Основы психологии семьи и семейного консультирования: учебное пособие - Николай Посысоев

Одно из лучших описаний психологического содержания данного кризиса представлено К.Г. Юнгом. Он прямо указывает на связь кризисных переживаний с изменением супружеских отношений в браке. С его точки зрения, психика в этом возрасте существенно меняется, происходит «глубинное, удивительное изменение души». При этом могут меняться внешность и рисунок поведения. Это может проявляться как постепенное изменение характера – появление качеств, которых раньше не было, либо «затвердевание» прежних принципов и убеждений, особенно моральных, что к 50 годам может перерасти в нетерпимость и фанатизм. У женщин появляются жесткие черты лица и низкий голос, у мужчин увеличивается жировая прослойка, а лицо приобретает более мягкое выражение; в поведении женщины явно проявляются традиционно мужские черты: агрессивность, решительность, а в поведении мужчины – женские: робость, нерешительность.

С точки зрения К.Г. Юнга, данный возраст является поворотным в жизни человеческой души. Направленность на освоение внешнего мира, имевшая место в первой половине жизни, должна смениться внутренней направленностью. Как в первой половине жизни человек осваивал внешний мир – добивался успеха в выбранной профессии, завоевывал определенное социальное положение и статус, приобретал межличностные связи, так во второй половине жизни он должен освоить свой внутренний мир, свою глубинную сущность, Самость. У него должны появиться надличностные цели, т. е. те, которые выходят за желание личного благополучия. Люди могут не выдерживать напряжения этой переориентации, и тогда появляются нервные срывы, депрессии, ощущение утраты смысла жизни. Происходит это в том случае, когда зрелые люди «пытаются перенести психологию фазы молодости через порог зрелого возраста».

По мнению К.Г. Юнга, кризис «середины жизни» приводит к нарушению супружеских отношений: «Этот разлад с самим собой вызывает чувство неудовлетворенности, а поскольку его внутренний источник не осознается, то причины, как правило, проецируются на партнера. В результате создается критическая атмосфера». В связи со сменой жизненных целей, отношения в браке, складывавшиеся в течение многих лет, перестают устраивать и могут измениться на противоположные. К.Г. Юнг рассуждает: «Как часто, например, бывает, что мужчина в возрасте 45–50 лет разоряется, и тогда женщина надевает брюки и открывает лавку, где мужчина разве что исполняет роль подручного».

Для современного проживания кризиса «середины жизни» достаточно типичным брачным поведением является развод или попытка развода. Очень часто мужчина, а иногда и женщина старается завести любовные отношения с более молодым партнером, что могло бы неосознанно восприниматься как подтверждение того, что время молодости еще не миновало. Как правило, подобные любовные союзы оказываются нежизнеспособными, так как являются попыткой бегства от самого себя.

Уход детей из семьи. Процесс отпускания детей в самостоятельную жизнь является и для родителей периодом перехода в новое состояние. Этот период в жизненном цикле семьи в американской литературе называется периодом «опустевшего гнезда».

В связи с увеличением продолжительности жизни и снижением рождаемости, последний ребенок уходит из семьи задолго до того, как родители становятся старыми. Уход детей из семьи может повергнуть ее в серьезный кризис. Супруги должны научиться вновь взаимодействовать друг с другом теперь уже без детей. Это может стать для них трудной задачей, если за время совместной жизни они отдалились друг от друга. Родители могут обнаружить, что их ничего больше не связывает, у них нет общих интересов, им не о чем говорить, так как все последние годы предметом их коммуникаций были дети и их проблемы. Родители чаще задаются вопросом, стоит ли им теперь оставаться вместе, когда дети покинули дом. Если супруги были недовольны браком и сохраняли его ради детей, они видят, что необходимость в этом отпала. Это ставит их перед принятием решения о своем дальнейшем жизненном пути.

Процесс принятия решения в этом возрасте может быть чрезвычайно драматичным. Супруги понимают, что, если они хотят как-то изменить качество своей жизни, наладить супружеские отношения или завязать какие-то новые, они должны сделать это «теперь или никогда». Именно люди этого возраста должны в наибольшей степени жить «здесь и сейчас», так как у них уже нет возможности рассчитывать на большие изменения в будущем, как у молодежи, и они еще не могут позволить себе «доживать жизнь» или «почивать на лаврах», как старики.

