Пятничные вопросы - Малка Лоренц

Вопрос такой: мне 21, я учусь на художника. У меня есть мама, папа и сестренка. Я живу в отдельной квартире, записанной на маму, через дорогу от мамы, и меня целиком обеспечивают родители. Параллельно я заканчиваю образование в другом вузе, я туда почти не хожу. Учеба на художника отнимает много сил, все.

Моя мама всегда и в детстве очень любила меня, я так понимаю, это редкое везение. Но она очень туго вросла корнями внутрь всего моего тела, она знает обо мне много и хочет знать все. Моя радость от учебы, кажется, питает ее в этот тяжелый период. Но иногда у меня случаются стремные невротические приступы, в которые мне, если говорить из того искривленного состояния, хочется, чтобы она никогда не существовала. Или оставить ей другую девочку, моего голема, и самой выдохнуть наконец и уйти на фиг. Я думала об этом, и единственное, что я могу придумать, это съехать на съемную квартиру поближе к вузу и хоть как себя обеспечивать. Но учеба забирает очень много сил, и треть нашего курса уже поувольнялась со своих работ. Но приступы – это как будто тебя ест и бьет горилла по ощущениям. Мне 21, пожалуй, у меня хватило бы сил искривиться и успеть и работу, и учебу. Я боюсь слить силы учебы на ненужное предприятие, и я не знаю, можно ли это претерпеть.

***

В симбиозе тяжело, да. Это очень затратный модус. По тому, как вы это описываете, складывается впечатление, что вы ощущаете себя скорее дающей стороной, и ресурса вам явно не хватает. По уму-то, лучше бы к специалисту. Толковый психотерапевт может довольно быстро решить эту проблему, как мне кажется. Это гораздо дешевле, чем снимать квартиру.

А вообще, иногда помогает сознательно дозировать контакт. Забегать каждый день, если мама привыкла к такому режиму, но строго на час, не дольше. Или звонить и рапортовать об успехах, если мама без этого не может, но 10 минут. Если это делать сознательно, постепенно пропадет ощущение, что вас проглотили. Появится чувство, что вы что-то контролируете. А главное, вы больше времени будете одна, причем без дерготни и угрызений – дело-то уже сделано, и сможете хоть как-то восстанавливаться.

Как найти дело, которое нравится?

***

Дело нравиться не может и не должно. На то оно и дело. Нравиться должен результат.

Ищите результат, дело найдется само.

Как-то сходила на собеседование, и работодатель сказал, что глаза у меня не горят. И как-то запала мне эта фраза в душу, стала я на других смотреть людей, анализировать, у кого горят, у кого нет. И поняла, согласна я с этим, что у меня не горят. А как зажечься – не знаю. Только что из отпуска, на море, отдыхала и расслаблялась, а друзья смотрят мои фотки и говорят, что взгляд потухший у меня и грустный. Бесит меня это, дайте мне, пожалуйста, совет, хочу искрить!

Из вводных данных: мужчины у меня нет, была депрессия из-за того, что мама умерла от тяжелой болезни, работаю много, ну а кто не работает?)

***

Ну, ангел мой. Я, может, тоже хочу искрить. Вообще, есть один прием, но он трудный. Мы ведь искрим тогда, когда нами восхищаются. Когда зал в экстазе – артист тоже в экстазе, это двусторонний процесс. Представьте, что вами все время кто-то любуется. Воображаемый друг, да. Если вы очень продвинутая, это будет Бог.

Мне 27 лет, я из маленького города, но сейчас я живу и работаю в Европе. Я безумно обожаю свою интереснейшую жизнь. Себя я тоже люблю, и все при мне есть, вот клянусь – прекрасный я человек – и внешне, и внутренне.

Сейчас я single. Мужиков вокруг много, и довольно хороших:) Но проблема моя в том, что большинство из потенциальных кандидатов на любовь вызывают у меня чувство, что мне надо переплатить. Ну вот как если бы мне предлагали шоколадку Alpen Gold за 20 евро. Зачем мне нужна такая шоколадка за 20 евро? Как это вообще? Я сильно-сильно ценю свою свободу – я имею в виду мелкую буржуазную свободу делать каждый день что хочу: хочу – иду в кино, хочу – на вечеринку, хочу – на ужин с друзьями, хочу не прибираться – не прибираюсь и т. д.) Притом что явные benefits от отношений есть, я признаю, они прекрасны, но вот цена на них мне кажется слишком высокой. Как шоколадка – она вкусная, да, но за 20 евро? У меня тут толпы вполне хороших мужиков вокруг, а я ворочу носом, я себя заставляю ходить на свидания, в надежде, что, может, я передумаю. Но я не влюбляюсь в них, меня просто не прет от них, как в демотиваторе: «Книга интереснее». – «Чем фильм?» – «Чем ты».

