Хозяин - Андрей Руб

  - Сядь зелень и не отсвечивай! - беззлобно ругнулся на него Тран Трехглазый. Дерк послушно сел обратно на расстеленный войлок.

  - Итак, слушай приказ...

  Все быстро собрались, и мы двинулись дальше. Миновав деревеньку Завротовка.... И не надо хихикать. Да, название странное. Но это от имени ветерана, по имени - Завр, а не от того, что вы подумали.

  Дорогая моему сердцу девушка по имени Олла, прислала, наконец, гонцом мне подарок. И вовсе не любовное надушенное послание как могут подумать некоторые. А краткую инструкцию на словах с 'пионером' и заветный кувшинчик. Ну не совсем кувшинчик, и не совсем заветный и совсем не с вином... но хорошего яду было достаточно много. Я решил еще слегка поубавить спеси у Его Светлости ну, и личного состава войск вторжения... и попросту отравил колодец в деревне. Жители ее со всеми пожитками уже убыли в Лимарн согласно моему приказу: 'Ни крошки врагу!'. Ну а когда приедут, выкопают на всякий случай новый колодец. Яд к тому времени, конечно, выдохнется, но недаром ведь говорится - 'Занятие онанизмом весьма обостряет слух'. Будем бдительны! Мирные жители в данном случае ни в чем не виноваты.

  По уму за такое деяние меня бы вздернул не только Гаагский трибунал, но и королевский дознаватель... но мораль, с такой сволочью как я, работала плохо. Ждали, что я выставлю в поле бойцов, а мне навешают люлей и вдернут живых мятежников на страх остальным? Или положу всех в бесплодных атаках? Пытаясь доказать правоту своей доктрины: 'Живи сам, и не мешай другим умереть'? Нет уж! Я предпочту остаться в памяти потомков бездушной дрянью и сохраню людей. Заметьте - своих людей. А до чужих мне нет дела. А сдохнут ли они от моей стрелы или от яда.... Сие, мне не так важно. У меня гибкая психика. В данный момент я исповедую девиз иезуитов: 'Цель оправдывает средства'. Вот и все.

  О! Вот и знатный подарок от разведки. Шаис умыкнул сотника.

  * Паблик Рилейшнз, РR (Public relations, PR) - попросту говоря, это разновидность маркетинга, заключающаяся в стимулировании спроса на товарную группу определенной фирмы путем формирования благоприятного общественного мнения об организации, и ее продукции в целом.

  Английские учёные вычислили самую смешную шутку в мире.

  По окончании огромного опроса было оценено сорок тысяч шуток и получено более двух миллионов оценок.

  Шутка, получившая самый высокий балл, была представлена Гарпалом Госселом - психиатром:

  Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

  Самая лучшая шуткой была признана в Шотландии такая:

  "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

  В Великобритании:

  "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

  В США самой лучшей была признана шутка:

  "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

  В Бельгии:

  "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

  Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

  Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

Глава 13

Агитационная

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

  В небрежной позе и довольный как босяк, невзначай кинувший Абрамовича на пятьсот рейхсмарок - стоял Шаис. С каменной мордой алебастрового лица и абсолютно белыми волосами убранными в прическу а-ля негритянское гетто, делал вид, что ему все равно. И он тут типа в натуре, не при делах. Но я-то знал, что он доволен. Так классно нагадить хумансам! И его за это еще и превозносят до небес. Он бы выразился примерно так: 'Ясссно, шшто они сстраннные, во имя - всех хелицер Ллосс, точчно странные'. Сказал бы, но кто ему даст? Тем не менее, нет-нет, да и мелькала тень улыбки на его бледных губах.

  Передо мной стоял пленный. Мужик лет за тридцать с открытым лицом и упрямым выражением морды.

  - Ну что говорить будешь? - задал я риторический вопрос,

  Он отрицательно покачал головой.

  - Ты дурак?

  - Неет.

  - Вот!!! Можешь же правду говорить! Когда захочешь.

  Как оказалось бедняга до применения 'Аспиринчика' страдал запором, причем в обоих смыслах. И словесным тоже. А после употребления внезапно впал в другую крайность и стал резко страдать поносом. Как обычным, так и словесным.

  На допросе военнопленный показал: ни о каких правах Международной Женевской Конвенции он и слыхом не слыхивал. А кормежка в лагере, да, скудноватая. Вина для простого солдата так второй день и вовсе нет.

  - А поведай-ка нам мил-друг без утайки, сколько у вас заболевших да умерших? - невзначай поинтересовался я.

  В общем, после моего первого посещения у них с устатку, от непомерных усилий вздохнуть - померло человек сто. Потому как колдовского дыму честные воины не боялись и поэтому быстро и качественно сдохли во славу своего герцога. Причем пострадали и двое благородных. (Ни хрена не помогла магия супротив химии). Как там надо сказать правильно - упс? Но я не модный и сказал с сильным выражением: - Вот это них... - и окончанием, - ...ля?!! Потом стало все чудесатее и чудесатее. Мои группки оказывается, не соврали! Еще сотня легкораненых. Никто эти царапины не считал за ранение. Но я-то знаю, что с ними будет не сегодня-завтра. И я смело приплюсовал это к безвозвратным потерям. За этот же день было тяжело ранено два десятка. А всего убитых девять человек. Трое благородных, начальник обоза, два лейтенанта, кашевар и два сотника. Неслабо...

  Как оказалось, благородные кинусь в атаку в лес, за какими-то придурками с охотничьими стрелами... и получили по болту в упор. Рядовые, конечно, погнались за негодяями! Но... безуспешно. (Я бы тоже на их месте не побежал бы без начальника незнамо куда, где еще и стреляют).

  Лейтенант пошел на выручку истошно вопящему ездовому с тремя солдатами и сгинул. Отстав на секундочку от рядовых, он как-то ловко умудрился сунуть голову в петлю на высоте трех метров и очень удачно сумел удавиться. Ну, пока те звали на помощь. Причем никто не мог понять, как, он туда попал, да еще и абсолютно бесшумно. (Ох, молодцы! Творчески переработали мои ловушки на одинокого прохожего).

  Один из сотников неудачно попил водички. Задрав голову, поперхнулся длинной стрелой с совиными перьями. Причем зарослей поблизости не было вовсе. (Нет, не зря Трехглазый получил серебряную стрелу, ох не зря).

  А лейтенант с сотником остановились поболтать и получили по эльфийской стреле в лицо одновременно. После чего видимо от огорчения остальные стали расстреливать все ближайшие подозрительные места. Кашевар барона Унто, геройски погиб на боевом посту - по собственной неосторожности. Потихоньку отойдя в сторонку, он по-быстрому стал жрать уворованный кусок мяса. Да подавился со страху, когда рядом в кустах кто-то зарычал. Так и задохнулся. Даже на помощь не смог позвать. Нашли его с выпученными в безмерном удивлении глазами, обделавшегося и с куском мяса в руке и во рту.

  'Настоящий мужик. Помер, а еду не бросил!', - такой сомнительной сентенцией закончил свой рассказ мой сотник Голш о втором дне похода.

  Потери противника составляют больше пятисот человек. Да, мля, я почему-то рассчитывал на цифру в два раза меньшую.

  - А ночью потеряли почти три сотни пораненными и убитыми, - продолжил пленный свое повествование о нелегкой доле захватчиков на моей родной земле. - Герцог почти два часа орал, когда спорил о способе казни вашей милости. С остальными сьерами сильно ругался, пока убитых хоронили и раненым помощь оказывали.