Пятничные вопросы - Малка Лоренц

Когда человеку плохо, бесполезно убеждать его, что ему на самом деле хорошо и это он просто не выспался.

Как строить отношения с людьми, если все, в основном, используют друг друга? Не хочется отдавать частицу себя, наперед зная о человеческом эгоизме. Как вы впускаете новых людей в свою жизнь?

***

Элементарно. Отдавать надо то, что не жалко. А уж почему вам этого не жалко – потому ли, что оно вам не нужно, или потому, что у вас много, – это уже детали)))

Я периодически обижаю своего сына – не нарочно, от усталости, раздражения и прочего несовершенства. Потом всегда прошу прощения, говорю, что все плохие слова не про него, а потому, что я сварливая, уставшая и прочее, и он всегда прощает меня, а потом настаёт новый трудный день, и всё повторяется. Ему 11. Как не ранить своего ребёнка и при этом вытягивать эту школу, эти требования? Как двум тёткам – маме и бабушке – воспитать хорошего парня, не поломанного психологически?

***

Знаете, мне кажется, что человек не поломанный психически – это такой Дед Мороз, в которого все верят до поры и даже иногда соглашаются считать им принаряженного в бороду соседа. Лично я таких людей не видела ни одного. Те, на кого мама кричала, поломались от того, что мама кричала, не любила бедных. На кого мама не кричала – те тоже все поломанные: почему она не кричала, паскуда такая, наверное, не любила. Человек так удивительно устроен, что ломается от любой ерунды, а потом живет себе как ни в чем не бывало. Из чего я делаю вывод, что поломанность – это естественное состояние человека, и если он вдруг по недосмотру рождается не поломанным, то использует любую возможность, чтобы это исправить.

Если вы просите прощения – это очень здорово, это огромное геройство на самом деле. Большинство детей о таком отношении даже не слыхивали.

Я, наверное, могу только одно посоветовать. Вам не разорваться, угождая и ребенку, и школе. Перестаньте угождать школе, ей все равно не угодишь. Школу надо просто спокойно ненавидеть вместе с ребенком. А не ребенка вместе со школой, понимаете? Так гораздо легче все это вынести.

Если бы вам очень было нужно покорить мужчину в виртуальном пространстве в смысле «завоевать мозг» эпистолярным и чатовым оружием без эротической компоненты, то есть ситуация не про вирт-трах, как вы бы действовали? На чем фокусировались, какие темы прорабатывали, какие гипотезы проверяли, как развивали историю. Понятно, что затея почти безнадёжная, но если очень надо отработать этот вариант и других вариантов нет, то какие, на ваш взгляд, самые продуктивные стратегии?

***

Знаете, я ни разу в жизни не пробовала кого-нибудь покорить или завоевать. Но есть приемы, которые известны абсолютно всем и которые действительно всегда работают. Любой человек вас заметит и будет к вам хорошо относиться, если вы будете: а) им интересоваться, б) восхищаться и в) делать и то и другое искренне.

Мне сорок лет, 20 из них я замужем, двое детей. Три года назад поняла, что жизнь проходит мимо. Несмотря на вполне приличный секс, сносную работу, благодаря которой я получила квартиру, несмотря на растущих детей. Тотальное одиночество. Не хватало любви и реализации. Закончила психфак одного не слишком престижного московского вуза и завела любовника. На выходе имею: полуразрушенную семью (не сумела спрятать любовника получше, да и наплевать было в горячке и страсти, а ему, как водится, и в голову не пришло жениться и спасти))).

С работой как-то тоже не слишком заладилось. Специальность выбирала с прицелом на трудоустройство в нашей же конторе, но не учла специфики набора (либо по звонку, либо нужен опыт работы). Сейчас думаю о переквалификации на клинициста во втором меде. О второй работе по окончании. В выходные, в каком-либо медицинском центре или даже больнице. Бросить первую позволить себе не могу: деньги и контракт на 5 лет. Но не покидает ощущение, что все впустую. Это будет уже третье высшее образование. Сил все меньше, как и времени.

Касаемо мужчин аналогичная ситуация. Муж полезен в хозяйстве, нужен детям, и вдвоем легче выжить. А жизнь проходит.

***

Очень тяжело 20 лет спустя видеть вокруг себя то же, с чем и начинал. Человек все-таки рассчитан на несколько сюжетов – не на один.

Но смотрите, какая штука. Какая-то часть вашей жизни худо-бедно отлажена, она крутится сама. Она не требует постоянных вложений, участия и руки на пульсе. Это уже хорошая новость.

Вторая хорошая новость состоит в том, что это не вся ваша жизнь. Это лишь очень небольшая ее часть. И если эта часть более-менее исправна, можно не тратить на нее ресурс, а заняться всем остальным.

