#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка - Товпеко Ольга

Инна рассказывала мне: «Я очень переживала из-за этой холодности и давления. Мама все время давила, но даже не могу вспомнить чем. Не заставляла ни убираться, ни делать уроки. Но она всегда была раздраженной. Я чувствовала себя виноватой в том, что она готовит, что она „упахивается“ на даче. Что она работает, пока спина не загнется. И все плохие, она же устала. Я чувствовала себя виноватой во всем».

Это ощущение себя нелюбимой, ненужной, незначимой очень удачно компенсировалось появлением ребенка, как будто сходится пазл. Ты обретаешь все, чего тебе не хватало. Как будто душа исцеляется и восстанавливается целостность. Ведь ребенок дает ощущение не просто значимости, а исключительности. Однако этот рай, когда ребенок замещает и удовлетворяет все нереализованные потребности матери длится недолго, ведь уже около года начинают возникать первые столкновения между мамой и малышом: мама хочет одного, ребенок другого. И чем больше в нем проявляется отдельная личность, тем хуже он играет необходимую для мамы роль – обожания, любви, нежности.

Так происходило с Инной. В два-три года подросший мальчишка начал проявлять характерные в его возрасте капризы, протесты и требования. Для мамы это значило одно: злится – значит не любит. Поведение сына снова и снова заставляло ее чувствовать себя ненужной. В ответ у нее возникала защитная холодность, нежелание иметь с ним дело. Она раздражалась от его выходок, прикрикивала. Ребенок, вместо того чтобы ощутить родительскую твердость, спотыкался о мягкость, неуверенность или холодность, раздражение, и его поведение ухудшалось еще больше.

«Ты заставляешь меня почувствовать себя плохой, и это невыносимо для меня»

Бывает и так, что раздражение невозможно связать с какой-то конкретной болевой точкой, пережитой раной, однако оно все же настораживает по своей силе и неадекватности реакции. И тогда, задавая себе вопрос, с чем оно связано, можно прийти к интересным открытиям.

Дело в том, что ребенок своим поведением может повергать маму в такое состояние, которое само по себе причиняет боль, бьет по самооценке, является невыносимым. Это происходит, например, когда он ведет себя плохо, устраивает истерики или не слушает маму (в силу разных причин).

Ребенок может так выражать свое недовольство, усталость, плохое самочувствие, но для мамы это значит одно: она плохая, она не справляется. Мама воспринимает все эти проявления на свой счет и соприкасается со своей беспросветной «плохостью». Если же ее потребность в признании, в одобрении не удовлетворена, то выдерживать собственную неидеальность для нее будет слишком сложной, непосильной задачей.

И тогда, с целью освободиться от этого неприятного чувства, она начинает делать то, что, на ее взгляд, делают хорошие мамы: становится слишком мягкой и нежной или, наоборот, строгой и подавляющей.

Эта стратегия может еще больше ухудшить ситуацию и поведение ребенка, ведь мама опирается не на анализ происходящего с ребенком и его потребностей именно сейчас, а на свои абстрактные представления о том, как ведут себя «хорошие».

Таким образом, она делает все, чтобы удовлетворить свою потребность быть хорошей, вернуть себе этот образ и снять тревогу. Но в результате этих действий она находится не в контакте со своим реальным ребенком и, увы, не может быть живой, чувствующей, чуткой…

На наше восприятие ребенка влияет все богатство и уникальность того опыта, который мы пережили в прошлом. Однако иногда этот опыт играет с нами злую шутку: искажает восприятие своего ребенка самым причудливым образом. И тогда мы видим в нем не того, кем он является на самом деле, а интерпретируем его поведение в зависимости от болевых точек, которые хранятся в нашем подсознании. Воздействуя на них, ребенок вызывает безумное раздражение. Задача последнего – обратить наше внимание на неудовлетворенные потребности. Игнорируя их, мы все больше и больше кричим и срываемся на ребенке, как бы защищаясь от этой боли, вместо того чтобы разобраться со своими обидами, страхами и желаниями.

Что происходит после того, как мы осознали свои подавленные потребности?

В прошлых разделах мы уже обсудили, с чем может быть связано раздражение на ребенка, и выяснили, что адекватное раздражение сигнализирует о невозможности удовлетворить определенные потребности и необходимо для того, чтобы отрегулировать границы в отношениях между мамой и ребенком.

Неадекватное раздражение несоразмерно той ситуации, которая его вызвала, но это не значит, что за ним не стоит неосознаваемая потребность, которую не удалось удовлетворить. Скорее всего, это одно из важных детских желаний из далекого прошлого, непонятость и нехватка поддержки, причинившие боль. Опыт уязвимости, который мы чаще всего получаем в отношениях с собственными родителями или в близком окружении.

А теперь, когда вы выяснили, какие это потребности, и научились их распознавать, у вас наверняка возник вопрос: что же с этим делать? Ответ на него действительно очень важен и способен помочь вам освободиться от раздражения на ребенка.

Механизм таков: какая-то частичка нашей души была травмирована в детстве, и мы отказались от части себя (подавили, запретили) для того, чтобы сохранить (заслужить) любовь родителей, не разочаровать их. Так под влиянием отношений с близким окружением душа видоизменяется, и в ней появляются качества, не свойственные нашей природе. Она находится в таком напряженном состоянии, что подавленные злость, обида, даже жажда мести живут в нас и «обостряются» всякий раз, когда мы снова чувствуем себя уязвленными в отношениях со своим ребенком. Но сколько бы мы ни обвиняли и не гневались на беззащитного и ни в чем не повинного ребенка, это не сможет успокоить душу и утолить внутреннюю боль. Поэтому прежде, чем «лечить» отношения с реальным ребенком, важно помочь ребенку Внутреннему.

Как это сделать? Сейчас мы рассмотрим несколько шагов, из которых состоит этот Путь исцеления.

Шаг 1. Катарсис

Слово катарсис произошло от греческого κάθαρσις, что в переводе означает – очищение, прояснение. В чем же его суть?

Когда наши потребности искажаются, а нас не могут понять самые близкие люди, возникает болезненное состояние, будто с тобой что-то не так. Это переживание формируется по простой логике: если мои потребности плохие, то и я плохой.

Однако, когда начинаешь исследовать себя и историю своего детства, выясняется, что это далеко не так: с тобой все в порядке, а проблема лишь в том, что ты был не так понят или просто оказался без поддержки, один на один с сильными детскими чувствами. И тогда поднимается обида, злость на взрослых, которые не смогли понять, и боль обрушивается в сознание мощным потоком.

Конец ознакомительного фрагмента.