Сборник самых самых анекдотов - Сборник

– Почему так притягивает обнаженная женская натура?

– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

* * *

– Что самое главное в лесу?

– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

* * *

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

* * *

Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

* * *

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

* * *

Продается навоз по ценам производителя.

* * *

Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.

* * *

Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.

* * *

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

* * *

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

* * *

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

* * *

1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...

* * *

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

* * *

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

* * *

Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.

* * *

Объявление:

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

* * *

Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!

* * *

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

* * *

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

* * *

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

* * *

В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

* * *

– Доктор, у меня все время стоит...

– А чему тут висеть-то!

* * *

Шотландия:

– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

* * *

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

* * *

С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!

* * *

К зубному врачу приходит пациент.

– Садитесь!

– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.

– Вы что, забыли дома деньги?

– Нет, зубы!

* * *

«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...

* * *

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Аборт.

* * *

– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!

* * *

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:

– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...

– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.

– Это все ясно, но что с трупом делать?

* * *

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться...

* * *

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

* * *

– Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той...

* * *

Четыре этапа человеческой жизни:

1) еще нет;

2) уже да;

3) ещё да;

4) уже нет.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?

– Нет.

– А я поливал...

* * *

Объявление:

Избавлю от жадности. Дорого.

* * *

Урок географии в украинской школе. Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

* * *

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

* * *

– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...

* * *

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:

– Здрасте.

– Здравствуйте!

– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.

– Логику, – улыбнувшись, ответила она.

– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.

– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.

– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.

– Вы думаете, что кастрюля с дном!

* * *

– Чем отличается программист от сперматозоида?

– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

* * *

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

* * *

– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

* * *

Не стой где попало! А то еще попадет.

* * *

Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...

* * *

Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:

– Предъявите договор на рекламу!

* * *

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

* * *

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.

* * *

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

* * *

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

* * *

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

* * *

– А какие у вас арбузы уродились!

– Это не арбузы, это крыжовник.

– А какие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера...

* * *

Реклама:

– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

* * *

Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

* * *

Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.

* * *

Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

* * *

– Какая самая лучшая поза с женой?

– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

* * *

Водитель – самый опасный узел машины.

* * *

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:

– Доктор, что с моим мужем?

– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.