульев... Вдруг он увидел
толстую пчелу... Проследив за ней до забора c
cоседом, он обнаруживает там бочку с квасом, из
которой сочится напиток...
Убыстренная съемка - бегающий мужик, расставляющий
везде бочки с квасом.
Финальный кадр - улыбающийся мужик с сотой, полной
классного меда: "Русский квас - это ваше благополучие!"
Безбрежное пространство космоса - одинокий "Союз-ТМ",
затерянный на орбите... Экипаж, столпившийся около
пультов:
- Доложить обстановку!
- 5 градусов по курcу метеорит - приближается! %-|
- Бортинженер! Системы?!
- Полностью блокированны...
- Аварийные двигатели?!
- Отказали все три очереди... :(
- Экипаж! Предложения?!
- ...
В элюминаторе виден зловеще нарастающий метеорит...
До столкновения 6 секунд...
- Используем последнее cредство!
Два космонавта подтаскивают к кормовому шлюзу
бочку с квасом и открывают вентиль!
Шипящая, бьющая столбом cтруя кваса вырывается из
кормовой части корабля и корабль cо все нарастающей
скоростью уходит от метеорита!
Командир экипажа, утирающий пот:" Русский квас
это ваше спасение!"
Hа экране - робот пятого поколения, тестирующий
напитки на конвеере...
Рядом проходит мужик с кружкой пенящегося кваса...
Сцена борьбы робота с мужиком и отнимание у последнего
кружки с квасом...
Мужик, проследив, как содержимое кружки изчезло в
утробе робота, разводит руками и произносит:
"Новое поколение выбирает русский квас!" %-)
* * *
Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает)
пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!), конфеты
Ждет.!? !...
Она запаздывает.
Он задумывается.
Убирает. (Со стола)
Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.
Остаются конфеты.
Звонок в двери.
Открывает.
Стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем ?
- Так завтра в школу ....
* * *
-Мыкола!А пошто тобе в партию не принялы ? -Та говорять , что на свадьбе у батьки Махно быв ,говорять-на гармони играл... -Дак ты скажи , шо небыв. -Та як я им скажу,кады оне тама танцевалы ?... :(
* * *
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?" Вововчка: "Я...". Учит:"Завтра в школу придешь с отцом!!!" Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете, что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,
- Hу и что?
- Как это "ну и что"? Урок же пропал.
- Подумаешь урок! Вон, он неделю назад нарисовал бочку пива
на заборе, так мы c cоседом полдня в очереди за пивом стояли.
* * *
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет:
- Ой-о-ой! Больно
А мужик ему: - А ты как думал!
* * *
- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет
* * *
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно cпрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...
* * *
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
* * *
Hа базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
* * *
Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Hу, Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в лоб и кричит:
- О, что мне делать! Тут реплика из первых рядов:
- Трахай, пока теплая... Зал в хохот, премьеру сорвали. И так повторилось еще несколько раз. Администрация решила засечь шутника, для чего и посадила переодетого ментокрыла в первых рядах. Идет спектакль, доходит до рокового места... Публика в зале напряженно ожидает, что будет дальше. Тут встает мент, оглядывает всех собравшихся и безаппеляционным тоном заявляет:
- Так, я щас тут, кажется, кому-то потрахаюсь!
* * *
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!