При этом совсем маленькое количество мужчин вызывают во мне чувство, что это все-таки не Alpen Gold, а супервкусный бельгийский шоколад. И целая коробка. Вот за нее можно так заплатить. Тогда я активизируюсь и закидываю удочку. Некоторые из таких уже заняты, некоторым я просто не нравлюсь, но были 3 (целых три, ха-ха), с которыми я ходила на свидания, и потом либо я переезжала, либо они в другую страну, и отношения просто не успели развиться, и все сошло на нет. Но этот опыт создал во мне идею – что это же реально, то есть я могу урвать целую коробку бельгийских конфет, я могу!

Я чувствую, что такое отношение странное, потому что подруги с удовольствием готовят каждый день своим МЧ, подстраиваются под них, могут стерпеть обиды и т. д., а мне кажется это too much. И говорят мне – ты слишком много хочешь, а я отвечаю – я хочу ровно то, что могу предложить, вот ни на грамм не больше.

И последнее – я, кстати, очень добрая, я способна отдавать, для друзей/родителей/сестры или даже просто посторонних, то есть не в контексте отношений, а так, по жизни. Для меня доброта в себе и людях – самое важное, ценное. Как так получается?

Я, когда читала вашу рубрику и вопросы, все думала – как так? Он же ее обижает, изменяет, уходит, унижает, а она при этом говорит – ну а в остальном он хороший. Это для меня так абсурдно звучит.

Вопросы:

Это адекватно так смотреть на мир? Это эгоизм? Переоценивание себя или недооценивание других? Стоит ли обратиться к психиатру и покопаться в прошлом? Что делать? Мне единственным приемлемым вариантом кажется – еще больше общаться и знакомиться с новыми людьми, чтобы просто чисто статистически увеличить шансы встретить тех, кто мне кажется «рыбкой»? Или брать просто хорошего, пока есть возможность, и поменьше думать и анализировать?

И последнее. Я уверена, что в этом есть роль отношений мамы с папой, они такой классический русский вариант – оба работают, но после работы мама все моет/готовит/прибирает и т. д., а папа на диване, ну и плюс маму я вообще считаю божественно умной, и интересной, и очень красивой, а папа – хорошо что не пьет, не скандалит, и как говорит мама – «в быту с ним нормально», а я вот все думаю: «Мама, ну как же так, ты же могла себе намного лучше найти».

***

Да, это адекватно. Нет, это не надо лечить.

Сам по себе факт наличия отношений или семьи никакой ценности не представляет, и очень хорошо, что вы получили в родительской семье такую прививку.

Жизнь в паре и так-то нелегкое испытание, а без эмоциональной вовлеченности это вообще тупая каторга.

Когда вы читали мою рубрику, вы обратили внимание, сколько женщин пишут о том, что мечтают вырваться из этого тухляка? Это не те, кого пьют и бьют, – у тех ад, это стабильные благополучные пары, у них не ад, а просто тухляк. И те и другие не уходят не потому, что «так-то он хороший», а потому, что им некуда и не на что. Все эти женщины взяли просто хорошего, пока была возможность. Их так учили.

Возможность всегда есть и всегда будет. Капитулировать вы всегда успеете, хотя не очень понятно, зачем вам это при вашем удачном раскладе.

Не надо демпинговать. Во-первых, все будет. А во-вторых, ну даже если не будет. Даже если не найдется достойный. Ваша буржуазная свобода – сама по себе такое завоевание, что все остальное – это рябь по воде. Вы можете спокойно выбирать вишенку, торт у вас уже есть.

Мужчины, которые косячат, вызывают реакцию в виде гнева. Когда начинает расти злость внутри на мужчину, я не знаю, как бы это и себе не навредить и ему голову не оторвать. Моего крика они не выносят. А это страшно. Сама маюсь, когда вижу в других отражение домашних мужчин, то мой мир сворачивается до маленькой точки. И в этой точке черный становится темно-черным. И мысль: «Боже, за что мне это опять». Ни отец, ни братья (а их много) не вели себя никогда, как мужчины, по отношению ко мне и матери. И мужчины мои были точно такими же в прошлом. Ни делом, ни словом, ни деньгами – никакой помощи ни от кого не увидела. Причем они уходили всегда именно тогда, когда и в душе был упадок и с работой был косяк полный. Один еще умудрялся заглядывать ко мне в кошелек в кафе, типа, «сколько у тебя денег с собой, а то мне нужно знать, что мы закажем, если скинем твои и мои». В кафе звал сам. В общем, наелась досыта. И даже на почве недоверия к ним и разочарования вырастила себе проблемы по-женски. И решила побыть одна.

Приличное время выдержала без мужиков (несколько лет) и себя воспитывала быть себе опорой, пыталась избавиться от штампа, что они мне что-то должны, но безуспешно. Со своими нервными реакциями тоже научилась справляться. Стала тише и спокойнее. Эмоции погасила почти под ноль. Сексуальность испарилась незаметно. И стало скучно. Не от их (эмоций) отсутствия, а от того, что и жизни в итоге стало меньше во мне. Огонь ушел. Это притом, что у меня темперамент был о-го-го раньше. А теперь вот познакомиться хочу для тонуса хотя бы… Можно уже. И не знаю, как быть, если снова центрифугу разматывать начну (и сворачивать снова все в точку черную). Я знаю, что они разные и не нужно танцевать от старой версии. Как удержаться и сделать все же шаг?