Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - И. Гречин

Меня всегда интересовало, в кого бы превратились парни из Польши Лелек и Болек, если б они пили, курили и занимались сексом друг с другом. В Сестер Зайцевых!

Экстренный выпуск новостей! Только что нам стало известно: в Подмосковье взорвался завод по производству виагры! Итак, с места события наш специальный корреспондент Роман.

– Называй меня Умберто, моя госпожа. Татьяна-а-а…

– Э-э… Скажите нам, Роман… Что произошло в Подмосковье? Роман?

– Упругие, продолговатые емкости с газообразной виагрой не выдержали напряжения – и лопнули! Татьяна…

– Скажите, местные жители встали на борьбу с аварией? Ро… Умберто?

– Здесь все встало! Татьяна!

– А что сейчас происходит на месте аварии? Умберто?

– Крупные, красные «КамАЗы» въезжают в трепещущее лоно цеха! О, Татьяна…

– Очевидно, это спасатели. Что они сейчас делают, Умберто?

– О! Эти загорелые мускулистые парни в своих обтягивающих комбинезонах грубой силой берут и вытаскивают остатки препарата. Татьяна…

– А были ли среди пострадавших иностранные граждане, Умберто?

– Да какая разница, белый он или черный! Русский или нерусский! Здесь все говорят на одном языке: языке любви! Татья-а-ана! О… О…

– Ну и последний вопрос: скажите, как долго продлятся спасательные работы? Умберто?

– Судя… О!.. По надписям на упаковке… А!.. Как минимум еще сутки… Уф-ф-ф… Татьяна, я закончил свой репортаж… О боже! Видимо, еще нет! Татьяна! А-а-а! Я выезжаю к вам и через пятнадцать минут буду у вас, Татьяна!!!

– С нетерпением будем вас ждать! Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.

Из Парижа с показа мод наш специальный корреспондент Роман.

– Роман?

– Ой, блин! Ой, блин!.. Главное, слова не за-абыть…

– Да, итак, в двух словах опишите нам атмосферу этого показа! Роман?

– Ой, здесь так все кра-асиво – просто великолепняк!

– Очень содержательно. Скажите пожалуйста, Роман, нам известно, что в этом году приехало очень много модельеров с разных стран мира, так ли это? Роман?

– Ага. Татьяна?

– Хорошо. Скажите, во что одет Жан-Поль Готье? Роман?

– Ой, вы зна-аете, в этом году в образе мужчины должна быть какая-то скрытность… Хотя сам он явно сладкий, правда, Татьяна?

– Да, Роман. Скажите, пожалуйста, что сейчас происходит на подиуме?

– Ой, вы знаете, сейчас на подиуме происходит следующее: показ новой коллекции бикини! Все мужчины стыдливо закинули ногу на ногу. Ну, естественно, все, кроме Жан-Поля Готье. Он раздвинул. Татьяна?

– Хорошо. Скажите нам, а чем порадовал в этом году итальянец Джузеппе Пиписини? Роман?

– Он порадовал своей новой коллекцией! Вот идет на подиуме его новая модель, на плечи у нее наброшен голый абхаз… В моде натуральный мех сегодня. Татьяна?

– Ну хорошо, а скажите, что в этом году будет модно носить в России? Роман?

– В России нынче модно носить то, что не доносили в Италии. Татьяна?

– Ну хорошо, а такой вопрос: что вы сейчас делаете? Роман?

– Ой, ой, ой, блин, я иду сейчас в туалет, писать хочу, совсем забыла, а за мной бежит Жан-Поль Готье с явным намерением дать мне интервью. До свидания, Татьяна.

– Ну что же, на связи из Парижа был наш специальный корреспондент…

Самые забавные грызуны на свете. Как всегда стильные, и как всегда это ложь.

Роман в научно-исследовательском комплексе по увеличению различных частей тела.

– Итак, Роман?

– Да, Танюшечка!

– Роман, здравствуйте! Скажите, что вы там делаете, Роман? Что это торчит у вас из колена? И как вы туда попали вообще?

– Ой, знаете, Таня, здесь замечательно! Значит, здесь множество акций проводится, первая акция – «Закажи пятнадцать сантиметров, и два сантиметра ты получишь в подарок!» Или – «Приведи с собой друга, и одиннадцать сантиметров тебе просто так подарят»… Ну, а что? Десять сантиметров-то не лишние!

– Роман, а много ли народу в этом центре?

– Очень много, Танечка. Некоторые увеличивают, некоторые уменьшают, некоторые стоят и тупо смотрят… Таня?

– Скажите, а дорогие ли операции в этом центре?

– Есть дорогие, есть и дешевые, есть сто тыщ долларов, есть двадцать тыщ долларов.

– А дешевые какие?

– Есть и дешевые. Бесплатно есть операция: увеличение ануса методом тыка…

– Скажите, Роман, а сами-то вы воспользовались услугами этого института?

