Жернова истории 3 (СИ) - Андрей Колганов

– Позвольте вопрос?

– Да, пожалуйста.

– А вот как уловить этот самый момент, когда настанет наша очередь? Не хотелось бы угодить под удар кризиса вместе со всеми прочими, и заниматься спасением бизнеса вместо выполнения наших заданий, – обеспокоенно заметил аккуратно причесанный человек в костюме-тройке, в свежей и тщательно выглаженной сорочке и в безукоризненно повязанном галстуке. На первый взгляд он, пожалуй, мог бы даже сойти за американца. И вопрос задал правильный. Ведь, собственно, именно на этот вопрос меня и ориентировал Трилиссер.

– Примерно за полгода до кризиса обычные колебания курсов акций на бирже станут заметно сильнее. Прекратится или даже повернет вспять рост цен на золото, драгоценные камни, ювелирные изделия. Сильно замедлятся продажи домов, несколько в меньшей степени – автомобилей. В любом случае специалисты Амторга и мы, здесь, в Москве, будем отслеживать состояние американской экономики и постараемся вовремя вас предупредить. Но пока кризис не наступил, вам надо будет многому научиться. За это время следует разобраться, что из материальных активов, которые неизбежно упадут в цене во время кризиса, нам имеет смысл купить по дешевке, а с чем связываться не стоит. Предстоит также научиться, как извлекать прибыль из игры на понижение на фондовой бирже. Но этим мы займемся уже на следующих консультациях.

Первую консультацию я проводил недолго, поэтому, позвонив из приемной Трилиссера в информационно-аналитический отдел, застаю там свою жену. Она обещает через полчаса освободиться, и, чуток подремав на диванчике в приемной, пробуждаюсь от ласкового подзатыльника:

– Вставай, соня-засоня, а то смотри – так меня и проспишь!

Оправдываться в такой ситуации – дело безнадежное, и потому ограничиваюсь тем, что нахально, никого не стесняясь, со вкусом целую Лиду.

– Ты не только соня, ты еще и бесстыдник! – довольно пылко ответив на мой поцелуй, гневно восклицает жена, когда, наконец, я отрываюсь от ее губ, чтобы перевести дыхание. Но глаза у нее довольные, как у кошки, которую гладят по пушистому пузечку. Моя мысль тут же сворачивает в сторону и я смотрю на заметно округлившуюся фигуру жены. Шестой месяц уже…

Мы неспешно идем домой по расчищенным тротуарам (в мое время дворники так не усердствовали!) и лишь кое-где можно заметить сугробы серого ноздреватого мартовского снега.

– Витя, – негромко говорит мне жена, – а не сменить ли нам керосинку на примус? Стоит он не так уж дорого, а готовить на нем куда быстрее. Да к тому же он не коптит и не воняет так керосиновой гарью.

– Завтра же и займусь, – отвечаю ей.

Интересное дело! Только позавчера ко мне в управление поступило письмо из Совнаркома. К ним, минуя непосредственное начальство, то есть руководство ВСНХ, поступила жалоба от имени треста Госпромцветмет, и как раз насчет примусов. Так что кое-какое представление об этом незаменимом хозяйственно-бытовом предмете уже мною получено. Почему незаменимом? Ну, как же! Керосина это чудо техники, изобретенное шведами, расходует очень мало, да и сам керосин крайне дешев (пятак за десять литров), так что примус гораздо экономнее дровяной печи, да и возни с ним несравненно меньше. Электрические плиты (хотя изобретены практически одновременно с примусами) даже для Москвы пока еще будущее, да и дороговато пока электричество для этих целей. Газ? Газификация Москвы, можно сказать, уже на носу, но все равно – на будущем газе сегодня обед не сготовишь. Правда, примус, в отличие от керосинки, шумит довольно громко, и заметно сложнее в обращении, но это – единственные его недостатки. Так что нынче спрос на примусы о-го-го какой!

На следующий день после работы направляюсь прямо в ГУМ, – благо, Трилиссер на сегодня для меня никаких заданий не изобрел. Войдя под своды торговых рядов, обращаюсь к ближайшей продавщице:

– Гражданка, не подскажете, где тут примусами торгуют?

– А вот идите прямо, потом свернете налево, на вторую линию, и немного сдадите назад. Уж не пропустите: там такая толкучка сегодня, – шведские примусы завезли. Да поторопитесь, а то не достанется! – бросает она мне вдогонку.

Следуя ее указаниям, скоро и впрямь попадаю в возбужденно гудящую толпу. Во мне тут же просыпаются подзабытые навыки советского периода, и буквально через нескольких секунд устраиваюсь в хвосте очереди, не забыв разузнать, кто за кем впереди меня, и уже начиная отвечать на вопросы «кто крайний?». Потихоньку двигаюсь вместе с очередью, под выкрики еще невидимого мне продавца:

– Граждане, кто за шведскими примусами, очередь прошу не занимать – товар заканчивается!

