Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Они:
– А что ж ты вообще можешь?
Он:
– Посолить.
* * *Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
– Ты меня видишь?
– Не-е… А ты меня?
– Тоже не-е…
– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
* * *Разговор у пивной:
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!..
* * *Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать сидя.
* * *Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.
– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
* * *Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! – Выпивает. – За проезд!
* * *Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
* * *В понедельник утром прибегает мужик в жэк, забегает к начальнику без очереди и кричит:
– Помогите, люди добрые, спасите…
Начальник жэка:
– Что случилось?
– Да понимаете, поселились у меня сверху «новые русские» и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!
– ?!
– Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…
* * *– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая!
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали!
– Значит, крепкая, зараза!..
* * *Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
– Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
– Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:
– Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:
– Ик-карус!..
* * *Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
* * *Двое с похмелья пьют чай. Диалог:
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
* * *Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!
А пьяный – ему:
– А ты как думал!..
* * *Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
– Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?
* * *Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:
– Ну что, включай автопилот.
– А у меня его нету.
– Тогда включай эмулятор автопилота.
* * *Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:
– Понедельник, вторник, среда, четверг?
– Дни недели.
«Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
– Машина.
– Смирнов, Петров?
– Водка.
* * *Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
* * *Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням?!
* * *– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
– Следы талька для ног на ушах.
* * *Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
* * *Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
* * *– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* * *Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?»
* * *Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
– Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
* * *Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
* * *Встречаются два друга:
– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
– Конечно, есть! Поедем без жен.
* * *Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
– Боже мой! – говорит жена. – Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!
* * *Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
* * *Женщина говорит любовнику:
– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
* * *– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
* * *Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
– Залезай в шкаф!
– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…
* * *– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
* * *Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
* * *Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
– А что это такое? – спрашивает жена.
– Кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь!
* * *– Как ты можешь так изменять своему мужу?
– А что, ты знаешь другой способ?
* * *– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
* * *Дама рассказывает подруге:
– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…
– С кем он тебе изменяет?
– Нет. Я не представляю, как это у него получается.
* * *Муж, отвечая по телефону:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *Мужик звонит жене домой:
– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
* * *– Какого черта вы здесь делаете???
– Жду поезда…
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
* * *Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
– Как в огороде?!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
* * *Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
– Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!
– Любимый, на кухне пельмени, положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышен дикий возглас. Жена:
– Что произошло, дорогой?
– Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х… посылают!
* * *Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
