Пять минут до любви - Ирина Лобусова

— Это невозможно.

— Все возможно. Пожалуйста, как можно раньше купи билеты. Я пришлю деньги…

— Деньги мне не нужны.

— Билет покупай только в одну сторону.

— Можно задать вопрос?

— Ради бога!

— В качестве кого я буду жить у тебя?

— В качестве моей жены.

— Ты делаешь мне предложение?

— Конечно. Надеюсь, ты не возражаешь стать моей женой?

— Ты не оставляешь мне другого выбора.

— Меня не устраивает такой ответ.

— Какой ответ ты хочешь услышать?

— Я выйду за тебя замуж, Сереженька.

— Я выйду за тебя замуж…

— А ласковое слово?

— Потом.

— Очень хорошо. Разумеется, я не предлагаю тебе спешить. Поживем, присмотримся друг к другу, а там, если все будет хорошо, через несколько месяцев распишемся. Приедем в гости к твоим родителям.

Я слишком устала, чтобы возражать… У меня не было сил. Я поняла всё только потом, когда проснулась на следующее утро. Столько ждать одного человека (со всеми его недостатками, отнюдь не принца), а потом проснуться невестой другого? Другого… У меня не было сил жить, говорить, обсуждать… Я могла только смотреть на окружающих — молча, не видя. И прощаться с пятью минутами, которые оставались до счастья моей любви.

Я позвонила моему кошмару в тот страшный день, когда рассказала родителям, что выхожу замуж. Когда, рассказав, почувствовала, что навсегда высыхает мое сердце. Много позже я спрашивала себя: зачем я это сделала? Спрашивала только для того, чтобы снова не найти ответ. Наверное, я была законченной мазохисткой. И вместо загса мне следовало отправляться в психдом. Унижения и боль нельзя причинять не только другим, но и себе…

Я не знала, что хочу пробудить в его душе жалкой, сентиментальной добротой расчувствовавшейся дуры. Ослепшая в дебрях своих ненормальных фантазий, я твердо верила: он вернется. И ни разу не спросила себя: зачем? Зачем он вернется? Для какой цели? Снова мучить меня? Делать своей жертвой? Зачем?

Я не стала бы звонить ему ни за что на свете, если бы… я понятия не имела: если бы — что? Тогда что-то смутное, неясное, на подсознательном уровне все — таки рвалось, пробуждалось к жизни, когда прикасалась пальцами к сверкающему глянцу телефонной трубки, не понимая, что прикасаюсь к пустоте. Тогда мне казалось: чем еще, если не любовью, можно объяснить пожирающие меня чувства? Хаотическую, пульсирующую страсть, бешено кипящую в моей крови? Мгновенную потерю пульса и слабость в ногах, как только я произносила его имя? А главное — способность всё снести от него и за это простить. Я думала: это и есть любовь, огромное и светлое чувство, позволяющее подставить любую щеку для побоев и унижений. Благословлять за боль и целовать руки своему врагу. Принимая горе и унижение как благоденствие и избавление. Мне казалось: только любовь способна все это выдержать и простить. Я видела всю ситуацию только с одной стороны. Не понимая, что не способность ударить и есть истинная сила настоящей любви! Не зная, что истинная любовь намеренно не причиняет страданий. Мне было не с чем сравнивать. Я ничего не знала о настоящей любви. И если сейчас меня кто-то спросит, что такое любовь, я отвечу: любовь — это когда нет унижения и боли, и нет стремления причинять боль любимому существу. Там, где унижают и калечат человеческую личность, нет места никакой (настоящей, фальшивой) любви.

Мужество часто заключается в том, чтобы идти до конца. Даже если не знаешь, каким будет этот конец.

— Мне нужен Леонид Валерьевич.

— Кто его спрашивает? — равнодушный голос парня — его секретаря.

— Знакомая.

— Как ваше имя?

— Я сама ему представлюсь.

— Извините, но если вы не назовете свое имя, я соединить не могу.

Черт бы тебя, гадину, побрал! Мне не оставалось ничего другого-только сказать:

— Лена.

— Я узнаю, будет ли он с вами говорить.

— Слушаю.

Его голос… Я осталась без дыхания за какую-то долю секунды. Так происходило всегда, когда я слышала его голос. Смутное отчаяние словно стерло воздух.

— Здравствуй…

— Ты что, не могла раньше позвонить?

— ?!

— Я жду твоего звонка уже достаточно долго! С твоей стороны это хамство, заставлять меня столько ждать!

— Мог бы сам позвонить.

— Не мог! Я ждал, когда ты одумаешься!

— А я должна была одуматься?

— Должна!

— Ладно. Считай, что я одумалась. Вообще я звоню сказать тебе одну очень важную вещь….

— Хорошо, я сегодня приеду.

— Нет. Я не хочу, чтобы ты приезжал.

— Это уже слишком! Что, вообше никогда?

— Нет, конечно! Но… в другой раз, не сегодня. Я предпочитаю сказать это по телефону…

— Говори.

— Ты не хочешь ко мне вернуться?

— Это все, что ты хотела сказать?

— Нет. Я выхожу замуж и уезжаю. Но я не хочу выходить замуж. Все, что я хочу, просто быть с тобой. Одно твое слово — и свадьбы не будет. Если ты этого захочешь.

— Я ни с кем не собираюсь встречаться серьезно… — его тон стал ледяным.

— Да кто говорит о серьезности?! — мой голос сорвался на крик, — Кому нужна эта серьезность?! Разве я сказала об этом хоть слово? Я ничего не говорю о женитьбе! Я согласна жить с тобой просто так! Просто быть рядом с собой! Мне ничего не нужно!

— Почему бы тебе не выйти замуж?

— Он мне не нужен. Я его не люблю. Я брошу его — скажи только одно слово. Неужели ты не способен понять?

— Это тот хмырь из Москвы?

— Какая разница?

— Зачем я тебе? Зачем тебе я, если есть он?

— Но я люблю тебя! Я люблю тебя! Понимаешь! Я люблю тебя до отчаяния, до безумия! В моей жизни не будет существовать никого, кроме тебя! Я люблю тебя на всю жизнь!

— Нет. Ты еще маленькая. Ты ничего не понимаешь в жизни.

— Я люблю тебя! Люблю! Люблю!!!

Я не заметила, как произнесла эти слова. Слова вырвались из меня так естественно, как вырывалось дыхание. Непроизвольные и горькие, и с ними пришло облегчение потому, что я так долго собиралась их сказать. Я впервые в жизни произнесла слова «я тебя люблю» слушающему меня мужчине. Признаваться в любви по телефону гораздо легче, чем произносить то же самое, глядя в глаза.

— Я не знаю, что тебе сказать, малыш… ты не понимаешь…. Сейчас зима. Я вернусь к тебе весной. Тебе нужно немножко подождать.

— Я люблю тебя! Мне никто больше не нужен! Я знаю, в наших отношениях было много плохого, но я сумею все исправить. Я стану такой, какой ты хочешь меня видеть. Я все исправлю, только давай начнем все с нуля….

— Я должен все обдумать. Знаешь, я сам приму решение. Тебе не зачем мне больше звонить. Сколько бы ты ни звонила, это ничего не изменит. Я должен принять решение сам. А я не могу. Не могу его принять. Я сам виноват во многом. Но…. Ты все равно не поймешь, не сможешь понять. Я буду думать. И что-то придумаю. Обязательно.