Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - И. Гречин

– Скажите, ехать целую неделю. Вам же будет скучно, Роман?

– Татьяна, вы же понимаете, что на станциях продают разную фигню: пирожки, пиво… Я также купил себе мясо и трахал ее до самого Урала. Кстати, мясо звали Лена. Татьяна?

– А что сейчас происходит в вагоне, Роман?

– Сейчас здесь ходят лысые накаченные парни и продают швейцарские настоящие часы за сто рублей. Ну, некоторые покупают, а кто не покупает, тот покупает две пары. Татьяна?

– Скажите, а как на это реагируют проводники? Роман?

– А что проводники? Проводник с проводницей заперлись в вагоне и долго не выходят.

– Ну что же, и последний вопрос. Когда вы собираетесь вернуться, Роман?

– Дело в том, что в туалете педальку заклинило, так что поезд просто не может остановиться.

– Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент.

Единственные люди в мире, которые сожалеют, что барсетки вышли из моды.

Наш корреспондент находится в будущем. Итак, две тысячи двадцать девятый год, финал Чемпионата мира по футболу! Встречаются сборная России и сборная Албании.

– Роман, расскажите нам, пожалуйста, вкратце, как все-таки сборная России добралась до этого финала… Роман?

– Да, Алексей, здравствуйте. Сборная России в полуфинале играла со сборной Ватикана, да. Но в сложной борьбе, в ужасной борьбе наши ребята победили с преимуществом в один мяч – 48:47. И вот мы в финале. Алексей?

– Да-да-да! Итак, идет второй тайм. Нестареющий ***Онопко бьет по воротам… Никто не открывает… Громко лают собаки.

– А Хохлов ***Киржакову Киржаков – обратно Хохлову, Хохлов – Киржакову, Киржаков – Хохлову… ну и зря! Зря ребята затеяли драку на поле. Алексей?

– Да-да-да, Роман. А вот мы видим, как судья подбрасывает над собой конфетти. А это значит семидесятиметровый удар.

– Да, напомню нашим телезрителям, что семидесятиметровый удар пришел на замену одиннадцатиметровому. Который уже забивали все, кроме ***Онопко. Алексей?

– Итак, семидесятиметровый удар. Удар по воротам… Жаль! Жаль. А хотелось бы все-таки, чтоб удар был по мечу. Да…

– И – го-о-ол!!! Гол, Алексей! Гол был забит на пятьдесят третьей минуте добавленного арбитром времени. Это был автогол с пенальти, когда игроков сборной Албании из-за удаления осталось на поле всего пятеро. Алексей?

– Но несмотря на это все равно наша победа! Поздравим сборную России! Спасибо.

Роман на параде геев…

– Я веду свой репортаж с Лужнецкой набережной, где только что прошел грандиозный и красочный парад геев… Так получилось, что в это же время там проходили фанаты «Спартака». Естественно, среди этих группировок произошла стычка. И я беру интервью у зачинщика драки, вот у этого человека. Ну, что же, здравствуйте.

– Здорово, бля.

– Я так понимаю, что вы и есть фанат «Спартака»?

– Ты че?! Я их ненавижу!!!

– То есть вы хотите сказать, что вы гей?

– А что, по мне не видно?

– Нет, вы ведет себя как быдло какое-то.

– Быдло-гей.

– Быдло-гей?

– Гей-быдло.

– Хорошо, расскажите нам, с чего началась эта драка?

– Короче, идем, никого не трогаем, ну, только друг друга трогаем, и все. Идем голые и в перьях, ну и что? Даем выход эмоциям, ну и что? Идем себе и даем. Кстати, только себе и даем. Подходит мент, прикинь, и кастет у меня отобрал, сука. А на мне, кроме кастета, вообще ничего не было!

– Ну, это неважно. Расскажите нам лучше, кого было больше, вас или их?

– Ну, понимаете, нас и среди них немало…

– Хорошо, расскажите нам, как развивалась эта драка?

– Ну, там есть у них один такой худенький, лет шестидесяти. Смотрю, шарфом «Спартака» наших троих душит. Я к нему подхожу, а он мне говорит: «Иди в жопу!»

– Тебе?

– Да.

– А ты?

– Ну, я сходил. Возвращаюсь, смотрю – примолк. Потому что не ожидал.

– Я б тоже примолк, если честно.

– Короче, слышу, наших бьют, поворачиваюсь, смотрю, а их уж кто-то трамбует. Я подлетаю, а мне навстречу уже летит с трубой и орет:«„Спартак"»– чемпион!!!» Я говорю: «Ну что же, поздравляю». И БАХ в колено этому пидарасу.

– Все, хватит. Лучше расскажите нам, Виолетта, когда наступил переломный момент в этом драке?

– Слушай меня. Я бью этого пидараса. Вдруг чувствую – мне сзади кто-то так заехал. Поворачиваюсь – наши. Я говорю: «Ребята, вы что? Сейчас не время!»