Это только кажется, что семья и работа высасывают все соки. Это проблемная семья и проблемная работа высасывают. А обычные – да, тоже высасывают, но далеко не все. А сколько дашь.

Все самое интересное происходит не в семье и не на работе, уверяю вас.

Мне 36, и у меня нет детей. Порой мне встречаются мужчины, у которых есть дети. Иногда эти мужчины женаты, иногда разведены. И почему-то они обожают своих детей! Хоть бы один молча платил алименты и не виделся с ними! Нет, все такие любящие отцы, что противно. Голос социума талдычит – ты что, по детям мужик узнается, если он о них заботится, считай порядочный, да и вообще – это же дети! святое! нельзя же ревновать к ребенку! где ты, а где ребенок! Но на практике оказывается, что ребенок любящего отца – помеха для женщины, любящей отца. Денег у мужчины ограниченное количество, и если вопрос встает о выборе – выбор, бывает, и не стоит. Время, силы, энергия – у нас ограниченный запас всего.

Один мужчина, с которым у меня был серьезный роман, собирался развестись, но потом сказал, что не разведется из-за ребенка – жена сразу уедет в другую страну, откуда она родом, и сына он больше не увидит. Мысль о том, что через пару лет сын вырастет в самостоятельного юношу, которому будет положить с пробором на стареющего папеньку, в голову ему не приходила. Ребенка он действительно любил. Мне, как вы понимаете, от этого не легче, ладно еще если предпочел другую женщину, решил остаться с женой – но чтобы предпочесть ребенка…

Теперь у меня роман с разведенным мужчиной, у которого в первом браке сын и дочь. Сын, конечно, гордость отца, одно лицо и прочие радости. Даже на аватарке в мессенджере его фото. А меня что-то блевать тянет… Вот такая я ехидна.

Понятно, в моем возрасте уже каждый мужчина так или иначе был женат, дети на алиментах – это данность, но как строить отношения с любящим папашей? Я его сыну не мать. Мне, конечно, предлагали полюбить его детей и примириться, но меня интересует – почему всегда подстройка за мой счет? Почему я должна работать над собой, отгрызая от себя по кусочку там, где у мужчины его интересы?

Есть ли вообще шансы у женщины с мужчиной с ребенком? Как выработать адекватное отношение к этому?

***

Ревновать к ребенку можно. Но это так же бессмысленно, как ревновать к маме. Эти приоритеты если есть, то они не бьются никакими другими. Другое дело, что они не у всех есть, но это уж как карта ляжет.

Мне как женщине с ребенком тоже доводилось разрываться между ребенком и мужчиной, и это не самый сладостный опыт. Причем отдельно хочется подчеркнуть, что подстройка была тоже именно за мой счет. Удивительно, правда?

Понимаете, к чему я клоню? Подстраивается и отгрызает от себя куски не тот, у кого нет ребенка. А тот, кого заставляют подстраиваться. Дело не в ребенке. Не было бы ребенка – было бы что-то другое.

Моя проблема в отложенном до взросления дочери разрыве с мужем. Дочь взрослая, вышла замуж, живет отдельно. С мужем прожили 26 полных лет, общаемся 30 лет. Хочу развестись, но…

Он против – обычное дело – привык ко мне, как к разношенным тапкам, плюс квартира, которую в кризис продавать не хочет, и прочие имущественные проблемы.

Также против моя мама, она считает, что ее интересы пострадают, ей проще видеть меня замужем и знать, что в свои почти 50 лет я как-то пристроена и смогу быть ей опорой в старости. Дочь поддерживает меня в желании развестись, я строю планы на самостоятельную жизнь, есть перспективы.

Но, как ослик с морковкой, продолжаю идти вперед за образом благополучного брака и желания быть удобной для всех.

Как мне разорвать этот круг?

***

Ну давайте посмотрим по пунктам.

Аргументы вашей мамы – чисто физиологического свойства. Опора старости не становится опористей от того, что у нее дома копошится еще что-то неприятное. Случаи, когда мужа удается припрячь к этим задачам, можно показывать в музее. А какую-то разовую помощь, типа привезти из больницы и т. п., он и так окажет если совесть не пропил.

Имущественных проблем я, кроме квартиры, никаких не вижу. Если бы он был незаменимым кормильцем, это бы у вас как-то прозвучало. Мебель уж как-нибудь поделите, тоже мне капитал. Я бы, кстати, и делить не стала, обставилась бы с нуля и отрясла с ног ненавистный прах. Это не так дорого, уверяю вас, и женщине одной нужно гораздо меньше хозяйства.