– Конечно! Я себе шею подтянул. Ой, ой, боже! Таня, мимо меня проходит медсестра, она нагибается! Таня, я больше не могу вести репортаж! А-а-а!!!

– К сожалению, по этическим соображениям мы вынуждены прекратить передачу. Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.

Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в Колумбии, где беседует с местными фермерами о результатах работы за год. Итак, дадим ему слово.

– Роман?

Роман, втягивая «дорожку»:

– А-а-а… Да, зая, лапа, киса. Рыба… Татьяна?

– Роман, где вы находитесь, и что вообще сейчас происходит?

– Татьяна! Татьяна, здесь такие люди… Таня, ты не представляешь, какие здесь люди! Здесь отличные люди, Таня, здесь великолепные люди, Татьяна, бросай свою эту ерунду. Приезжай сюда! Я познакомлю тебя с Гомесом и Хуаном. Здесь такие люди, ты не представляешь! Таня, не молчи! Задавай мне вопросы! М-мне нужны твои вопросы! Таня, давай… Мне нужно просто тупо отработать свои деньги, мне нужны вопросы, очень много вопросов… Да, давай, Таня.

– Роман, скажите, много ли фермеров в этом году в Колумбии?

– Отличный вопрос, Таня! Еще, Таня, еще накидывай. Давай, Таня, давай!

– Хорошо, Роман, еще…

– Стоп, Таня. Я же сказал: мне просто нужно тупо отработать свои бабосы. Давай, Таня.

– Хорошо, Роман, я вас слышу. Я вот вас послушала… и решила спросить… может, вы и нам чего-нибудь возьмете? Роман?

– Сейчас трудно что-либо прогнозировать. Сейчас трудно что-либо прогнозировать. Сейчас трудно что-либо прогнозировать… Дело в том, что мы уже взяли! Татьяна?

– Скажите, Роман…

– Роман.

– Спасибо, Роман. Ну, что ж, на связи из Колумбии был наш специальный корреспондент Роман.

Гольф-клубы, яхты, топ-модели – все это не для них.

Наш специальный корреспондент во всем мире Роман сейчас находится в Женеве, где на только что открывшемся, самом престижном в мире автосалоне российские производители выставили свой новый концепт-кар. Сейчас Роман находится возле этого автомобиля. Дадим ему слово.

– Роман?

– Ппц, Алексей…

– Скажите, Роман, вы уже видите новый концепт-кар? Роман?

– К сожалению, да… Вы знаете, это не совсем концепт. И, что самое ужасное, это не совсем кар! Алексей?

– Скажите нам, а как выглядит этот новый автомобиль? Роман.

– О господи… Этот трехколесный фиолетовый куб очень сильно отличается от привычного названия «автомобиль». Алексей.

– Ну, то есть, я так понимаю, вообще ничего не изменилось? Или все-таки дизайнеры применили какие-то новинки? Роман?

– Есть, есть! Вот, например, лобовое стекло этого концепт-кара расположено на днище этого автомобиля. И еще: вместо привычных велюровых сидений дизайнеры установили четыре унитаза. Алексей?

– Скажите нам, Роман, а может, вам известно, в связи с чем они применили такую находку? Роман?

– Да, Алексей, несмотря на то, что новый концепт-кар развивает скорость всего лишь сорок километров в час, ехать на нем реально страшно… Алексей?

– Удалось ли вам побеседовать с главным дизайнером этого автомобиля? Роман?

– Нет, Алексей, дело в том, что сейчас его бьют… Алексей?

– Скажите, Роман, вам уже удалось посидеть за рулем этого автомобиля? Роман!

– А… Видите ли, в чем дело, Алексей… посидеть за рулем нового концепт-кара не так уж и просто. Его здесь нет… Алексей?

– Хорошо. Тогда такой вопрос: а много ли людей пришло посмотреть на этот автомобиль?

– Алексей, понимаете… Ы-ы… А можно я не бу-уду больше расска-азывать? Можно я лучше на марки пойду посмотрю? Надоело-о-о!

– Конечно-конечно, Роман! Мы прекрасно разделяем ваши чувства и не хотели травмировать вашу психику этим автомобилем… Давайте попрощаемся с Романом. Это был наш специальный корреспондент в Женеве.

Сейчас в Подмосковье сезон грибов, и наш корреспондент находится в лесу. Итак, с лесной опушки наш специальный корреспондент Роман.

– Роман?

– Называйте меня ежевикой. Татьяна?

– Простите, что вы сказали?

– Тихо, тихо. Татьяна, вы слышите? Кажется, грибы женятся! Татьяна?

– Слушайте, я не понимаю, о чем вы говорите? Вы в лесу, собираете грибы… Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от негаллюциногенных?

– А кто вам сказал, что я их отличаю?

– Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там?

– Меня укусила муха!