Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13"

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!! - завизжал хвостатый и... пустил себе пулю в лоб. Нихрена себе дела! Ну ладно, так даже проще. Паршивенько получилось, но ничего не поделаешь, жизнь продолжается! Нюхнув кокса и перекинув обратно свои пожитки, я полез на первый этаж собирать патроны Палача Рока. Пособирал! Вышло 21. (фу таким садистом быть, фу! интересно, что будет, если забить до смерти ракетницей?! надо проверить) тут мне в голову пришла гениальная идея - одеть пенсне! Ну, там тайники поискать, все дела. Чуйка не подвела, ха! Стена в соседнем зале тут же замигала желтой подсветкой. Уииии...рояль! Предвкушая нечто хорошее, я побежал туда. И да, действительно, в стене оказалась выемка! Только она была обугленной и в ней ничего не было.

-Я так понимаю, тут был тайник, да?! НО ОН ПРОСТО НИ С ТОГО НИ С СЕГО ВЗЯЛ И ВЫГОРЕЛ ДО ТЛА.

Блин! У меня из под носа сожрали легендарный артефакт, честно выигранный джекпот с аукциона чуть меня не убил, а теперь еще ЭТО.

Но я не отчаялся! Ровно до того, как оказалось, что в библиотеке было 7 подобных тайников...

...и все они подчистую сгорели, пока я развлекался в режиме демона.

"Получен квест внесистемного ранга - отомстить олигофрену Владимиру Виницкому за уничтожение ценных ресурсов и роялей. Награда: вы получите нравственное удовлетворение и избавите мир от себя."

-Ха-ха, шуточки за 700. Сам пошутил - сам посмеялся!

"Ха-ха, шуточки за 200: сам пошутил и сам не засмеялся."

-...

Меня троллит собственная шизофрения в лице вселившегося в меня дьявола. Мир слишком жесток! Короче, больше интересного я ничего не нашел, поэтому, собрав все манатки, я двинулся к выходу, собираясь поднять себе настроение (кого-нибудь убить/обчистить аптеку/разграбить алкогольный отдел магазина)! Как обнаружил, что я тут был не один.

Под дверью, в подвале, сидел недовольный Зубастик и сверлил меня полным вселенского презрения взглядом. Что за черт?

-У меня едет крыша? Пффф, тоже мне новость! Эй, устойчивая галлюцинация, брысь с дороги!

Не срослось. Зубастик грозно зашипел, а потом набросился на меня. Какого черта галлюцинация пытается откусить мне пальцы?! Что-то здесь не то.

-Вяяяяяя!!!

-ОЦЕНКА! - заорал я и врезал мощным джеппом по кривой роже. Чертенок отлетел на безопасное расстояние (для меня), потом вскочил на копыта и, грозно шипя, принял устрашающую стойку Брюса Ли! Емае, он знает тайные боевые искусства ускоглазых культиваторов!!! Я покойник.

Короче, пенсне библиотекаря сработало исправно, выдав мне на интерфейс инфу о Зубастике. Инфа меня несколько озадачила.

Я охуел, схватился за голову и принялся вырывать на себе волосы в припадке истерии и жесточайшей депрессии несбыточных надежд.

Зубастик, уровень 5 - прикидывающийся домашним питомцем Владимира Виницкого (один трахнутый на голову психопат-доминатор) инфернальный демон-поглотитель SSS-категории, сожравший Некромоникон (круче только яйца, поверь!!!)!!!! Благодаря поглощению Некромоникона стал абсолютно бессмертным (чувак, на самом деле это ты его домашний питомец, ты просто еще это не понял!) и способен воскрешаться на месте смерти (чем выше уровень, тем дольше времени уходит на возрождение)

Наступившую гробовую тишину первым прервал я.

-То есть, это что получается... Ты... лишил... меня... бессмертия?

-Вяяя... - Зубастик виновато шарканул ножкой по полу.

"Лох, лузер, лашара. Мистер Андерсон, да у вас комбо, примите мои искренние поздравления."

-Я СОЖРУ ТВОИ КИШКИ, ЗУБАСТИИИИИК!! БЕГИ ФОРЕСТ, БЕГИИИИИИ!!!!!!!!!

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!

2

Спустя неопределенное время серийных убийств Зубастика, мне стало скучно и я покинул инстанс. В компании Зубастика с розовым детским портфельчиком. Скажите странно и крайне не логично?! Вовсе нет. Учитывая, что повсюду бегало и бродило... что-то не хорошее, что посматривало на другие формы жизни как на источник пищи/удовлетворения низменных желаний (я про оживший мать его так сексшоп), то решение стать почти ручным почти чихуа-хуа было вполне оправданным!

