Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - И. Гречин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Репортаж с сестрой на шее
Специальный корреспондент во всем мире – специально для «Комеди Клаб»* * *У нас в гостях – чемпион мира по тостам Роман!
– Ну что же, здравствуйте, Роман.
– Добрый вечер. (Выпивает рюмку водки.)
– В первую очередь – спасибо вам огромное, что вы согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.
– За встречу. (Выпивает рюмку водки.)
– Слушайте. Подождите, давайте сначала познакомимся. Меня зовут Татьяна.
– За знакомство. (Выпивает рюмку водки.)
– Татьяна Михайловна.
– За родителей. (Выпивает рюмку водки.)
– Видимо, мне сегодня сложно придется… Хорошо, скажите, когда вы начали пить?
– Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы. За нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц. (Выпивает рюмку водки.)
– Так, подождите, а из-за чего вы начали пить?
– Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, что же…
– За вас, Павел Сергеевич. (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, что же, дорогие друзья… Лучше мне скажите вот что… что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?
– В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. За друзей. За деньги. (Выпивает рюмку водки.)
– А вот тут стоп. Почему за деньги два раза, а за друзей – один?
– Ну как, если денег до хера будет, то и друзей до хера будет! (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, хорошо. Вы все время пьете… я не знаю… вы когда-нибудь трезвым ездите за рулем?
– О, за рулем. (Выпивает рюмку водки.)
– Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете! У вас когда-нибудь хватает время на секс хотя бы?
– О, за секс! (Выпивает рюмку водки.)
– О, я с вами.
– И не чокаясь. (Выпивает рюмку водки.)
– Так, слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?
– Ну, будем! (Выпивает рюмку водки.)
– Хорошо, какой тост вы хотели бы сказать нашим девушкам?
– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)
– Необычно.
– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)
– Еще необычнее. Скажите, а почему два раза одно и то же?
– Ну, как – за каждую из дам по отдельности. (Выпивает рюмку водки.)
– Какие же вы все одинаковые…
– За мужчин! (Выпивает рюмку водки.)
– Расстрелять бы вас всех…
– За Сталина! (Выпивает рюмку водки.)
– Так, слушайте, вы мне уже надоели.
– За «Иванушек Интернешнл»! (Выпивает рюмку водки.)
– Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!
– За прекрасных дам! (Выпивает рюмку водки.)
– Знаете что, Роман! Вы никакой не чемпион. Вы… вы лодырь, хулиган и тунеядец!
– За Россию! (Выпивает рюмку водки.)
– Так… Знаете что… дайте уж я тост скажу.
– За ткнись! (Выпивает рюмку водки.)
– Знаете, Роман, вы выпили уже очень много, но я смотрю, вы не пьянеете. Как у вас это получается?
– Есть один секрет, я сейчас вам его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует. (Выпивает рюмку водки.)
– А когда масло растворяется?
– Опа, а когда масло растворяется, я говорю свой последний тост: «С Новым годом, друзья, с новым счастьем!» (Выпивает рюмку водки.)
– Ну что же, у нас в гостях был чемпион мира по тостам.
– Танюха, поехали ко мне. (Выпивает рюмку водки.)
– Зачем?
– О: за чем! (Выпивает рюмку водки.)
– В общем, у нас был чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.
* * *Специальный корреспондент во всем мире Роман передает из Венеции
– Здравствуйте, Роман.
– Здравствуйте, Татьяна! Я действительно нахожусь в своем любимом городе, в Beнеции. Здесь великолепно, но, к сожалению, у меня через час самолет, и я напоследок решил взять гондолу.
– Э… Подождите, Роман… А что, все это время вы не пользовались гондолами? Роман?
– Вы знаете, как-то без них обходился. А тут вот решил напоследок прокатиться. Татьяна?
– Ох, Роман, Роман! Думаете, успеете? Всего час ведь!
– А что тут успевать! Передо мной всего два человека. Татьяна?
– Хотя зная вас… Да, два человека в час – думаю, успеете. Скажите, а многие ли в Венеции пользуются гондолами? Роман?
