Сборник самых самых анекдотов - Сборник

Один из пассажиров возмущенно восклицает:

– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Утром, одевшись, он направился к выходу, как вдруг услышал женский голос:

– Постойте, поручик! А деньги?

– Простите, с дам денег не беру!

Жена собирается на работу в ночную смену. Заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:

– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы: там ящерица живет – укусит!

После дети маме рапортуют:

– Раздели, уложили! Опасности больше нет – ящерица убита, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:

– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Из записок студента:

«Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.».

Мент останавливает КАМАЗ:

– Что, танки грязи не боятся?

– Ты не грязь, ты МУСОР!

– Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

– А что, у вашего сына нет pуки?

– Есть, но она уже устала.

Двенадцать ирландцев хотят изнасиловать немку. Она кричит:

– Найн, найн!!!

Трое отходят в сторону.

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:

«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по телефону ******».

Он заходит в лифт и нажимает кнопку «Вниз», и лифт начинает падать. Мужик быстро набирает указанный номер. Раздается голос из трубки:

– Алло, морг слушает.

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин... Шайбу перехватил Каменский... обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, настоящий американский хоккей...

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит и обращается к нему:

– Эй ты, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

– Я не бомж, я «новый русский».

– А что же ты тут разлегся в таком виде? – спрашивает удивленный милиционер.

– Заплатил налоги – сплю спокойно.

В камеру смертников заходят полицейский и священник. Полицейский обращается к одному из них:

– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:

– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник – высокий, стройный, длинные волосы, несет лук длиной в 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:

– I'am Robin Good.

Выходит лучник cреднего роста и тащит лук длиной в 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:

– I'am John Langly.

Выходит третий лучник. Маленький, лысый, несет лук в 5 раз больше собственного роста. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и виновато произносит:

– I'am sorry...

Идет как-то в хлам обкуренный наркоман по рельсам. Его кумарит, а позади едет поезд. Машинист сигналит наркоману: «ту-ту-ту-у-у», а тот – ноль внимания. Поезд не успевает затормозить и сбивает наркомана. Приезжает скорая, его отвозят в больницу, «сшивают» и через несколько недель отпускают домой. Дома он сразу же забивает косяк, потом ставит чайник. Думает: «Эх, сейчас курну, чаек попью – кайф!». Тут чайник закипает: «тю-тю-тю-ю-ю»... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: «Убивать их надо, пока они маленькие!».

На станции проката лодок:

– Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?

– А как же вы ее обратно доставите?

Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи...

Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.

Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнуло волной?

– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?

– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.

– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Последние слова моряка-подводника:

– Откройте окно, проветрить надо...

– Я очень сожалею, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...

– Да, лекарств оставалось еще на три недели...

– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Летать не умеешь – асфальт не пачкай.

Сидит в баре супружеская пара. У мужа «каменное» выражение лица. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:

– Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре вот уже 10 лет...

Муж, не меняя выражения лица:

– Понятно, все празднует.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и вот до сих пор ее нет.

– Ну и что? Подумаешь, всего-то три дня без газеты!

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, так как в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спpашивает:

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.

– Hи хpена себе! Она у тебя че, pезиновая?

Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:

– Что стряслось, старина?

Ковбой отвечает:

– Да вчера жена ногу сломала – пришлось добить...

В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.

Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Мужика упекли в тюрягу. Его вталкивают в камеру, он оглядывается и потом выдает сокамерникам:

– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во! (показывает), у другой задница – во!

Тут с нар пахан приподнялся:

– На себе не показывай, примета плохая.

Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:

– Я вот недавно духи французские купила. Ужасно дорогие! И название такое романтическое – «Сальвадор в дали!».

Врач – пациенту:

– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:

– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.

Адвокат:

– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.

– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть занимается любовью сама с собой!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно – из-за угла показался Каспаров...

Экзамен на американское гражданство:

– Родились?

– Да, сэр?

– Я спрашиваю, где вы родились?

– В России.

– Какая часть?

– Я весь там родился.

– Почему вы оставили Россию?

– Я не мог взять ее с собой.