Особо опасная особь - Андрей Плеханов

Старый трюк. Пушка в руке Умника — вовсе не огнестрельная. Тот самый инъектор, при помощи которого он оживил Лину.

— Откуда ты узнал про этого Бормотуна?

— Отсюда, — Умник постучал по металлической черепушке. — Я прозвонил этого Билла, получил информацию. Бормотун продал ему партию реактивов для производства аттрактивной парфюмерии — ну, знаешь, таких духов, от которых все становятся трахучими, как кролики. Незаконные реактивы, само собой. Билл Рай-двуд сплавил партию в Аргентину, получил навар, а потом заявил на Бормотуна в полицию. Райдвуду участие в преступной сделке списали, учитывая добровольное раскаяние, то, что он хай-стэнд, ну и так далее. А Бор-мотуну впаяли срок. Но суть даже не в этом. Суть в том, что, как только мы вышли бы из машины, сей приличный субъект немедленно позвонил бы копам и нас с тобой замели бы в два счета. Нам это надо?

— Ты его усыпил, да?

— Усыпил. Теперь мы спокойно доберемся до дома в его машинке. А потом я поставлю водородник на автомат и он отвезет Билла домой — я узнал его адрес, это на Колониал-стрит. Видишь, какой я? Сама гуманность!

— Да уж, — сказала Лина.

До дома добрались без проблем. Умник ввел адрес, запустил автопилот и отправил спящего Билла в путь, напутственно хлопнув машину по полированной заднице. Лина стояла и озиралась, оглядывала улицу.

Ага-ага. Вполне приличный район, чистая дорога, тротуары из серой плитки, клумбы и цветочки, ряды четырехэтажных домов в спокойном конструктивистском стиле. Аренда жилья — недорого, но вполне пристойно.

— Ты снимаешь здесь квартиру?

— Именно так.

Умник пробежался пальцами по кнопкам кодового замка, открыл дверь и быстро пошел к лестнице. Лина поспешила за ним.

Квартира Умника находилась на втором этаже. Лина скинула ботинки, с наслаждением пошевелила затекшими пальцами, включила кондиционер. Ознакомительное путешествие по апартаментам оказалось недолгим — одна большая комната-студия, прихожая, санузел и больше ничего. Кухонька с плитой, вытяжкой и небольшим столом — прямо в комнате, отделена лишь тонкой перегородкой. Что ж, вполне обычная квартиренка холостяка. И кровать, естественно, одна — слава богу, не односпальная, достаточно широкая. Понятно… Надеюсь, мы не будем спать валетом.

Умник, не снимая обуви, прошлепал в комнату, рухнул в кресло, вытянул ноги, откинулся на спинку и закурил.

— Жрать хочу, — сообщил он, — но сил готовить нет. Может, ты чего состряпаешь?

— Нет уж, — отбрыкнулась Лина. — Ночью есть вредно. А вот выпить… Кое-кто обещал напиться вместе со мной.

— Я тебя обманул, — сказал Умник, пытаясь придать себе виноватый вид. — У меня нечего выпить. Хотел купить по дороге, но как-то вот не получилось.

— Нечего выпить? — Лина не поверила своим ушам. — В доме нечего выпить, хотя бы пива — быть такого не может!

Она решительно отправилась к холодильнику и открыла дверцу. В белом нутре агрегата обнаружился непочатый пакет апельсинового сока, три бутылки минеральной воды без газа и банка с мягким сыром. И все!

— Это что? — спросила Лина, наливаясь тихой яростью. — Что за ботва такая? Ты все выпил, да, алкаш? Не оставил честной девушке ни капли?

— Лина, — сказал Умник, — я должен признаться тебе в ужасном, постыдном недостатке. Я не пью спиртного. Совсем не пью.

— Как это? Ты же такой… весь крутой, мужественный, настоящий мачо. И не пьешь?

— А что, мачо в обязательном порядке должны пить?

— Должны. Обязаны! В их обязанности входит бутылками поглощать вкусный скотч, коньяк, мескаль или хотя бы просто мартини и угощать всем этим хорошеньких девочек.

— Тогда я не мачо, — коротко сообщил Умник. — Извини, такой вот грустный факт.

— И что же нам теперь делать?

— Спать, — Умник сплющил окурок в пепельнице, устало потер глаза. — Кто первый пойдет в душ?

— Я. Дай мне какую-нибудь рубашку.

— Возьми сама в шкафу.

Лина недовольно фыркнула, добралась до шкафа, распахнула его и увидела ассортимент, мало чем отличающийся от того, что, очевидно, находилось в гардеробах всех квартир Умника, — ряд плечиков с одинаковыми классическими костюмами, с одинаковыми белыми рубашками.

— А домашнего у тебя ничего нет?

— Здесь — нет.

— Ладно… — Лина небрежно сдернула одну из рубашек. — Иду мыться. Не хочешь составить мне компанию?

— Попозже… — сонно, без всякого энтузиазма пробормотал Умник.

— Мыло-то хоть у тебя там есть?

— Есть. Полотенце на крючке. Чистое, не бойся.

— А шампунь есть?

— Нет. Зачем?

Действительно, зачем Умнику шампунь? Драить им никелированный кумпол?

Сплошной облом.

Лина вошла в ванную, закрыла дверь, запираться не стала — вдруг все-таки передумает недоделанный непьющий мачо и придет потереть ей спинку. С трудом, ругаясь вполголоса, содрала прилипший к коже костюм, кинула его на пол. Завтра снова лезть в него, в вонючий и противный, но куда ж деваться — стиральной машины нет, не вручную же стирать? Стянула футболку, сняла трусики, оглядела себя в зеркало. Н-да, совсем не та топ-модель, которой она была всего лишь пять месяцев назад. Вся в красных полосах и вмятинах от обтягивающего кевлара, уродские рубцы на груди, да и побриться бы не помешало — подмышками и еще кое где. Есть у Умника что-нибудь подходящее, хотя бы эпиляционный крем? Зубная паста, спрей для рта, пена для бритья, допотопный жиллетовский станок. Вот и весь джентльменский наборчик.

Впрочем, станок подойдет. Будем надеяться, что Умник — не носитель вирусов гепатита, СПИДа или еще какой гадости.

— Эй, Лина! — зычный голос из-за стенки. — Там моя бритва лежит, не вздумай ее трогать! Голову оторву!

Вот же гад! Мысли читает, что ли? Подавись ты!

— Да не нужна мне твоя кривая, тупая бритва! — крикнула Лина.

Крик получился неубедительным, срывающимся на визг.

Нет, хорошенькое дело! Она, голенькая, миленькая, стоит здесь, в ванной Умника, а он торчит там в своем дурацком кресле, курит свои вонючие сигары и разговаривает с ней через стенку. Дурдом.

Он не просто не мачо. Не мужик он, вот что. Как и все марджи. Технические приспособления — всякие цереброшлемы, нейроразъемы, мнемоснаряга — убивают потенцию в корне. Лина слышала об этом. Так что нечего предаваться напрасным иллюзиям, нужно просто залезать под душ и мыться.

Что Лина и сделала.

Голову пришлось мыть мылом — в первый раз в жизни. А ничего, вполне нормально… Нужно будет взять на заметку. Заметка: “Как сэкономить штуку баксов на шампуне”.

Потом Лина вытерлась полотенцем, накинула рубашку, застегнула ее на все пуговицы — нечего ходить расхристанной, да и не для кого, никто этого не оценит, — и вышла в комнату.