-Что-то ты только не похож на чихуа-хуа. Давай поищем ошейник с поводком, а?

-Шшшшшшш! - зашипел чертенок.

-...а потом проведем дрессуру, научишься газеты в зубах с тапочками таскать, как те такой расклад?

-ШШШШШШ!!!!

-Бессмертное нихуа-хуа! Вот это поворот. Слушай, я вот тебе не завидую теперь, Зубастик. Вот представь себе: тебя сцапает какая-нибудь стая местной саранчи и притащит... ну, куда там они обычно таскают себе еду? Не суть. Суть в том, приятель, что после того, как тебя съедят, ты спустя каких-то 20 минут снова там возродишься! В их логове. И ТЕБЯ СНОВА СЪЕДЯТ ХХААААХХАААААА!!!

-Вяяяя... - грустно вздохнул чертенок и поплелся за мной следом вглубь белого тумана. Да, после битвы с главным боссом библиотеки (СОТРИТЕ МНЕ ПАМЯТЬ СНОВА!!!), меня уже ничего не могло испугать. Ну, кроме носящегося где-то по городу первого этажа Макдака, но такие чудовища стелсом не передвигаются! Так все чики-пуки. Можно пошопиться! Примерно с такими мыслями я и Зубастиком забрели в какой-то бутик одежды. Дверь изнутри оказалась завалена коробками и мебелью! Но для обладателя 45 силы сломать дверь... вместе с завалом за дверью - проблемы не составило ровным счетом никакой.

В бутике мы оказались не одни.

-Ааааыыы.... - информативно сообщила девушка-продавец в заляпанной кровью блузке. Пахло от нее еще хуже чем от меня! Мне пришлось снести ей башку. Но мне вот интересно, если девушка в крови, при чем, кровь не ее... то где то, что ее оставило? И вообще, почему у девушки не хватает половины лица и большей части внутренних органов?

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! - раздался полный страданий и несбыточных надежд вопль Зубастика из-за кассы! Я сразу схватился за Быстрозарядный адоход, навел оружие на источник звука и нажал на спусковой крючок!

Наверно, стоило сначала все-таки узнать, из-за чего завизжал Зубастик?! Ага, НАВЕРНО.

В общем, там что-то было, я уверен! Что-то стремное и опасное. Ну, до того, как в него врезался патрон Палача Рока и оно благополучно аннигилировалось вместе с кассой, Зубастиком и не хилым таким куском стены, а мною едва не разбило окно (это при том, что там стоял стеклопакет, который в принципе разбиться не может).

Вы перешли на 31 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!!

-Извини, Зубастик, я случайно! - сказал я спустя 20 минут очумело выпучившему анимешные глазки чертенку, который вполне благополучно возродился на месте смерти. Итак, приступаем к шопингу!

Эх, одни костюмы с крутыми туфлями! Не подходит, нужно что-то более практичное и чуть менее брутальное (но крутые труселя с цветочками и ценником в 350 долларов и носками за 150 я, естественно, скомуниздил). Идем дальше с Зубастиком по улице, во мгле слышатся какие-то непонятные звуки! Шипение, мычание, все дела.

Очередная жопа! - радостно подумал я и пошел к источнику звука. И чуть не напоролся на покусанного во всех местах паука, размером с собаку. Большую собаку. Паук был настолько занят схваткой с тремя обычными зомби, что меня даже не заметил и устремился на своих трех полуобглоданных хелицерами обидчиков! НЕПРОСТИТЕЛЬНО.

БАБАХ! Минус паук и три зомби, +10 монет выживания.

"Мистер Андерсон, а вы не думали... что нас могли услышать?"

-Пффф! Да пусть слушают и приходят, я им продолжение устрою. Целых 19 раз.

"Скажите это ожившему воплощению общественного питания Америки, который по вашей вине теперь из американцев делает хотдоги."

-ЧЕРТОВ МАКДАК, Я СОВСЕМ ЗАБЫЛ ПРО НЕГО! Немедленно включить стелс режим, Зубастик! Идем дальше смотреть мне штаны и ботинки, а то в труселях за 350 баксов на удивление прохладно...

-Вя. - Зубастик покрутил коготком у виска и сокрушенно вздохнул, но за не имением альтернатив отправился со мной к очередному магазину. Им оказался (ой, какое случайное совпадение!) армейский магазин спецодежды! К сожалению внутри все было разграблено до такой степени, что кажется, не унесли только стеллажи, на которых раньше был товар, да и то, потому что они почему-то были прикручены саморезами к полу. Кхм... интересно, зачем прикручивать стеллажи саморезами к полу?!