#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка - Товпеко Ольга

И вот мы подошли к самому главному вопросу: почему мама, которая изо всех сил НЕ хочет кричать, все же кричит? Какие процессы сильнее воли, разума и осознанного желания быть хорошей мамой? Что делает маму по-настоящему бессильной перед своим, как правило, внезапным гневом?

Есть много причин, среди которых монотонность, социальная изоляция, усталость и эмоциональное выгорание, снижающих стрессоустойчивость мамы, а также ее темперамент, который ускоряет реакцию. Но есть также еще одна причина – способность мамы выдерживать собственные состояния. Так называемый контейнер.

«Закрой рот!», «Успокойся!» и «Отстань!», или Что такое внутренний контейнер

Говоря просто, срывы на ребенке – проявления нехватки терпения. Существует такое психологическое понятие, которое помогает представить, как работает терпение человека – «контейнер».

Контейнирование – способность выдерживать разные внутренние состояния, энергии, настроения, «не разрушаясь» при этом, а «перерабатывая» их так, что это дает некоторую свободу выбора своего поведения. Проще говоря – способность не срываться на других, когда тебе плохо, но не за счет самоконтроля, а с помощью осознанности и самоподдержки.

Как формируется контейнер? У маленького ребенка контейнера нет, и таким вместилищем для него является его мама. Она как бы дает ему возможность «сложить» в себя все плохое, что с ним происходит: свои эмоции – горести и радости – размещать в ней.

При этом она выдерживает детские переживания, не подавляя ребенка за них, не применяя месть, если они какие-то «неправильные», не пугаясь его чувств, если они чрезмерно сильные.

Мама дает ребенку три вещи:

• поддержку – выражает свое понимание чувств, которые испытывает ребенок, и дает им право быть;

• помощь – учит, что конкретно делать, когда тебя охватывают эти состояния;

• утешение – утоляет физическую и душевную боль, успокаивает, носит на ручках или другим способом приводит ребенка в умиротворенное состояние.

В таком случае постепенно ребенок перенимает этот опыт «выдерживания», учится справляться со своими состояниями, поддерживать себя и, вырастая, становится терпеливым адекватным взрослым.

Если же у ребенка не было такой возможности, то контейнер начинает работать нездоровым образом. Когда мама не в состоянии контейнировать переживания ребенка, все горести, боль и гнев остаются в нем, вытесняются в подсознание – складываются в его еще не развитый контейнер и запечатываются до лучших времен.

В результате ребенок становится как будто бы переполнен этими горестями и трудностями, которые ему не удалось разместить более здоровым образом в маме. Внутреннее напряжение копится в нем в «неразобранном», сумбурном виде и, раз от него не удалось освободиться вовремя, ждет лучшего момента для своего освобождения.

Такого человека очень легко узнать: он нетерпелив, ему сложно сдерживаться в любой стрессовой ситуации. Он либо подавляет свои эмоции, либо фонтанирует ими, непереваренными, сырыми.

Вся боль, все раздражение, весь этот подавленный гнев, который в свое время не удалось реализовать в простых детских ситуациях, находят свой выход сейчас, не брезгуя даже самым малым поводом. Теперь достаточно спички, чтобы произошел взрыв.

Вывести из себя или остро расстроить такого человека может даже самая незначительная мелочь: длинная очередь, молчание мужа, неаккуратность ребенка. Все способно стать спичкой, брошенной в переполненный взрывоопасными эмоциями контейнер.

Девочка, становясь мамой, не умеет распоряжаться своим контейнером, потому что он переполнен. Когда уже ее собственный малыш нуждается в контейнировании, ей крайне сложно это осуществить, ведь собственный контейнер «забит».

Ребенок ищет, куда бы «сложить» то плохое, что у него есть, он нуждается в том, чтобы мама вместила это в себя, но мама не может, потому что ей самой плохо, ей самой нужно куда-то выместить все свои чувства. Она сама нуждается в том, чтобы ее кто-то контейнировал. Вот еще одна метафора. Самые уязвимые стороны нашей личности и неудовлетворенные потребности, связанные с ними, часто называют Внутренним ребенком. Он символизирует те состояния, когда мы нуждаемся в поддержке, принятии.

