Женщине за рулем - Александр Ханников

******

В автосалоне элегантная дама осматривает автомобили. Наконец, машина выбрана, и она направляется к кассе.

– Подождите минуточку, – говорит продавец. – Нужно еще поставить свечи.

– Не трудитесь, – беззаботно машет рукой дама, – я буду ездить только днем.

******

Автоинспектор останавливает автомобилистку, которая едет по левой стороне шоссе, против движения.

– Вы куда это едете, женщина?

– Не знаю, но думаю, что опоздала. Все уже едут обратно!

******

– Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет…

– Этот или тот? – спрашивает муж.

******

Звонок в авто-сервис:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что случилось?

– Да вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина.

– В трех метрах от берега.

******

Инспектор ГИБДД останавливает машину:

– Гражданин! Вы превысили скорость. Да и спиртным что-то от вас пахнет.

– Что вы, товарищ сержант! Как можно? Давайте вашу трубочку, сейчас проверим.

Дует.

Сержант обрадованно:

– Что я вам говорил? Видите – посинела!

– А вы моей жене дайте. Вот увидите – ваша трубочка неисправна.

Жена дует.

Сержант обрадованно:

– Что вы на это скажете? Посинела!

– Ну, товарищ сержант! Давайте последний раз – пусть сын попробовать, ему всего шесть лет.

Дует мальчик.

Сержант озабоченно:

– И в самом деле, что-то барахлит трубочка – опять синяя. Извините, можете ехать.

Отъезжают. Муж – жене:

– А ты говорила: не наливай пацану, не наливай…

******

Министр спешит на заседание и просит водителя прибавить скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на него, ошеломленный милиционер заискивающе предлагает министру следовать дальше.

К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него – министр.

******

– Итак, вы утверждаете, что у вас украли автомобиль и вы точно знаете, кто это сделал? – спрашивает полицейский пострадавшего.

– Именно так, но давайте не будем торопиться с его арестом: пусть он сначала перекрасит мой автомобиль.

******

Молодая женщина беспечно проехала на автомобиле под знак «Стоп».

Милиционер остановил ее и спрашивает:

– Знаете ли вы, что это за знак?

– Понятия не имею, – ответила женщина, пожав плечами, – но если вам очень интересно, можно спросить продавца в соседнем киоске.

******

Попали в плен к людоедам американский коп, английский бобби и милиционер. Вождь им говорит:

– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим.

Американец и англичанин исписали по три листа, но вождю не понравилось, и их съели.

Милиционер написал: «Пункт 1. Вождь всегда прав». На другой стороне листа: «Пункт 2. Если вождь не прав, смотри пункт 1».

******

Чукча купил новый автомобиль «Вольво». Ездит по тундре месяц, два… Приезжает к нему родственник, такой же чукча, и первый чукча говорит: «Так, мол, и так, вот «Вольво» купил». Другой, конечно, позавидовал, но виду не подает, а ради смеха спрашивает:

– А права-то у тебя есть?

– А на черта мне права в тундре?

– А если ко мне в райцентр приедешь, тебя без прав первый инспектор остановит!

– Ишь ты! Вот ведь… делать-то чего… а где права дают?

А родственник и сам не знает где, но сказать-то что-то надо:

– Где – где… В Москве!

Ну, первый чукча, недолго думая, собрал два чемодана, в одном – шкурки, в другом – деньги, сел на поезд «Тында—Москва» и через три дня уже был на Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать – не знает, стоит, скучает. Вдруг подходит к нему мужичок и участливо так спрашивает:

– Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?

А чукча к нему со всей душой:

– Так, мол, и так, приехал в Москву за правами, а где дают – не знаю.

– Хм… за правами, говоришь… А деньги-то у тебя есть?

– Да как же, вот тут, в чемодане.

Тут мужичок и говорит:

– Некогда мне с тобой, конечно, возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права.

Чукча, конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но, оказыватся, не насовсем.