– Да, вы знаете, практически все: мужчины, женщины, бабушки, дедушки, все абсолютно. Так, здесь говорят, быстрее и безопаснее. Вы знаете, здесь гондолы на каждом шагу, по всему городу одни гондолы. Татьяна?
– То есть просто так по всему городу валяются гондолы?!
– Почему валяются? Плавают в воде.
– Удивительный город, Роман…
– Да, вы знаете, я бы сказал, что Венеция – город гондол.
– Почему вы так не любите этот город?
– Ну почему не люблю? Вы знаете, Татьяна, гондолы – очень дорогое удовольствие…
– Насколько дорогое?
– Ну, я вот видел одну гондолу за сто тысяч долларов. Татьяна?
– …
– Почему вы молчите, Татьяна?
– Я в шоке, Роман! Гондола за сто тысяч долларов? Обычная гондола за сто тысяч долларов?!
– Ну почему обычная? Десятиметровая гондола с навесом. Татьяна?
– Сувенирная, что ли?
– Да почему сувенирная? Обычная. Здесь все такими пользуются.
– Удивительный город… Надо обязательно побывать.
– Ой, Татьяна, вы знаете, я должен прекратить свой репортаж! Дело в том, что ко мне подплывает моя гондола. Татьяна?
– А с чего вы решили, что это именно ваша?
– Ну, мне отсюда виднее. Кстати, со мной будут еще два человека.
– Три человека в одной гондоле?
– Да, здесь это нормально. До свидания!
– Удивительный город, надо непременно побывать… Спасибо, на связи был специальный корреспондент «Комеди клаб».
Гоголь заранее предсказывал появление этого дуэта, говоря о двух бедах: Роман «Дурак» Юнусов и Алексей «Дороги» Лихницкий – Сестры Зайцевы.
* * *Экстренный выпуск новостей! Только что нам стало известно, что на московском заводе по производству валерьянки начался сильный пожар. Работники всего завода отравлены порами валерьяны, впрочем, как и вся округа. И с места пожара, с завода по производству валерьянки передает наш специальный корреспондент Роман.
– Здравствуйте, Роман!
– Здравствуйте, Татьяна… Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет… У меня сейчас горит правая штанина, но поводов для беспокойства нет… Татьяна?
– Роман, скажите, что сейчас делает директор завода? Роман?
– Директор первым бросился спасать ситуацию… И нырнул в чан с валерьянкой…
– И что с ним произошло? Роман!
– Вы знаете, его до смерти зализали коты. А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем…
– Роман, скажите, а что происходит в данный момент на месте пожара?
– Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера.
– И что они требуют?
– Они требуют валерьянки, что же еще!
– Скажите, а прибыли на место аварии представители спецслужб?
– На место происшествия прибыли Сергей Шайгу и Юрий Куклачев.
– И что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман?
– Да, сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышатся обнадеживающие «кис-кис».
– Скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода?
– Вы знаете, Татьяна, а мне насрать…
– А как чувствуют себя жители близлежащих домов?
– Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет. Только вот бабушки и мародеры выносят с завода валерьянку ведрами.
– Скажите, а были ли какие-нибудь несчастные случаи во время пожара?
– Да, был один. Одна бабушка сломала ведерко.
– Скажите, к данной минуте пожарным удалось локализовать пламя?
– Нет, пока нет. Они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас, где-то между первым и вторым этажами, сидят, слушают музыку возле пламени. А у меня уже горит шарф, сейчас начнет гореть голова, и мне просто нечем будет с вами разговаривать. До свидания, Танюша.
– Спасибо. На связи был специальный корреспондент Роман.
* * *Специальный корреспондент Роман взял отпуск и отправился во Владивосток, взял даже билеты на поезд, туда-обратно. Итак, из плацкартного вагона во Владивосток наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Татьяна… Здесь хреново… очень хреново… здесь так пахнет… Как будто только что умерла лошадь, и ее последним желанием было пернуть… Татьяна?
– Скажите, Роман, что, настолько все плохо или есть приятные моменты? Роман?
– Не, ну есть, конечно. Во-первых, наконец-то вышла бабушка, во-вторых, я выиграл двести баксов в карты у детей. Татьяна?
