Потерянный номер - Серая Зона

В Токио нужных нам баров не оказалось. Все специализированные заведения для зоаноидов в столице гласно или негласно крышевал Кронос. Я уже думал, что операция накрылась медным тазом - поездка за город на автобусе или метро была бы слишком долгой. Но перспектива выпить в компании прославленного Потерянного Номера (как ни парадоксально звучит подобное сочетание) заставило ребят проявлять чудеса сообразительности. Пара звонков - и команда крылатых зоаноидов готова подбросить нас до Камакуры за вполне символическую плату. Как выяснилось, эти ребята давно подрабатывают воздушным извозом - быстрее любого такси и гораздо дешевле вертолёта. Поначалу пассажиры просто болтались в когтях или судорожно пытались удержаться на спине летунов. Но достаточно быстро это переросло в серьёзный бизнес - и уровень комфорта соответственно возрос. Нас усадили в специальные кресла, соединённые с телами "птичек" эластичной упряжью, не сковывающей движений. И домчали с ветерком - в самом буквальном смысле этого слова. На высоте в пятьсот метров довольно прохладно. Мне-то наплевать, я танк, а вот мои спутники были в лёгкой летней одежде и продрогли до костей. От перехода в боевую форму их удерживала только гордость. Хорошо ещё, что зоаноиды не простужаются.

По дороге я выяснил имена своих новых приятелей. Грегола звали Генки (я его мысленно тут же перекрестил в Генку), рамотита - Сумитеру. По странной традиции, принятой в Кроносе, его персонал обращается друг к другу по названию пород. Право на личные имена есть только у зоалордов, да ещё у гиперов (у которых название породы и становится именем). С трудом удалось втолковать ребятам, что мы сейчас не на работе. Им всё-таки было трудно полностью расслабиться рядом со мной - слишком уж большая пропасть нас разделяла.

Бар "У старого свинобраза" содержал не японец, а американец - здоровенный дигель по имени Джим. На входе бросалась в глаза ярко-красная надпись "За жизнь и здоровье клиентов, вне зависимости от видовой принадлежности и породы, администрация ответственности не несёт". Нам вежливо предложили сдать одежду, в которой мы пришли, и накинуть лёгкие халаты. Они были скроены так, чтобы при боевой трансформации просто падать с тела, не разрываясь.

С учётом всего этого, я ожидал увидеть внутри филиал ада - толпы ревущих монстров, рога и копыта, клыки и щупальца, яростные схватки за малейшее не так брошенное слово...

Разумеется, ничего подобного там не было. В боевой форме находился только бармен, он же владелец, да ещё парочка официантов-рамотитов. В одном углу довольно шумно пировали, поздравляя кого-то с днём рождения. В другом, разбившись на небольшие компании, что-то тихо и интеллигентно обсуждали. Если бы не странные одеяния собравшихся, это было бы самое обычное питейное заведение.

- Тут что, всем кроме персонала запрещено перекидываться? - шёпотом поинтересовался я.

- Да нет, ты что, смеёшься? Все свои, превращайся сколько влезет. Только зачем?

Ну конечно! Мог бы и сам сообразить! Боевая форма рядовых зоаноидов малопригодна для кабацкой драки или для дружеского состязания по борьбе - инстинкты требуют уничтожить соперника самыми простыми и эффективными способами. Можно, конечно, инстинкты сдерживать. Но от такой драки, где оба сосредоточены не на мордобое, а на самоконтроле, никакого удовольствия. Постановочные поединки зоаноидов, где оба бойца остаются в живых - это уже профессиональный спорт, почти искусство. Не для простых трудяг.

Нормально выпить или закусить в боевой форме тоже невозможно. Даже стриптиз или футбол не посмотришь - за отсутствием половых гормонов и адреналина эти зрелища не вызывают ровно никаких ощущений. Так что действительно - какой смысл её принимать на отдыхе, если все развлечения Настоящих Мужиков становятся недоступны?

С таким же успехом, увидев на входе надпись "вход с оружием разрешён", можно ожидать внутри постоянную пальбу из автоматов. Я просто поддался стереотипам.

Еды (в смысле продуктов для набивания желудка) в меню не оказалось. Только деликатесы, для которых важен вкус, а не питательность. И конечно, разные закуски к выпивке. Впрочем, как рассказал Джим, наливая мне очередную порцию, в основном даже эти маленькие порции приходилось выкидывать. Большинство зоаноидов предпочитало надираться без закусок. Если чувствуешь, что перебрал - трансформируешься на пару минут, потом возвращаешься в человеческий вид, накидываешь халат и начинаешь сначала. Из-за этого многие ухитрялись выдувать немыслимые для человека количества спиртного. Тридцать, сорок литров водки не считались чем-то особенным. Впрочем, были и особо стойкие клиенты, которые умудрялись до самого конца не вспоминать о своей нечеловеческой природе и в конце вечера, как честные пьяницы с единственной печенью, засыпали под столом.

Разумеется, вольным не объяснили, кто я. Просто намекнули, что какая-то важная шишка в Кроносе. Тем не менее, это не помешало мне обзавестись за пару часов десятком лучших друзей-собутыльников. Неудивительно, если учесть, что выпивку всем ставил я - за счёт организации.

На середине пьянки Нео подсказал мне, что среди гостей затесался информатор Кроноса и предложил его по-тихому убрать. Смертельные случаи в таких заведениях не редкость, дело обычно быстро закрывают. Я только отмахнулся. Пусть шпионит на здоровье, ничего подозрительного я пока не делаю.

Честно говоря, актёр из меня хреновый, и пьяницу я изображал из рук вон плохо. Правда, Станиславских среди посетителей тоже не оказалось, так что разоблачить меня было некому. И в конце концов, никто ещё не видел пьяного гиперзоаноида, так что сравнивать не с чем. По крайней мере, когда я начал грозно настаивать, что доберусь до базы сам, и не нуждаюсь в помощи всяких там... ик... второсортных образцов - меня стали отговаривать. Все споры железной рукой пресёк бармен, выделивший мне в сопровождение двух охранников - вамора и орангананна. Ну и "старые друзья", с которыми я сюда пришёл, увязались конечно следом. Что и требовалось.

Отойдя примерно на полкилометра от бара, начинаю расчувствованно плакаться:

- Эх, мужики, какие же вы классные... Жаль, что я больше не смогу так погулять... Только-только вкус настоящей жизни распробовал...

- А что такое? Тебя в другой филиал скоро отзывают?

- Да не... просто болезнь у меня... Через неделю положат на стационарное обследование, а через месяц совсем сдохну...

- Да ты что! И нет никакого способа?

Вот тут я и врубаю Мистические Глаза, резко развернувшись, чтобы захватить в поле зрения всех четверых.

- Способ есть. Нужно регулярно пить кровь только что превратившихся зоаноидов. Только Баркас мне её давать не хочет. Ему интереснее за развитием болезни пронаблюдать...