Сборник самых самых анекдотов - Сборник

– А то, что выше пояса?

– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Не все то жена, что ругается.

Собрался конгресс воров. Американцы:

– Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт – бурные аплодисменты. Японцы:

– Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети и с помощью нашей программы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана – бурные аплодисменты. Русские:

– Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

– Что такое по-английски «I don`t know»?

– «Я не знаю».

– Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...

Оказывается, великую американскую мечту – заработать побольше денег – имеют и другие народы мира!

Самое большое счастье для девушки:

1) выйти замуж...

2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...

3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!

– Ха, а ты че думаешь, я спал?!

Муж приходит домой с работы и говорит жене:

– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?

– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.

– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...

– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

– Как ползет пьяная змея?

– Прямо!

Идет лекция по физике. Лектор пытается «донести» до студентов 1-го курса физику. Один студент сидит в плейере, слушает хард-рок. Когда лектор замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. Не найдя источника посторонних звуков, лектор громко требует:

– Выключить музыку!

Студент в наушниках, не поняв, что это относится к нему, очень громко сказал (думая, что беседует сам с собой):

– И какой гад испортил мне кассету этим писклявым голосом?!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие нищие?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок – и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

– У меня к вам пять вопросов:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие нищие?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) Где Петя Иванов?

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам потерпевшего, которого ранили из пистолета:

– Еще бы на миллиметр правее – и конец!

Обеспокоенный родственник:

– Что, пуля чуть в сердце не попала?!

– Да нет – левое яйцо отстрелила...

– Я обычная женщина, а вот гладкая кожа ног – это то, чего мне действительно удалось добиться. Одну ногу я побрила обыкновенной бритвой, а другую – деревообрабатывающим винторезным станком PHILIPS. Как видите, через неделю на правой ноге уже появились волосы, а на левой, покрытой шрамами и порезами, кожа абсолютно чистая...

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:

– Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!

– Молча-а-а-ть!!!! – заорал догадливый поручик.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец, они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!».

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «Да» прямо.

– Да, похоже, вашу квартиру обработали опытные мазурики...

– Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

– Дети! Что можно получить от курицы?

– Мясо можно получить!

– Молодец, Петя!

– Яички!

– Правильно, Танечка! Ну а еще что? Вовочка, а ты что скажешь?

– Hе знаю...

– Hу, на чем ты спишь?

– Hа лавочке.

– А под голову что кладешь?

– Валенок.

– Hу а папа твой на чем спит?

– Hа полу.

– А под голову что кладет?

– Второй валенок!

– Hу а дедушка на чем спит?

– Hа печке!

– А под головой у него что?

– Подушка!

– А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

– По морде от дедушки можно получить!!!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка – в кого угодно, только верни меня обратно! Водку допить надо – там же еще целых полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:

– Так ведь я же не достану!

Бог ему отвечает:

– А ты тужься – из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг – стоп! Дальше никак!

– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

– А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:

– Вась, проснись, ты всю простыню испортил!

Русалочка приплыла к отцу:

– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!

– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Летит авиалайнер. Капитан объявляет по радио:

– Уважаемые дамы и господа! Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б... твою мать!!! П...ец!!!

В салоне стоит мертвая тишина. Пассажиры в шоке. Через несколько минут капитан снова обращается к пассажирам:

– Дамы и господа, прошу меня извинить. Это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!