Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13"

НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ ДЕТАЛИ, В ТОПКУ, В ТОПКУ!

Но сегодня был мой день! Потому что и здесь тоже были зомби, в том числе и какой-то неудачный то ли лейтенант, то ли рядовой-генерал-майор-сержант! Хрен поймешь эти американские погоны, но главное - зомби был моего роста и примерной комплекции! Ура-ура, я обеспечен штанами и новой обувью.

"Мистер Андерсон, вам не кажется, что стягивать с трупа одежду... несколько... мерзко?"

-Ни капельки.

"Ох, чувствую, скоро я стану свидетелем грязной и аморальной некрофилии." - я прям-таки увидел, как глубоко-глубоко у меня в сознании Смит радостно потер руки и облизнулся!

-Изыди, сатана! Я в трудной жизненной ситуации.

Фу-фу, воняет-то как мертвечиной! Жесть просто, но главное - я теперь снова в штанах! Так-так, футболку бы еще найти! Жаль поблизости нету эмо-зомби. Эмо-девочек, которые на самом деле эмо-мальчики, я, конечно, не перевариваю, как и прочих патлатых чудовищ, которые на самом деле мужики (серьезно, ходить с хвостом и длинными волосами для мужчины это не камильфо) но футболки они обычно носят неплохие!

Так что из магазина я вышел брутальным перцем - высокие армейские берцы, черные спецназовские штаны с кучей карманов, мощный разгрузочный ремень и крутая безбашенная куртейка, реквизированная с концерта Металлики и нахлобученная прям на голое тело! За спиной - перетянутый ремнями меч, в руках - Быстрозарядный адоход, из двойного дула которого время от времени выходят снопы искр и дыма! Уооо... я бесподен. Осталось только засунуть за голенище охотничий нож и пистолет на ремень повесить.

Короче, мы пошли дальше! Куда - хрен знает, но мною следовало простое правило: если идти вперед, то непременно найдешь аптеку! А где аптека - там хорошее настроение. Но аптеку мы так и не нашли, зато стали свидетелями нескольких довольно занятных сцен. Группы зомби медленно, но планомерно окружали отбившихся от основной стаи пауков и давили их числом. Пауки убежать не могли, похоже, это были недобитки со вчерашнего дня - у многих недоставало лапок да и в целом вид был помятый! Зомби их ели. Напоминало все на организованную охоту, но, блин, это же тупые зомби, какая тут может быть организация?! Дело не чисто.

Как итог наших встреч - я посносил всем бошки. На этом дело и кончилось! Потому что спустя минут 40 мы перешли улицу и оказались на огромной парковке, заставленной машинами.

-Слышь, Зубастик.

-Вя?

-Мне кажется, там гипермаркет за парковкой. Значит, там есть аптека. Значит, там есть колдон и стеллозин. Конечно, с коксом не в какое сравнение, но в целом заходит довольно неплохо, а?

-Мвяяяяяяяя.... - мечтательно протянул чертенок. почесывая онемевший от наркоты носик.

К сожалению, мои грандиозные планы по дикому качу с дикими медикаментозными передозировками прервала открывшаяся дверь главного входа. Я и Зубастик тут же нырнули за одну из припаркованных тачек! В купе с мглой получилось весьма хорошее укрытие. Я стал ждать, что же случится потом? Собственно, группа людей, обвязанных за пояс одной веревкой (веревка тянулась от приоткрытой двери гипермаркета), молчаливо и осторожно пошла через парковку, веревка все удлинялась и удлинялась, вскоре группа людей растворилась в густой мгле. Мне стало интересно, куда же они пошли? Я пошел следом!

Ох, лучше бы я не ходил.

Потому что стоило группе отойти на довольно солидное расстояние от гипермаркета, как веревка внезапно натянулась, а чуть погодя - понеслась в глубь тумана! А потом вдруг остановилась.

- Любопытненько... - пробормотал я, вставляя второй патрон Палача Рока в Быстрозарядный адоход.

-Вя... - грустно вздохнул чертенок и почапал за мной следом, во мглу.

Не видно нихрена! Зато есть отличный ориентир - веревка, которую теперь пытались перетянуть в обратную сторону, к гипермаркету, впрочем, весьма тщетно. Хер его знает, что там было на обратном конце... но там полюбасику что-то было! И вскоре мне удалось удовлетворить любопытство, когда мы очутились за пределами парковки.

Чудовище лениво оторвало взгляд дюжины моргал размером с блюдце от поедаемой верхней части тела какого-то нигера и флегматично оглядело меня. Я флегматично оглядел нижнюю часть туловища какого-то нигера, которую обтягивала веревка и которую чудище держало в другой клешне, и... ощутил себя долбанной устрицей в 5-ти звездочном ресторане на тарелке у медиа-магната. Что-то вроде... "блин, чувак, я задолбался завтракать гребаными устрицами, но ты вынуждаешь меня это делать, потому что в этом гребаном отеле подают либо устриц, либо что-то еще более мерзкое и дорогое, а такие как я нормальную здоровую, а главное ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ еду не едят по определению. Так что прости меня, братан, но сегодня не твой день - щас у меня ланч в гребаном 5-ти звездочном отеле, и ты - в роли этого долбанного ланча."

МЕРЗКИЕ ГОЛОСА В ГОЛОВЕ.

"Да, да, выжги ему глазницы, сожри его мозг чайной ложечкой!"

-ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ БЫСТРО! ЗУБАСТИК, БЕГОМ ЗА БУХЛОМ, МЫ НАШЛИ ЗАКУСКУ!!!

Кажется, не так давно я заверял, что никогда не буду заряжать двуствольные огнестрелы двумя патронами Палача Рока? Так вот: я забыл.

БАБАХ!!!!

Я нахрен улетел от чудовища в гущу тумана! К счастью, припаркованный неподалеку серенький пикап смягчил мое приземление! Я врезался в него и охренел.

Бууум! - это неопределенный формы и размеров силуэт грохнулся мордой об асфальт во мгле.

-Ого, а опыта не хило капнуло так! - обрадовался я, но тут же загрустел, когда рядом на кишках медленно проехала нижняя половина тела нигера, которую тянули веревкой назад, обратно к гипермаркету. Хмм... чтобы это значило?

Кап. Кап. Что-то вязкое и противное капнуло мне прямо на волосы и неторопливо сползло по щеке. Кап-кап.

...может, это какой-то хитрый ход? Там, рыбалка? Разведка?! ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?!!!!

-СМЕРТЬ УБЛЮДОЧНЫМ КСЕНОСКРИМЕРАМ!!!!! - заорал я и щелкнул затвором заряженного адского ружья и, даже не глядя, навел дуло вверх. Щелк.

БАБАХ!!!!

Пикап (ну, вместе с впечатанным в его борт мной) развернуло на 180 градусов и он стал заваливаться (ну, на меня)! Ведомый животными инстинктами (чувство самосохранения не было. уже не было), я откатился в сторону, будучи пребывая в состоянии коматозного овоща! В ушах стоял звон, кровь фонтаном хлестала из носа, часть ребер была сломана и вообще в целом я почему-то не чувствовал левой руки ниже плеча! Распахнув безбашенную куртейку с неудовольствием отметил, что конечность почему-то выгнуло под разными углами более чем в 5 разных местах. Вот что случается, если упереться в пикап перед выстрелом из ТАКОЙ пушки!

Неподалеку раздался истошный визг Зубастика, а чуть погодя из мглы выбежал заляпанный кишками и зеленой жижей чертенок.

-Ты что, возродился внутри чьего-то желудка?!

-ВЯЯЯЯ!!!!

...а еще чуть погодя за Зубастиком из мглы выплыл солидных размеров силуэт, очертаниями похожий на краба. Очень большого краба, да.

-Пригнись!!! - крикнул я и, размахнувшись, бросил в сторону приближающегося чудовища свой рюкзак! Ну, предварительно запитав его остатками энергии душ. А вот что случилось дальше, я с Зубастиком предпочел не узнавать - мы оба побежали прочь к гипермаркету, пока опустошитель-переросток развлекался с осознавшим себя в реальности портфелем, под жвак набитым патронами и оружием! Ну или пока портфель с ним развлекался. Просто жесть!

В конечном счете мне пришлось вооружить чертенка почти своим почти табельным пистолетом, а самому здоровой рукой тащить Быстрозарядный адоход - да я лучше сдохну, чем брошу на произвол судьбы свой совершенно законно добытый арт!! Мы ретировались под шумок с неприветливой парковочной зоны. Короче, такими темпами мы вскоре поравнялись с нижней половиной черножопого нигера, которую упорно и методично продолжали подтаскивать на веревке к гипермаркету. Мерзкий туман! Нихрена не видно, но походу возле магазина реально сравнительно безопасно, раз нас до сих пор не сожрали! Пока все было чики-пуки. К тому же, перед гипермаркетом кто-то додумался установить фонари. Так что мы шли на свет! Ну, нижнюю половину тела нигера просто волокло по асфальту, а мы с Зубастиком, пуская на нее слюни, плелись следом, пока не вышли наконец к чертовому магазину.