Каюсь - Полина Раевская

Чувствую себя извращенцем, совратившим ребенка . Хотя кому вру? Ни хрена подобного я не ощущаю. Нет ни капли раскаяния, ни грамма совести. Разум лишь пытается воззвать к ней, точнее просто проверяет; жива ли она вообще. Но я с ней попрощался очень-очень давно. Ее вытеснил мой эгоизм, и меня, черт возьми, это всегда устраивало. Если жизнь такая сука, чтобы искушать подобным образом, то я буду еще большей сукой и воспользуюсь тем, что мне предложено. Я ведь говорил, что не моралист ? Да и в Чайке всегда видел и вижу, прежде всего, женщину. Женщину, которую с первой минуты хотел, как никакую другую в своей жизни. Я понимаю разумом, что это омерзительно, это пошло, учитывая, что она почти ровесница моей Леськи. Но я не хочу ставить свою дочь на место Чайки. Не хочу и не буду. Почему я должен? Да, признаю она совсем девчонка, наивная девушка, но теперь это в прошлом, к чему посыпать голову пеплом? Я ее к себе в кровать не тащил, сама прыгнула. Только вот как не привожу разумные доводы, а проклятое чувство вины не утихает. Наверное, совесть –таки не спешит со мной расстаться. Да уж…Еще и получилось все как в том анекдоте; сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка. Я никогда не был склонен к самообману, как бы это не было выгодно. Но с ней, с этой девочкой, мне не нужна была правда, потому что она шла вразрез с моими желаниями. А мне от женщины нужно лишь, как я уже ни раз говорил и снова повторю; регулярный секс без всякой эмоциональной подоплеки и прочих обязательств. Со своей стороны я гарантирую вполне обеспеченную и комфортную жизнь на срок данного «сотрудничества». Облекая подобные отношения в слова, сразу понимаешь; насколько неприглядно они выглядят. Но с абсолютной уверенностью вам говорю: на данный бартер согласится кто угодно. Поиметь можно любого, главное-с ценой определится. Легальная проституция у нас процветает, и неважно, в каком виде. Что-то меня опять потянуло на философию. Что же касается красивых девочек, мечтающих о сладкой жизни, у них цена невелика, они готовы тщательно и старательно отсасывать лишь за то, что ты пахнешь зелененькими. Таким предложить подобный формат отношений – обычное дело, но сделать шлюхой ( если называть вещи своими именами) наивную девчонку, пусть и только для личного пользования, которая по глупости, наверняка, облекла в нечто возвышенное и прекрасное примитивное влечение тел-это мерзко. Даже такой беспринципный тип, как я, на это не способен. Может, именно в этом причина моего самообмана и я видел лишь то, что хотел. Так было проще.

Первый, мать ее! И что мне теперь с этим делать? Смешно, блин. Распыляюсь тут, пытаюсь убедить себя, что мне все это ни к чему и это действительно ни к чему, но самолюбие-то тешит мысль, что Чайка исключительно моя, как бы тупо это не звучало-моя. Быть первым –приятно, даже в моем возрасте, а может, в моем возрасте особенно. Я уже и забыл, что это такое. А тут такая новизна ощущений на чисто психологическом уровне. Кажется, последний раз подобная «честь» мне выпала с Ленкой, но это само собой, иначе я бы не женился на ней. Моя жена должна была быть только моей, женится на б/ушном товаре -не в моих правилах. Такой я был в молодости; максималист, собственник. После развода подобные вещи перестали иметь значение, пока в моей жизни не появилась эта наглая девчонка. Думая о ее потенциальных любовниках, я бесился, презирал ее и как не противно признавать-ревновал. Пожалуй, впервые в своей жизни. Раньше у меня так башню не сносило ни от одной бабы, да и честно, поводов никто не давал. А тут ,твою мать , соплячка, у которой и мужиков-то не было одним взглядом способна в нокаут отправить. И я черт возьми, в нокауте от ее бесконечных «сюрпризов» ! Знаю, что мои претензии звучат странно, учитывая, что до этого я осуждал ее за распутство, но лучше бы она была потаскушкой, чем девственницей. Как теперь быть, ума не приложу. Точнее, я уже решил все, только хватит ли силы воли просто уйти, если каждый мой день начинается с мыслей о ней, и ей же заканчивается в самых откровенных фантазиях? Думал, трахну и отпустит, но сейчас понимаю, что мне этого отчаянно мало, я хочу еще и еще, снова и снова, пока тошнить не начнет, что сомнительно. Это не лучший секс в моей жизни –однозначно, но раньше я бывало во время близости с женщиной думал о работе, о каких-то делах, о других женщинах. Да, и такое случалось. С Яной же…. Странно называть ее по имени, как-то слишком интимно это. Идиотизм, конечно, чистейшей воды, но такое ощущение присутствует, и я никак не пойму, почему. Впрочем, оно мне и не надо. Вернемся к Чайке….Яне. С Яной ничего не существовало, кроме того, что происходило между нами, я думал только о ней, наслаждался каждым мгновением, несмотря на то, что приходилось сдерживаться, чтобы не причинить ей еще больше боли, чем есть.

