Сервис с летальным исходом - Нина Васина

— Да, — я смотрю снизу в лицо Поспелова, — это моя “Вольво”, она стоит в гараже Димы Гольтца, потому что у меня нет гаража. Ну и что?

— Мы обыщем вашу машину и квартиру Гольтца. Бедный Дима!..

— Что вы ищете, следователь?

— Металлический чемодан с тайником, монограммой и всякой интересной всячиной.

— Вам что, мало двух таких?

— А вот на эту тему я как раз и хотел поговорить. Так сказать, оказываю вам услугу. Почему вы забрали чемодан из руки мертвеца? А? Задумались! Невероятно! Вы прыгнули в воду топиться, если, конечно, вы за этим прыгнули. Тонете себе, замерзаете и вдруг видите человека под водой с перерезанным горлом. И вместо того чтобы от страха сразу же запаниковать и утонуть, вы вытаскиваете из мертвой руки чемодан и всплываете с ним! Почему?!

— Ну, почему, почему… Не помню, наверное, от любопытства.

— Да нет же, голубка моя, это у вас рефлекс сработал.

— Какой еще рефлекс?

— Рефлекс узнавания и удивления.

— Ничего не понимаю! — кричу я и встаю. — Вы что, не верите, что я пошла топиться?

— Верю, в этом все и дело. Я вам верю и поэтому сейчас вот тут, в Управлении дорожного движения, разговариваю с вами, а не в камере СИЗО, поймите же, наконец! Я верю, что вы пошли топиться. Я верю, что судьба сыграла с вами злую шутку, судьба иногда такое вытворяет, что трудно поверить, — вы встретили ограбленную женщину, а потом под водой увидели металлический чемодан. Вы его схватили, потому что… Ну?

Я отвожу глаза.

— Потому что он точно такой же, как ваш. Вы схватили его от удивления, рефлекторно. Вот, собственно, и все, что я хотел вам сказать. А зачем вы пробрались в дом на Московской и сидите теперь там с упорством кормящей свиноматки, это я узнаю и без вашей помощи, можете не сомневаться. — Поспелов вытащил платок и вытер лоб, из чего я заключила, что беседа и для него оказалась слишком нервной. — Скажете, куда везете бильярдиста? — устало спросил он опять.

— Вы имеете в виду мужика в белом в багажнике?

— А что, у вас есть еще некая особь мужского пола, за исчезновение которой Фундик обещал свободу? Хотя я, к примеру, ему бы не поверил…

— Я еду в магазин за едой.

— Ладно, как хотите, но имейте в виду, Фундик найдет его.

— Мне плевать.

— Тогда ребята отвезут вас сейчас обратно.

— Куда это — обратно? — насторожилась я. — Мне яйца нужны, хлеб, овощи, молоко и…

— Обратно на дорогу! — повысил голос Поспелов.

Я потопталась, наблюдая, как следователь роется в карманах, чертыхается и вспоминает, что забыл свою рацию на столе в кабинете “13 роты”.

— Я хотела вам сказать…

— Да! — дернулся он, поправляя дужку очков. Слишком обрадовался, так можно все дело испортить.

— Ничего особенного, но… Мне почему-то кажется, что этот Фунтик… В общем…

Он стискивает руки, уговаривая их не вцепиться в меня. Ладно, не буду злить следователя в шоколаде.

— Мне кажется, что в доме на Московской сейчас ищут не этого ненормального из багажника, а чемодан, который мы…

— Который вы с мальчишкой откопали в гараже. И что?! — нервы следователя сдают, от крика он краснеет.

— Там были баночки от крема, в которых оказался подозрительный порошок. Не перебивайте! Это похоже на пепел, я уже видела такой. Мне кажется, что этот Фунтик…

— Фундик!

— Ну да, что он пойдет в дом, чтобы забрать именно эти банки. Потому что это может быть смесью для странствующих душ, такой же, какую готовит Куока-Лучара. Растертый в порошок иглобрюх, засушенная слизь какой-то ящерицы и жженые кости последнего из потерявшихся. Не надо так смотреть, я не сбрендила, Куока могла оживлять мертвецов, вот и все, что я хотела сказать.

— Этим порошком оживляют мертвецов? — ничего не понимает Поспелов.

— Куока говорила, что можно вернуть только того потерявшегося, который сам попросил запутать дорогу.

Поспелов задумчиво кивает. Пока он не стал выяснять, в каком психдиспансере я состою на учете, спешу объяснить:

— Это значит, что можно оживить только того мертвеца, который сам захотел стать мертвым. Тот, кто сам хотел стать мертвым, вдыхал порошок и умирал.

— Зачем?

— О, это очень сложно, это почти непереводимо, это тамошний фольклор и сказки ужасов в одном флаконе, то есть… в одной баночке, я хотела сказать.

— Моника, мы сейчас пойдем с вами…

— Называйте меня Моной.