Дошел он до первого киоска, купил календарь на 2006 год с Дедом Морозом и машинкой, вернулся к чукче:

– Держи, парень, свои права, благодарить не надо, работа у нас такая.

Ну, чукча, конечно, обрадовался, что ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то:

– А не съездить ли мне в райцентр?

Поехал. На первом перекрестке, конечно, въехал в багажник какой-то легковушке. Приехал автоинспектор, такой же чукча:

– Права давай!

– Ха, думаешь – нету, да? Вот! – и отдает инспектору календарик.

Календарь на инспектора произвел огромное впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет смотрел, понюхал, полизал и говорит:

– Да… первый раз такие права вижу, но… зимой ездить не умеешь! Январь и февраль вырежу.

******

Автоинспектор останавливает мчащийся автомобиль:

– Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из автомобиля и начинает с воплями бегать вокруг нее.

– Не волнуйтесь, гражданин, такой пустяк…

– Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки?

******

Автоинспектор останавливает на перекрестке «Жигули» и спрашивает у женщины за рулем:

– Вы любите водить машину?

– Люблю…

– Так почему не научитесь?

******

Едет по горной кавказской дороге КАМаз-тягач, за рулем – русский водитель. Перед поворотом стоит знак «Въезд воспрещен». Водитель останавливает машину. Ни развернуться, ни отъехать нельзя. Мимо него проезжают под знак все машины с кавказскими номерами. Водитель, долго не думая, тоже поехал под знак. За поворотом его останавливает автоинспектор.

– Дорогой, знак видел? Правил знаешь? Плати штраф!

– Да знаю я правила. Но ведь все ваши едут.

– А кто тебе сказал, что они правили знают?

******

Автоинспектор останавливает машину:

– Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.

– Что вы! – запротестовала женщина за рулем. – Я ехала не быстрее шестидесяти километров. Не верите – давайте я проеду еще раз.

******

Милиционер кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит на небо:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!

******

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

– Аптечка есть?

– Нет, но со мной едет медсестра.

******

У мужчины сломался «Москвич» по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а машины все как-то мимо проезжают. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый «Мерседес», и из него такой простой мужичок выходит, и говорит:

– Цепляй свою тачку, подброшу, только если очень быстро поеду – посигналь фарами.

Вот едут они тихо-мирно 70–80 км/ч, и тут «БМВ» их обходит. Ну мужчина в «мерсе» огорчился, что его обгоняют и прижал педальку к полу… 100, 150, 170… а дело на подходе к городу. И вот на посту ГАИ лейтенант видит, что радар зашкаливает и говорит сержанту:

– Выйди, притормози орлов.

Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит, что сержант стоит и просто смотрит им вслед, выходит тоже и спрашивает:

– Сержант, в чем дело? Ты чего их не остановил?

А сержант:

– Первый раз такое вижу…Летит «БМВ», за ним «Мерседес», а сзади «Москвич» сигналит, чтобы его пропустили.

******

Автоинспектор останавливает водителя, проверяет права, а затем требует штраф. Водитель платит деньги и говорит:

– Возьми и запомни, что ты никогда не умрешь от СПИДа.

Инспектор стоит некоторое время, раздумывая, потом садится на мотоцикл, догоняет автомобиль, останавливает его и говорит водителю:

– Слушай, вот тебе назад твой штраф, только скажи, почему я не умру от СПИДа?

– Да потому, что ты – презерватив!

******

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехала со скоростью сто километров в час. Скорость была не выше восьмидесяти. Нет, не больше шестидесяти. А если честно, то и сорока не было…

– Осторожно! – останавливает инспектор распалившуюся автомобилистку. – А то сейчас дадите задний ход и на вас наскочит следующая за вами машина!

******

– Дорогой, ты уже три месяца не можешь решить, какую купить машину! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!

– Ну, как ты не поймешь, милая, что покупка машины – дело серьезное.

******

Инспектор останавливает машину. За рулем сидит очаровательная девушка.

– Вы что, не видели красный свет?

Та, кокетливо улыбаясь: