Это вам, родители (книга 2) - Пинт А О

Тот, кто глубоко вникает в общение ребят, замечает и такое явление: далеко не всегда хорошие качества характера обеспечивают подростку желаемое, удовлетворяющее его место в своей компании. И, наоборот, нередко то в характере ребенка, что осуждается взрослыми, как раз и обеспечивает ему в той или иной группе ведущее положение, большой авторитет.

Очень часто тихие, добрые, покладистые девочки и мальчики тянутся к "ребятам-командирам", вокруг которых всегда шумно, весело, в голове которых беспрерывно рождаются какие-то интересные, необычные затеи. Им нравятся такие друзья именно потому, что они сами не такие. Так бывает... Но роль, которая выпадает на долю этих ребят, незавидная: они на побегушках, им редко приходится делать то, что хочется, а чаще то, от чего отказываются другие. Это положение, конечно, не удовлетворяет их, заставляет тайно страдать, но внешне они не проявляют своих чувств, а приспосабливаются.

Правы те родители, которые обеспокоены подобным положением своего ребенка. Оно может привести его к безынициативности, к ощущению своей неполноценности, неуверенности в себе. В таких случаях взрослым приходится вмешиваться в ребячьи отношения, но делать это надо с большим педагогическим тактом. Конечно, не запрещать такую дружбу, ибо запрет сделает эти отношения тайными, а следовательно, еще более опасными для формирования характера.

Иногда взрослые пытаются выступить в роли "заступника", просят ребят, чтобы они изменили отношение к сыну или дочери, "призывают их к справедливости".

Такая услуга - медвежья. Она только ухудшает отношение к их ребенку, и он будет сильно ощущать это.

Лучше идти другим путем: создать какие-то условия, обстоятельства, которые помогли бы сыну или дочери с "выгодной" стороны раскрыть себя в компании сверстников. "Что-то" должно быть такое, о чем ребята не знали, неожиданное для них.

Один мой знакомый начал решать эту задачу с прогулки в лес. Он пригласил приятелей одиннадцатилетнего сына за грибами, а Гриша поразил всех и интересными рассказами о разных грибах и тем, что удивительно скоро наполнил свою корзину.

В каждом возрасте общение имеет свои особенности, которые нельзя не учитывать, создавая те или иные условия для самоутверждения сына, дочери, положение которых в кругу друзей неблагоприятно для развития хороших черт личности.

Ребята-лидеры тоже волнуют родителей. Что дает им популярность? Положительные качества или отрицательные? В дворовых мальчишеских компаниях очень часто "власть" дает сила или покровительство сильных друзей. Для формирования характера это "опасный" вид авторитета. Сила внушает уважение, если ей пользуются для того, чтобы защищать тех, кто слабее, а не повелевать ими. Как убедить в этом детей - вот направление педагогических поисков, которые требуют от взрослых вмешательства в круг общения ребят, почитающих больше всего силу и слепо подчиняющихся ей.

Неблагоприятной в воспитательном отношении оказывается и такая ситуация в ребячьем общении. В классе или в отряде дочь, сын занимают важное общественное место. Однако одноклассники их недолюбливают, избегают в часы досуга, не признают их авторитета.

Истоки такого положения разные. И задача родителей выявить их, помочь устранить.

- Подумаешь, "командир"! Сам ничего не делает, а другим указывает.

- Выскочка! Зазнайка! Гордячка!..

Такого рода реплики и эпитеты ребят выражают не только характер осуждения "несимпатичных", но и его причину, подсказывают, в каком направлении воздействовать на своего ребенка, когда личные отношения с ребятами у него не ладятся. В подобных случаях, видимо, надо делать упор на воспитание тех или иных деловых качеств, скромности, требовательности к себе.

Нелегкие воспитательные задачи приходится решать родителям, дети которых во дворе "главари" и "заводилы", а в школе двоечники и постоянные нарушители дисциплины.

Разная позиция в кругу сверстников (в классе, в отряде ими недовольны, осуждают их, а в дворовой компании они выступают в роли вожаков, "командиров")

раздваивает личность, рождает мстительность, жестокость, формирует человека двуличного.

Как ослабить этот разрыв позиций в кругу общения среди одноклассников и друзей в часы досуга - вот сложная педагогическая задача в таких ситуациях. Успешно решать ее удается только в тесном союзе с учителями, со школой, с комсомольской организацией.

Обоюдно делиться наблюдениями, вместе намечать план воздействия, анализировать удачи и неудачи в его осуществлении, взаимно поддерживать усилия друг друга,- этот путь требует огромного терпения и любви к тем детям, которые стали "труднее" других.

Есть ребята, которые очень часто меняют круг своих друзей: непостоянны в общении. Это тоже настораживает родителей, ибо говорит о поверхностном, безответственном отношении к людям. Переменчивый в общении человек в конце концов лишает себя настоящих друзей.

Своевременно убедить в этом подростка, вызвать у него желание изменить в своем характере то, что мешает ему быть верным, надежным товарищем,- от этого не отмахнутся в семье, где хотят вырастить полноценного человека.

Общение со сверстниками обогащает детей разнообразной информацией, развивает эмоциональную отзывчивость, будит фантазию - не проходите мимо него, воспитывая своих детей.

Культура общения. Наверное, многие согласятся, что воспитание культуры в общении - одно из больных мест в семье.

Столкновение с невоспитанностью волнует не только педагогов. Отсутствие культуры в общении друг с другом заметно каждому.

- "Какие стали все грубые, злые!" - возмущаемся мы в автобусах, на улице, в метро, в магазинах... Причем так говорят и те, кто сам далеко не отличается воспитанностью.

"На днях еду в такси,- рассказывает на страницах газеты один известный хирург.

- Тебе куда? - обратился ко мне таксист.

Назвав адрес, я сказал, что привык с незнакомыми людьми разговаривать на "вы". "А ты эту интеллигенщину брось,- ответил шофер.- У тебя свои привычки, у меня свои, мы люди простые!" Голос таксиста показался знакомым, я спросил его фамилию. "А тебе на что?" - насторожился он. Я назвал себя. Шофер посмотрел на меня внимательно и от растерянности даже притормозил: "Простите, пожалуйста, доктор, не узнал вас...". Я в прошлом году его оперировал".