— Хорошо. Мы все равно сейчас пойдем с вами на улицу, сядем на лавочку, и вы все подробно объясните. Здесь странно пахнет, чувствуете?

— Конечно, чувствую, вы же притащили меня в морг!

На улице дует холодный ветер и накрапывает совсем слабый дождик-ребенок.

— Хочу сразу предупредить, что не знаю, зачем некоторые негры и потомки испанцев вдруг, проснувшись утром в погожий солнечный день — а там всегда солнце, — решают к ночи умереть на некоторое время, а потом вернуться в мир живых. Куока-Лучара потомственная колдунья, она умеет выполнять подобные просьбы.

— Вы что, рассказываете мне о зомби? — Поспелов так изумился, что перестал вытирать своим носовым платком мокрую лавочку.

— Ну да, вроде того… Холодно как…

Слегка подпрыгивая, перехожу на ускоренный ритм объяснения:

— Куока готовит смесь, дает ее вдохнуть, и человек умирает. Потом она находит его уже после смерти и всякими разными заклинаниями вызывает целую компанию духов, которые решают, вернуть странника или нет. Если духи разрешают его вернуть, Куока пляшет танец радости и мочится на лицо странника. Если духи против, странник становится последним из потерявшихся, и Куока собирает его кости после сожжения, чтобы дать возможность другим желающим постранствовать в смерти. Все. Я не буду садиться на эту лавочку, перестаньте ее промокать. Я замерзла, и ребенка уже пора кормить.

— И вы думаете, — шмыгает носом Поспелов, — что агент Фундик придет в дом за баночками с порошком для зомби?

— Конечно. Это единственное доказательство того, что его подопечная Мадлена занималась тем же, что и креолка Куока.

— А как он узнал, что вы их нашли?

— А как вы узнали, что мы откопали чемодан в гараже? Прослушал, наверняка. Он уже был в доме, искал коробку с сушеными фугу, это настолько важно для этого человека, что он даже слегка попортил фотогеничную мордочку мальчика Коли, ткнув ею в газовую горелку. Если он тогда обыскивал подвал, то видел первый чемодан и понял, что это не принадлежит Мадлене. Наверняка захочет осмотреть второй, который мы с Колей нашли в…

— Хотите, я стану на колени? — вдруг рыдающим голосом произнес Поспелов и двинулся ко мне.

— Что это с вами? — я на всякий случай отпрыгнула подальше.

— Скажите, сколько должно быть этих чемоданов? Ну что вам стоит, а?

— Понятия не имею!

— Злая вы, — резко сменил тон следователь. — А я, дурак, на старости лет самым нелепым образом вдруг проникся…

— В чемодане еще был мобильный телефон, вот, возьмите. — Я протягиваю скомканную бумажку, которую у двери “13 роты” уже приготовилась выбросить в урну.

— Что это?

— Номера последних входящих и исходящих звонков за последние сутки до отключения телефона.

— Очень любезно с вашей стороны, какая забота! Вы думаете, что агент Фундик пришел за баночками и телефоном, чтобы посмотреть последние звонки?..

— Не знаю. Но звонки на всякий случай я стерла. Даже не хочу думать, что ваш Фундик сделает за это с обгоревшим Колей.

РАЗОЧАРОВАНИЕ

“Молоко — 4 пакета по 1 л, 3, 5%, йогурт — коробка из 24 шт., коктейль шок. — 1 л, кефир — 3 л;

Хлеб — 3 батона белого и 2 черного, булки сдобные — 4 шт., сухари с изюмом — 0, 5 кг, печенье — 4 пачки;

Рыба — нарезка семги — 6 упаковок по 300 г, мороженая треска — 4, 5 кг, сельдь в банках — 2 шт.;

Крупы — манка, гречка, овес — всего 4 кг;

Соки — в ассортименте — 6 пакетов по 1 л;

Сыр — в ассортименте — 2 кг;

Масло подсоли. — 2 л;

Яйца — 6 десятков;

Мороженое — в ассортименте — 2 кг;

Фрукты — бананы, яблоки, апельсины, киви, курага — всего 8 кг; ананасы — 3 шт.;

Овощи — цветная капуста, огурцы, морковь, свекла, лук — всего 8 кг; авокадо — 5 шт.

Торговая точка № 1345 по ул…. регистрация: …. владелец: …

Опись составлена через шесть минут после оплаты, чек №… (прилагается копия), дежурный продавец (паспорт номер, серия…) подтверждает наличие мужчины в багажнике машины наблюдаемой.

Покупки осуществлялись в течение 40 мин., подозрительных контактов не наблюдалось”.

Поспелов прочел перечень три раза. Уныло набрал номер телефона и поинтересовался в трубку:

— А что, авокадо — это овощ?

— Так точно!

— И как он… в смысле на вкус?

— Гадость, гражданин следователь! Редька куда забористее будет.