Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен

Миссис Петерсен была расстроена, думая, что прием не сработал. Тем не менее на следующий день она заметила, что Дебби была в хорошем настроении и не проявляла враждебности. После занятий Дебби показала миссис Петерсен свой рисунок. На нем Дебби и ее подруга катались на велосипедах. Она объяснила учительнице, что это и есть самое веселое, что произошло с ней за день до этого. Тогда миссис Петерсен поделилась тем, что весело делать ей.

Проанализировав ситуацию, вы поймете, почему такой разговор – короткий обмен историями – может иметь настолько впечатляющий результат. Во-первых, ребенок ощущает себя избранным для особого внимания учителя. Сначала ребенок может открыто отвергать это внимание, подозревая, что дальнейший разговор превратится в лекцию о плохом поведении, приправленную обвинениями. Во-вторых, ребенок сталкивается с неожиданностью, когда понимает, что учитель не затрагивает тему поведения. В-третьих, взрослые часто просят детей о чем-нибудь рассказать, но они редко демонстрируют взаимоуважение, делясь своими личными историями. Когда вы делитесь с ребенком какой-нибудь историей о себе, он чувствует комфорт от общения, а также собственную значимость.

Я бы советовала учителям в течение года посвящать несколько особенных минут каждому ученику. Можно начать с детей, которые кажутся наиболее демотивированными. Следите за тем, чтобы не упустить из своего внимания кого-нибудь из таких детей. Многие учителя жалуются на то, что у них просто нет времени для особенных минут. Безусловно, учителя несут огромный груз ответственности за то, чтобы подготовить учащихся к контрольным работам и промежуточным тестам по предметам. Тем не менее учителя, которые понимают, что воодушевление важно не меньше (а возможно, и больше) успехов в учебе, находят несколько минут для особенного времени с детьми во время творческой работы, на перемене или после занятий.

У родителей есть прекрасная возможность проводить с ребенком несколько особенных минут перед сном (однако особенные минуты перед сном не должны быть единственным особенным временем за весь день). Когда миссис Брунер укладывала детей спать, она просила их рассказать о самом печальном из того, что с ними случилось за день, а потом – о самом счастливом событии. Потом она делилась своим самым печальным событием, а также самым счастливым. Сначала дети принимали все близко к сердцу, и рассказы о печальных событиях иногда сопровождались слезами. Миссис Брунер спокойно их выслушивала, ждала, пока дети успокоятся, и затем говорила: «Я рада, что вы поделились со мной своими чувствами. Завтра, когда вы не будете так расстроены, мы сможем поговорить об этом подробнее и вместе найти подходящее решение. Ну а теперь расскажите о самом счастливом моменте за день». Если дети не могли припомнить никакого счастливого момента, миссис Брунер делилась своим. Когда дети привыкли к подобным разговорам перед сном, рассказы о печальных событиях стали рутинным делом. Рассказав о чем-то, что их встревожило, дети тут же предлагали идеи того, как эту проблему решить и как избегать подобных ситуаций в будущем. Они с большей охотой стали делиться счастливыми моментами.

ВООДУШЕВЛЕНИЕ И ПОХВАЛА

Долгие годы похвала считалась лучшим средством, которое помогает детям повысить самооценку и совершенствовать поведение. Это второй случай, когда мы должны «опасаться того, что действует». Безусловно, похвала вдохновляет детей вести себя лучше. Но проблема в том, что ребенок впадает от нее в зависимость. У такого ребенка (впоследствии взрослого) развиваются представления о себе, которые полностью зависят от мнения окружающих. Некоторые дети отвергают похвалу, не желая соответствовать чьим-либо ожиданиям и боясь, что не смогут соревноваться со своими сверстниками, которым похвала достается слишком легко. Несмотря на то, что похвала кажется действенным приемом, мы всегда должны помнить о долгосрочной перспективе. Результат воодушевления в будущем – это уверенность в себе. Результат похвалы в будущем – это зависимость от чужого мнения.

Как уже говорилось выше, взрослые ошибочно воспринимают похвалу как отличное средство, которое «дает» ребенку высокую самооценку. Самооценку нельзя дать или получить, она развивается на основе уверенности в собственных способностях и силах, которую, в свою очередь, дает опыт разочарований, решения проблем, возможностей научиться на собственных ошибках. Воодушевление требует от взрослого проявлять уважение к ребенку, интерес к его точке зрения, желание создавать возможности для развития навыков, которые помогут ребенку не впасть в зависимость от негативного мнения окружающих. Некоторые особенности воодушевления и похвалы представлены ниже.

Разницу между воодушевлением и похвалой будет трудно уловить тем, кто верит в силу похвалы и наблюдал непосредственный результат ее применения – детские глаза, излучающие счастье. Однако такие взрослые забывают о долгосрочной перспективе, а именно о зависимости от мнения окружающих. Даже те, кто хочет переключиться с похвалы на воодушевление, отмечают, как сложно бывает отказаться от привычных слов и выражений, демонстрирующих похвалу.

ТАБЛИЦА 7.1. РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ПОХВАЛОЙ И ВООДУШЕВЛЕНИЕМ[18]

Если вы затрудняетесь ответить, является ваша реплика похвалой или воодушевлением, будет полезно задать себе следующие вопросы.

◾ Я помогаю ребенку повысить самооценку или формирую его зависимость от оценки других?

◾ Я проявляю уважение или покровительство?

◾ Я вижу точку зрения ребенка или только свою собственную?

◾ Использовал бы я подобную реплику в общении с другом?

Думаю, что последний вопрос – самый эффективный. Реплики, адресованные друзьям в подобной ситуации, обычно соответствуют критериям воодушевления.

ВООДУШЕВЛЕНИЕ И КРИТИКА

Ошибочно также мнение, что детей можно стимулировать стремиться к лучшему, критикуя то, что они делают неправильно. Многие настаивают на том, что конструктивная критика очень полезна. Сид Саймон прекрасно перефразировал это понятие – constructive crudicism[19] вместо constructive criticism. Если задуматься, конструктивная критика – термин, заключающий в себе внутреннее противоречие. «Конструктивная» – значит созидающая. «Критика» – значит разнос. Это не значит, что детям совсем нельзя указывать на то, где им стоит приложить чуть больше усилий. Это означает только то, что вы не должны делать им хуже, чтобы они стали вести себя лучше. Чтобы эффективно указать ребенку на то, что ему еще следует постараться, можно, например, задать такой вопрос: «Как ты думаешь, с чем ты справляешься лучше всего? В чем тебе еще нужно прилагать больше усилий, чтобы добиться успеха?» Дети обычно знают ответ на этот вопрос без подсказки со стороны, и лучше, когда они сами признают необходимость приложить больше стараний для достижения определенного результата. Спросите у ребенка: «Каким образом ты бы хотел совершенствовать свой навык? Что тебе нужно для достижения цели?» Можно помочь ему определить эффективный путь совершенствования. Это учит детей ставить перед собой цели и оценивать собственные возможности.

ПОБУЖДЕНИЕ К ОЦЕНКЕ СВОИХ СИЛ

Третьеклассница Кори сдала учительнице, миссис