В итоге все детские выходки, плохое поведение, непослушание, истерики, капризы будут оказываться той самой спичкой, которая вызывает взрыв неконтролируемого раздражения, крика.

Понимая эту логику, теперь вы знаете: для того чтобы стать более терпеливой мамой, нужно, безусловно, расхламлять склады подавленных чувств. Это значит постепенно, потихонечку вытаскивать из них все горести, несправедливости, обиды, которые вы носили в себе, разбирая ситуации из своего прошлого.

Ведь, осознавая подавленные обиды, забытые раны, болевые точки, мы избавляемся от необходимости насиловать себя и на пределе возможностей контролировать свои чувства. Мы уже не напускным образом, а на самом деле становимся спокойней, терпеливей и можем служить рабочими контейнерами для своих детей.

Теперь же давайте приступим к «расхламлению» этих «складов». Мы посмотрим, что стоит за запредельным раздражением, постараемся выяснить, какие ситуации из прошлого заставляют нас срываться на своих самых дорогих людях в мире – наших детях.

Природа запредельного раздражения на ребенка

Быть пятидесятилетним – не значит перестать быть сорокалетним, двадцатилетним, трехлетним. Это значит, что если вам пятьдесят, то одновременно вам сорок, тридцать, двадцать, десять, пять лет и два года.

Раздражение – это важная человеческая эмоция. Она выполняет роль сигнала о том, что ваши психологические границы были нарушены. Напоминает, что пора позаботиться о своих потребностях.

Однако иногда это раздражение становится таким сильным, буквально невыносимым, что заложенная в него польза превращается в абсурд.

Вспоминая о нем, мамы говорят, что будто находились под гипнозом или в измененном состоянии сознания. Ведь, анализируя потом причины своих «срывов» или взвинченности, с ужасом осознают, что оно было вызвано сущей мелочью и повода для такого недовольства не было.

Вот пример из жизни моей читательницы:

«Месяцев восемь назад у меня начались истерики на предмет того, что я не справляюсь, что я плохая мать. Вызваны они чаще всего моим раздражением на непослушание или просто неаккуратность ребенка во время еды или рисования, например. Как будто ты – это не ты, вот наорала на ребенка, а иногда и физическую силу применила, а потом в слезах бью кулаками себя или по стене за то, что натворила, и плачу, и плачу».

Почему так происходит?

Дело в том, что поведение ребенка зачастую не просто нарушает наш баланс здесь и сейчас, но и воздействует на нереализованные, «замороженные» и забытые потребности нашего прошлого. Ребенок как бы оживляет те части истории, которые мы с радостью хотели бы забыть, а возможно, уже давно забыли. Он цепляет самые уязвимые места нашей души, вскрывая старые незалеченные раны.

Непрожитые незавершенные ситуации прошлого, которые ранили нас, оставляют важные и глубокие потребности в неудовлетворенном состоянии. И тогда они могут становиться гипертрофированными, болезненно важными.

Самый простой пример: мужчины низкого роста имеют заостренную потребность в признании и компенсируют то, в чем испытывают недостаток, властью и поиском превосходства. Закономерно, что любые намеки на их рост будут восприниматься болезненно, а источник этого намека вызовет злость.

Так и в жизни мамы ребенок невольно становится таким «раздражителем», который давит на больные мозоли. Просто тем, что проживает свое детство и попадает в ситуации, которые могут поднимать из архивов мамы ее детство.

И если «битых» файлов в этом архиве было предостаточно, то, скорее всего, мама обречена на атаки сильного раздражения и приступы криков и срывов. Так раздражение снова и снова выполняет свою функцию – служит сигналом о том, что целостность организма под угрозой и есть неудовлетворенные потребности, которыми пора заняться.

Чтобы освободиться от этого сильного раздражения в отношениях с ребенком, важно понять, что и как происходит. Как устроен этот механизм? Как же ребенок воздействует на болевые точки матери?

Очень просто: в его поведении мама видит тот опыт, который ранил ее в свое время. Более того, он как бы воплощает этот опыт, становится «противником», который обижает, лишает, давит и даже предает.

Вот что может чувствовать мама в ответ на проявления ребенка и что вызывает такое сильное недовольство в ней.

• «Ты лишаешь меня того, что всегда было моим».