И это все мне не нравится, очень не нравится, а в связи со всеми «открытиями» дистанцию соблюдать не получится, относясь к ней, как к профурсетке. Привязываться мне бы не хотелось, и давать ложных надежд тоже, нам с ней не по пути-это даже не обсуждается. Все эти серьезные отношения , ну, на хер . Тем более с такой взбалмошной девицей. Хватит, нажрался этого дерьма на три жизни вперед, надорвался, теперь тяжести не поднимаю. Честно, я жалею, не стоило идти на поводу своих желаний. Знал ведь, что добром не кончится. Она-то наверняка накрутила не бог весть что, а я просто не смогу сказать ей, что драматизировать вполне естественный акт ни к чему в данном случае. Лучше, наверное, уйти по-английски, хотя как-то тоже не комильфо. Черт!

За этими размышлениями, я привел в порядок постель, заказал ужин и натянул джинсы, дабы не смущать лишний раз девчонку, хотя по-хорошему не мешало бы в душ сходить, но опять же, чтобы не ставить ее в неловкое положение, подожду.

К тому моменту, как она вышла из душа, я все обдумал и четко решил для себя, что на этом стоит закончить, дабы не создавать ни себе , ни ей проблем, как бы не хотелось послать к черту все эти заморочки. Знаю, что унижу ее, обижу, но приходится выбирать из двух зол меньшее. Сделать ее содержанкой – это еще хуже, а я ведь не конченный ублюдок, да и она не согласится. И правильно сделает. В конце концов, между нами практически ничего нет, кроме одной ночи и необъяснимого притяжения. В общем, ситуация из разряда-всего лишь еще один «мудак» и разочарованная девочка-классика жанра. И смех, и грех, блин.

Только когда открылась дверь ванной, мне стало не до смеха. Увидел ее и словно удар под дых. Нельзя быть настолько красивой, просто противопоказано. Она чистейшее эстетическое удовольствие и отрада для мужских глаз. Лицо ее такое невинное и в тоже время чувственное, а тело, это чертово тело, создано, чтобы доводить до безумия. И я схожу с ума, глядя на нее. Она же суетится, ища что-то, пытаясь тем самым скрыть смущение, а я пожираю ее голодным взглядом, забывая обо всем на свете. Мне хотелось лишь одного; сорвать с нее это гребанное полотенце, изучить губами каждый ее сантиметр, а потом трахать так, чтобы она орала, нет, выла от удовольствия, комкала простыни и стонала мое имя, а потом, пошатываясь, на дрожащих ногах ползла до ванной. От подобных перспектив возбуждение захлестывает, штаны мгновенно становятся тесны, и я уже ни хрена не соображаю. С ней всякий раз теряю цивилизованность и остатки разума, превращаясь в какого-то дикаря. Хотя так и должен мужчина желать женщину, посылая к чертям все на свете, доводя и себя и свою партнершу до состояния беспамятства, а не методично заниматься сексом, просто, чтобы получить разрядку и услышать «это было великолепно». Ни хера великолепного в подобной имитации нет, обычное удовлетворение физиологических потребностей.

Эта мысль несколько охлаждает, отвлекаюсь от своих размышлений, и только сейчас доходит, что не мешало бы что-то сказать.

Чайка осторожно присела на край кровати и, вцепившись мертвой хваткой в край полотенца, прижала кулак к груди, уставившись в одну точку за окном. На щеках у нее нежный румянец, нижняя губа нервно прикушена, глаза несколько покрасневшие.

Плакала. Из-за меня плакала. Твою же мать!

Это открытие заставляет поморщиться. Повел себя, как кретин. Ни деликатности, ни такта. Хорош, Гладышев, хорош, ничего не скажешь. Понимание этого вызывает потребность загладить причиненные ей переживания потоком романтической хрени. Необходимо исправить свою оплошность. Все же первый раз у девочки, надо чтобы вспоминала с ностальгией, а не разочарованием, женщины ведь любят всю эту сентиментальную муть.

Подхожу к ней и сажусь на корточки, вдыхая легкий, цветочный аромат мыла и еще чего-то едва уловимого, присущего только ей, напоминающее запах свежести после дождя. Чуть прикрываю глаза, наслаждаясь этим, в очередной раз теряя самообладание. Нежно касаюсь кончиками пальцев гладкой, атласной кожи ее бедер, слышу судорожный вздох. Встречаюсь с растерянным взглядом голубых глаз , которые со страхом и в тоже время с предвкушением следят за тем, как я медленно склоняюсь и начинаю целовать точеные ножки, чуть разводя их в стороны, отчего щечки моей девочки становятся пунцового цвета. Это вызывает у меня какое-то странное, щемящее чувство в груди и улыбку. Я понимаю, что творю черте что, учитывая недавно принятое решение. Разум кричит, что нужно остановиться, но не могу. Не хватает сил. Я хочу ее попробовать, я хочу полностью насладиться ей. Как наркоман повторяю про себя, что еще чуть-чуть и остановлюсь. Всего лишь раз, последний раз и больше никогда. Продвигаюсь все выше и выше, сгорая от желания доставить ей удовольствие, несмотря на то, что тело требует собственного удовлетворения.