Очередь отвечает разочарованным гулом, взлетающим под самые своды гумского пассажа, стеклянные перекрытия которого спроектированы инженером Шуховым. Затем гул понемногу стихает и на его фоне снова начинают проявляться отдельные выкрики:

– Эй, куда прешь без очереди?!

– Я только посмотреть…

– Знаем мы вас, таких борзых!

– А вы, гражданин, за кем занимали?

И, разумеется, сакраментальное:

– Вас тут не стояло!

Вожделенный прилавок все ближе и ближе. Уже можно разглядеть полку за спиной продавца, на которой выставлены образцы примусов, издали кажущихся близнецами, и один на всех ценник – 8 р. 75 коп.

– Эх, зараза! – шипит за моей спиной недовольный голос. – Опять, небось, не достанется, – все перекупщики расхватают! А потом будут на Сухаревке толкать по четвертному! И где, скажите на милость, простому человеку такие деньжищи взять? За что боролись, спрашивается?!

– Так вроде, кроме шведских, тут и другие примусы есть? – отзываюсь я на гневную тираду своего соседа.

– Чтобы ты понимал! – с некоторой обидой в голосе отвечает тот. – Шведские хоть двадцать лет пользуй – сносу не будет. А наши… – он махнул рукой. – Тульского патронного завода лучше вообще не брать: чуть не сплошной брак гонят. Кольчугинского завода получше, но тоже не подарок. Говорят, те, что выделки питерской апрели «Примус», еще туда-сюда. Но в Москву их и не завозят вовсе, все на месте расхватывают. Сейчас еще и нэпманы приноровились делать, так мало их, и какого они качества – бог весть, – закончил свою познавательную лекцию мой сосед по очереди.

Но вот стоявший через одного передо мной в очереди покупатель отваливает от прилавка, со счастливым выражением на лице прижимая к себе картонную коробку с вожделенным примусом. Добрался-таки, следующая очередь – моя. Однако тут, по закону зловредности, продавец громко провозглашает:

– Все, товарищи, шведских примусов больше нет! Кончились!

– Как же так! – в сердцах восклицает гражданин, у которого из-под носа вспорхнула блестящая бронзовая птица счастья с огненным хвостом. – Столько стоял, и все, выходит, зря!? Может, остался еще хоть один?

– Из подсобки весь товар сюда принесли, – качает головой продавец.

– Ну, может, завалялся где? – с тающей на глазах надеждой в голосе канючит покупатель.

Продавец мнется, потом негромко произносит:

– Есть только некондиция. Коробка вся рваная в хлам, инструкция и игла для прочистки утеряны, одна стойка сильно погнута, на боку вмятина…

Разочарованный гражданин в сердцах выпаливает:

– Да на кой мне этот битый товар! Тьфу на вас! – он резко разворачивается и начинает пробиваться сквозь толпу, окружающую прилавок. Чтобы не упустить своего призрачного шанса, быстренько занимаю его место и торопливо прошу служителя прилавка:

– Покажите-ка мне этот некондиционный примус!

Продавец достает блестящий агрегат из-под прилавка. Да, вмятина налицо. Но герметичность корпуса вроде бы не нарушена, на горловине бачка, воздушном кранике и насосе никаких повреждений нет. Горелка тоже в порядке. Одна из стоек здорово сворочена набок, но приварена к корпусу прочно – трещин и следов разрыва в месте спайки не заметно. Мужик я или не мужик в конце концов? Уж такую малость своими руками поправлю.

– Беру! – решительно восклицаю я, и протягиваю червонец. Затем, спохватившись, вспоминаю об утерянной игле для чистки примуса и спрашиваю:

– А запасные иглы для чистки горелки у вас есть?

Служитель прилавка кивает.

– Дайте две! – и я получаю в свои руки две – нет, вовсе не иголки, а металлические пластинки, постепенно суживающиеся к одному концу…

Дома агрегат, сияющий бронзовыми боками с надписями Sweden и OPTIMUS N1 на резервуаре, подвергается скоротечным ремонтным работам, для чего хватает нескольких сильных ударов молотком, и торжественно водружается на свое законное место. Дождавшись прихода супруги, провожу с ней начальный курс обращения с примусом:

– Заливаем керосин примерно на Ў объема бачка, никак не больше! Затем завинчиваем крышку горловины и закрываем расположенный на ней воздушный кран. Вот в эту чашечку, тут, под самой горелкой, надо плеснуть немного спирта и поджечь. Можно, конечно, и керосин, но он вонять будет. Когда спирт почти прогорит и горелка прогреется, беремся вот за эту ручку воздушного насоса и качаем ею туда-сюда два-три раза. Вот, смотри, пламя уже пошло! Чтобы сделать его сильнее, можно качнуть еще три-четыре раза, – примус довольно загудел, а горелка опоясалась голубым факелом сгорающих паров керосина.