Гармония семейных отношений - Владислав Владин

Наблюдается четкая зависимость — чем больше количество прожитых вместе лет, тем меньше конфликтов. Почему так происходит? Вот, например, как объясняют это демографы А. Г. Харчев и М. С. Мацковский: «Можно предположить, что при формировании каждой новой семьи происходит взаимодействие (не исключающее противоречий) и взаимоадаптация двух семейных субкультур, к которым принадлежат будущие муж и жена. Исходя из предыдущего опыта, ценностных ориентаций, образцов поведения в родительской семье и т. д., каждый из супругов имеет собственные представления о необходимом и желательном для себя ролевом поведении (мужа и отца, с одной стороны, жены и матери — с другой) и, кроме того, имеет относительно устойчивые ролевые ожидания по поводу выполнения той или иной роли другим супругом».

Короче говоря, двое чужих людей, решив соединить судьбы, приходят в семью каждый со своим «багажом», и необходимы определенные усилия и время, чтобы из двух «моих» стал один, общий «наш». Лишь после того, как это достигнуто, число ссор и конфликтов во многих семьях резко идет на убыль или они вовсе исчезают. В ряде же семей этого не наблюдается. Наоборот, проходит влюбленность (иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились более или менее непривлекательные стороны, черты, детали), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не произошло. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается.

Из-за чего же бывают конфликты в этот период? А. И. Кочетов называет семь основных причин, перечисляя их в соответствии с частотой встречаемости:

нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

биологическая несовместимость;

неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми — родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.;

несовместимость интересов и потребностей;

различные педагогические позиции по отношению к ребенку;

наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов;

отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Надо ли знать эти причины? Имеет ли значение, из-за чего разгорелся сыр-бор? Видимо, да. Но гораздо важнее научиться правильному поведению во время любого конфликта, по какому бы поводу он ни вспыхнул. Поэтому прежде всего поговорим о стратегии ведения семейного спора.

По-видимому, первым условием ведения культурного спора двух любящих друг друга супругов должно быть — не добиваться победы. Звучит, прямо скажем, неожиданно — для чего же тогда спорить, ссориться, если не для того, чтобы доказать свою правоту? И в этом самая грубая, самая серьезная ошибка. Необходимо помнить — твоя победа — это поражение второго супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом.

Гораздо ценнее, дороже, благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели в конфликте, в споре — не доказать свою правоту, а обсудить объективно, из-за чего возникло разногласие.

В дальнейшем мы не будем определять степень важности условий, но пока считаем необходимым на второе место поставить такое — уважение супруга, какая бы, по вашему мнению, вина на нем ни лежала. Даже в минуты, когда вас душит обида, ревность, злость, надо помнить — ведь это он (или она) еще недавно был самым дорогим для вас человеком.

В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай — при ссорах, конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-официальному «вы». И кто может сказать, от скольких бед и разводов спасло это «вы». Потому что оно сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало достоинство другого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоит выеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях, большинство), то было просто вернуться к нормальным взаимоотношениям.

Наконец, третье важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры — не помнить о ней. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают — чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание о тех причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны. Надо взять за правило — какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило примирение, забыть о ней навсегда.

Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накопление обид, «грехов», ошибок и т. д. Во-первых, они в буквальном смысле слова засоряют душу, вытесняют из нее то хорошее, что там уже было. Во-вторых, они заставляют и второго супруга заниматься коллекционированием промахов, от которых, естественно, никто не застрахован.

Нельзя и затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали на нее, тем меньше успело напластоваться на нее всяких привходящих моментов, тем безболезненней окажется операция по ее ликвидации. Правда, здесь необходимо помнить вот о чем: вам нанесена обида, вы готовы сказать все, что думаете, но у второго супруга именно сегодня — день рождения или радостное событие на работе. Имейте в виду, в такой ситуации конфликт будет воспринят в 2–3 раза острее. А может быть, стоит как исключение эту обиду и простить.

Одним из условий благоприятного разрешения ссор и конфликтов специалисты называют и способность человека честно спросить у самого себя (а главное, честно ответить самому себе), что же на самом деле тебя волнует. И тогда выяснится, что пересоленный суп, плохо выглаженная рубашка или позднее возвращение с рыбалки — только ничтожный повод для раздражения, а настоящая причина ни малейшего отношения ко второму супругу не имеет. Просто произошла неприятная стычка в переполненном троллейбусе, состоялся трудный разговор с начальством или принес из школы «двойку» сын-пятиклассник.

На востоке, среди бесчисленных притчей о Ходже Насреддине есть и такая: проезжая через одну из деревень, услыхал он громкую перебранку супругов. Соседи пояснили — скоро месяц, как ссорятся, запустили детей и хозяйство, сами от голода почернели. Ходжа вызвал на улицу хозяина и что-то прошептал ему на ухо. Тот согласно кивнул головой. Затем пошептался с хозяйкой. И та, улыбнувшись, приняла совет. Ходжа уехал, а супруги горячо взялись наводить порядок в запущенном хозяйстве. Что же сказал мудрец? Оказывается, одно и то же. «Я знаю, — сказал он, — что ты бесспорно прав. Но ты ведь умный человек и понимаешь, что переубедить глупого невозможно. Так уступи ему!»

Поймите правильно. Есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых — значит, отказываться от собственного «я». Но слишком ли часто о столь высоких материях идет речь? Ведь, как правило, конфликтуем мы из-за мелочей, которые и самим нам назавтра кажутся смешными. Но ведем-то «бой» по всем правилам боевого искусства, «бьем из тяжелых орудий» не только по «площадям», но и стараемся попасть в самую больную точку.

Часто молодые супруги проявляют неуместный максимализм. «Если ты еще раз оставишь здесь газеты, значит, совсем меня не любишь…», — заявляет жена. Ну разве можно сопоставить привычку оставлять газеты на журнальном столике (так было в семье мужа) и любовь? К сожалению, их иногда сопоставляют. А в результате на этом мелком, рожденном от непонимания значения привычки, конфликте нагромождается такое количество обид и недомолвок, что подается заявление в загс или суд, где в графе «причина развода» твердо выведено: «не сошлись характерами». А пробовали ли сходиться? Пробовали ли характеры чуть-чуть обуздать, что-то в себе исправить, пытались ли искать компромисс? Скорее всего нет.

В последнее время и в жизни и в печати все чаще поднимается вопрос о том, кого можно считать культурным человеком. Одни утверждают — лишь того, кто не употребляет алкогольных напитков и не курит; другие одним из главных критериев культуры считают отношение к природе (имеется в виду, что у культурного человека оно бережное); третьи на первый план выставляют отношение к старине, к истории народа. Появляются статьи, в которых уровень культуры авторы призывают устанавливать даже по диагнозу, вписанному в бюллетень: если грипп или другое ОРЗ— некультурный.

Но если у всех этих авторов в определении культуры явно просматривается, так сказать, «ведомственный» подход, то в части, касающейся характеристики некультурности, они, как правило, солидарны. Прошло время, когда об уровне культуры можно было судить по тому, моется ли человек регулярно в бане и ходит ли он в театр. Сегодня требования значительно возросли. Среди них и необходимость отказаться от аморальных привычек, подрывающих здоровье, — от алкоголя и курения; и необходимость изучать, любить и беречь свое прошлое; и необходимость бережного отношения к природе; и необходимость активного занятия культурой физической… Ко всему этому мы добавим и свое требование — необходимость при любых семейных конфликтах сохранять такт, держать себя «в узде».