– Все-все-все. Я у вас не об этом хотел спросить. Хотя, я так понимаю, нам конструктивно не удастся поговорить… Ну хорошо, ответьте мне на такой вопрос. Вас, геев, вообще в Москве часто бьют?

– Бьют. Бьют! А если бьют, значит – что? Любят!

– Не может быть, прекратите… Я беседовал с Виолеттой, спасибо!

Специальный корреспондент по всему миру Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в Рио-де-Жанейро, где проходят похороны министра культуры этой страны. Итак, Роман?

– Да, Алексей! Здравствуйте! А-ха-ха! О, это замечательно, это просто великолепно! Впереди похоронной процессии идут сорок голых баб, и сорок парней на барабанах играют самбу! Это родственники усопшего, прикиньте, Алексей?

– Скажите, Роман, что вы видите прямо сейчас?

– Замечательно! Ве-ли-ко-леп-но! Гроб украшен цветами, разноцветными дисками! Да, кстати: в конце мероприятия по традиции выберут королеву похорон… Алексей?

– Скажите, как долго продлится траур?

– Карнавал по традиции продлится три дня, а в конце организаторы нам обещали праздничный салют. Алексей?

– Скажите, а выбрали ли уже нового преемника министра культуры? Роман?

– Нет, дело в том, что конкурс танца еще не закончился, только по его окончанию жюри назовет имя преемника.

– Скажите, Роман, много ли людей пришло проводить в последний путь министра культуры? Роман?

– Алексей, боюсь, что это не последний путь, так как похоронная процессия движется к океану: очевидно, усопший изъявил желание купаться. Да, кстати, меня тоже уже несут к океану! Поэтому я прощаюсь! До свидания!

– Ну, что же. Спасибо…

Они познакомились в очереди в банк спермы…

Наш специальный корреспондент во всем мире находится в городе Суздаль, где проводится крупнейший фестиваль кваса. С праздника кваса в Суздале – наш специальный корреспондент Роман.

– Роман? Роман!

(На экране монитора в студии – Роман стоит спиной к камере и облегченно стонет.)

– Рома! Ромка!!!

(Роман поворачивается, на ходу застегивая брюки.)

– Здравствуйте, Алексей! Да, действительно мы находимся в Суздале на празднике кваса! Алексей?

– Роман, расскажите, как проходит праздник. Роман?

– Замечательно проходит! И у меня тоже проходит, как бы я ни напрягал свои мышцы… Алексей?

– Скажите, Роман, а что сейчас происходит на главной площади? Роман!

– Значит, сейчас девки в костюмах квасного сусла прыгают через квас в костер, затем начнется торжественное купание девственниц в окрошке, ну а вечером незамужние девки выпьют по ведру кваса и будут гадать. Алексей?

(Начинает нетерпеливо притоптывать.)

– Роман, подождите. Скажите, а что будет позже? Роман?

– Значит, позже. Позже, как всегда по традиции, сожгут чучело кваса, а затем выберут нового мэра Суздаля. Алексей?

(Ему уже невмоготу.)

– Да-да, Роман… Подождите, хотелось бы напомнить нашим телезрителям, что спонсор фестиваля кваса – собачий корм «Чаппи». Собачий корм «Чаппи» – пей квас, ешь «Чаппи»! И вот наконец, Роман, я задаю вам свой последний вопрос…

– Да ладно, чего уж там!

(Роману уже все равно, и Роману уже хорошо.)

– Давайте свой самый длинный вопрос говорите!

– Нам стало известно, что на празднике кваса была выбрана королева брожения. Скажите, проводятся ли аналогичные конкурсы среди мужчин? Роман?

– Да, вот сейчас на площади проводится конкурс среди мужчин «Король кваса». Выигрывает тот, кто выпьет больше всех водки. Алексей?

– Роман, и наконец: чем же закончится этот замечательный праздник? Роман?

– Значит, все люди ложатся спать в три часа ночи, но квас дает о себе знать, и они снова на ногах! Алексей, не могу больше! До свидания!

Специальный корреспондент во всем мире в городе Сочи, где проходит фестиваль грудей под названием «Мисс грудь 2005».

– Роман?

– Bay!!! Алексей?

– Роман, что там сейчас у вас происходит?

– Это не передать словами! Это просто чудо какое-то! Это офигенно! Алексей?

– Скажите нам, Роман, а что именно вы видите?

– У-у-у! Их Алексей?

– Скажите, а сколько их… я имею в виду участниц?

– Их восемьдесят. А участниц сорок. Алексей?

– Скажите, а во что одеты участницы? Роман?

– Вы знаете… это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей?

– А крупные ли серьги у участниц?

– Да! Поверьте мне: да. Алексей?

– Скажите, а что сейчас делают участницы? Роман!