Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире
наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки
розовый слон вылетел..."
* * *
3. Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у
тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом,
на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)
* * *
Алло. Скорая? - Да - У моей жены белая горячка! - Почему вы так думаете? - Та комната полна чертей а она их не видет!
* * *
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.
* * *
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - нет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..
* * *
Заходит волк в туалет... - Сова, а ты что тут делаешь?.. - Да не сова я, а мышка... Тужусь я...
* * *
Ученик продавца шефу :
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !
- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.
* * *
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
* * *
Хозяйка дома своему сосду по столу :
- Вы деловой партнер моего мужа ?
- Нет .
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
* * *
"Прапорщик ведет перекличку: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Сидоров! -Я! -Вы что, братья?!?!? -Нет, однофамильцы...
* * *
Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтиру пожалуйста. - Я что, электрик чтоли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник чтоли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица чтоли?
* * *
Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу. - Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..
* * *
1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем
на операцию по поводу внематочной.
- У жены аборты были?
- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...
* * *
2. В глухом райцентре, в военкомате:
- Где работают родители?
- Мама - в совхозе, а родители на ферме...
* * *
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...
* * *
Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи@@ком, хотя Вы гинеколог!
* * *
Приходит мужик к попу и говорит: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я вчера кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. - Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты yмудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
* * *
Летят две вороны. Одна говорит дpугой: - Где-то тут был шлаг-БАУМ ! - Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ !!
* * *
- Гена, осторожно - ступеньки ! - Я вижу Черем-бурем-бурашка !!
* * *
Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !
* * *
Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: - Боже, какой я худой!
* * *
Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен ? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый : - Рашшен ! Ай-м вери глэд ... - Тьфу ! Как определил-то ? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...
В дальнейшем ...
Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...
Подходит черный как сапог негр и приветствует:
- Russian! Very-very glad!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...
* * *
Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
* * *
- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!
* * *
- Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
- Hо ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!
* * *
Встречаются две женщины: - Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце? - Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода... - Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..
* * *
Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Hу, блин, и начинается неделька!
* * *
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
* * *
Приходит палач домой, приносит мешок, а в мешке что-то шевелится... Жена спрашивает: - Ты что это притащил? - Да так... Взял халтурку на дом...
* * *
Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...
Странно... а как появился провод в оболочке ...
так они нашли ее в кошельке!!!
* * *
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Hу и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
* * *
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?
* * *
Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне оч_чень _хочется_ с Вами пзнакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Ха ! Так же хотел, как я стеснялась.
* * *
Звонок в дверь.
- Вам кого ?
- П_п_етю ...
Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно ?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?
* * *
Приходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: - Hу... Дочка нетерпеливо: - Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?
* * *
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...
* * *
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
* * *
Приходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат. - Кто у вас здесь ? - Математики. - Ясно. Проверим.