Работающему с подобной проблематикой психологу следует учитывать, что даже те пары, у которых низкое качество дружеских отношений, имеют много общих воспоминаний и ценностей. Они могут иметь сильную систему эмоциональной поддержки друг друга и испытывать сильную взаимную функциональную и материальную зависимость. Они совместно владеют имуществом и привыкли к определенному образу повседневной жизни. Следует напомнить, что удовлетворенность супружеской жизнью в этот период семейного цикла основывается на других моделях взаимодействия, чем на более ранних стадиях.

Для многих родителей после того, как дети становятся взрослыми, наступает приятный период жизни, связанный с увеличением свободы, освобождением от ряда обязанностей, что позволяет им заняться собственными увлечениями. После того как последний ребенок покинет дом, родители должны переключиться на другие роли и интересы, лежащие за рамками всепоглощающей роли родителя. Поэтому для психологического благополучия в этот период очень важно, чтобы у супругов было обширное поле внесемейных занятий, что поможет им пережить отделение детей.

Особенности внутрисемейной коммуникации со взрослыми детьми

Семья является стартовой площадкой для ребенка. Период ухода ребенка из семьи начинается с процесса его внутреннего от нее отделения, который начинается еще в позднем подростковом возрасте. В большинстве культур обособление подростка облегчается с помощью каких-либо традиций и ритуалов, подчеркивающих его возросшую самостоятельность. В нашей культуре таким ритуалом можно считать выпускной бал в школе, хотя и с некоторой натяжкой, так как после него лишь очень немногие подростки оказываются в состоянии обходиться без финансовой или моральной поддержки родителей.

Способ ухода молодого человека из семьи чрезвычайно важен. Если молодой человек покидает семью и пытается сделать это навечно, так, чтобы никогда не видеть родителей снова, его жизнь обычно складывается плохо. Если же он остается с родителями и позволяет им управлять его жизнью, она также складывается плохо. Он должен отделить себя от семьи и в то же время оставаться связанным с ней. Способ ухода молодого человека из семьи определяет его позицию по отношению к семье. Эта позиция может быть респонсивной, т. е. выбирающей; или реактивной, т. е. вынужденной.

Респонсивная позиция означает, что молодой человек, уходя из дома, делает это по своей воле и при этом знает, что может туда вернуться в случае необходимости или обратиться за поддержкой.

Реактивная позиция заставляет его покинуть дом вопреки собственному желанию или оставаться в нем также вопреки собственному желанию, например из чувства вины. Даже если в семье есть проблемы, например в отношениях между родителями, молодой человек не должен чувствовать себя обязанным вернуться к своей роли в семье, чтобы помочь эти проблемы решить.

У родителей могут возникать трудности во взаимодействии со своими выросшими детьми и в связи с тем, что дети становятся мужчинами и женщинами. Мать может не иметь иных способов общения с другими женщинами, кроме соперничества, и ее отношения с выросшей дочерью нарушаются. Также и отец может не уметь взаимодействовать со своим сыном как со взрослым мужчиной.

Самую лучшую поддержку молодым людям, готовым принять на себя ответственные взрослые роли, оказывают родители, которые не прекращают активного диалога с детьми, но при этом все больше доверяют им, их суждениям и уважают их решения. Родители должны научиться предоставлять детям разумную свободу и принимать детей такими, какими они являются в действительности.

Когда выросшие дети вступают в брак, перед родителями стоит задача наладить отношения с этим новым членом расширенной семьи. Внезапное требование наладить близкие отношения с совершенно чужим взрослым человеком может являться проблемой этого периода.

Освоение новых семейных ролей – бабушки и дедушки

На данной стадии жизненного цикла семьи супруги оказываются в роли бабушки и дедушки. Большинству людей эта роль приносит глубокое удовлетворение. Они занимаются воспитанием нового поколения, не имея обязанностей родителей и не вступая в напряженные отношения и конфликты, возникающие между родителями и детьми. Многие бабушки и дедушки проводят с внуками большую часть дня, особенно, если оба родителя работают.