Пятничные вопросы - Малка Лоренц

Мужчины посланы женщинам облегчать жизнь, правильно же?

Я сейчас все деньги грохаю в обучение, у меня сумки осенней просто нет, а не мой бзик про 18-ю волшебную необходимую срочную вещь. Подружка отдала свою старую, потрепанную местами…

Мальчикам за 40, мне – под 40… Что я делаю не так?

***

Мальчики думают, что они вас проверяют. Ну и воспитывают заодно. Ему злые люди сказали, что если бабе потакать, то она на голову сядет. А другие злые люди ему сказали, что надо глядеть в оба, а то баба все норовит не его полюбить, а его бабло. А потом пришла мама и сказала – ты чмо, уроки опять не сделал, весь в папашу, зря я тогда аборт не сделала. Ну и живет он, как умеет, такой вот кривенький после этих университетов.

И потом, если разобраться, то все правильно. Деньги ему самому нужны, а ежели баба правильная, так она его и даром полюбит. Еще своих подкинет. От полноты чувств.

Как Вы думаете, имеет ли смысл несколько занижать свой возраст (лично мне – под сорок) в анкете сайта или лучше честно писать, сколько есть? Я имею в виду, если ищешь человека для длительных отношений.

***

Магия цифр, безусловно, существует. И если товар стоит 20 евро, на ценнике пишут 19.90. У большинства мужиков мозги проштампованы какими-то посконными совершенно поверьями. 37, к примеру, им норм, а 38 уже как-то стремно. Я думаю, на пару лет можно уценить. Нормальный чел точную цифру и не запомнит, у него в мозгу щелкнет, что годится, и на этом все. А если он станет торговаться из-за цифры, да еще в таких выражениях, что «мне все равно, сколько тебе лет, но я ненавижу лоЖ», то на хрена вам эти длительные отношения?

Я не влюблялась уже 20 лет, ровно 20. И замуж так вышла, не влюбившись, и развелась. И даже любовников не заводила. Думала, потому что не клюют на меня. Но на днях дошло, что на самом деле это мне немного фиолетово, скучно и хлопотно чересчур. Сами не кидаются, а я как-то не шевелюсь, только думаю порой в этом направлении. Пока в трамвае еду, пять минут. Жизнь проходит в работе, в заботе о ребенке. Радости редки, люди все больше напрягают. Тухло все. Смотрю на влюбленные парочки и искренне не понимаю: как вот этот чел может любить вот эту тетку, и наоборот, чем они выделяются из мирового хаоса? Как захотеть влюбиться? Или в 41 год можно заканчивать с эмоциями? А вдруг еще 41 год проживу? Вот так, серо. А вдруг завтра помру, вот так, серо?

***

Ну вы прямо мою жизнь описали))

Когда жизнь проходит в работе и в заботе, какое может быть влюбиться? Чем влюбляться-то, чем радоваться? Из вас же все откачивают до капли.

Начинайте копить капли. Воровать их понемножку, не отдавать все, а каждый день чуть-чуть уносить к себе. Не быстро, но со временем вы заметите, что все не так уж и тухло, что люди не так уж и напрягают и что вполне можно немножко полюбить и чела, и тетку.

Есть проблема. Личная. Она идет вразрез с понятиями о норме и в явном конфликте с общественной моралью. Её не стыжусь, а скорее озабочен её наличием. Ну и причинением вреда ближайшему родственнику.

Мама. Проживает одна с бабушкой. Она работающий пенсионер 1950 г. р. (преподаватель). Отец умер в 1992 году. Замужем больше не была. Есть отличные и давние подруги, есть родная младшая сестра, с которой очень хорошие отношения. И есть я – непутевый сын, который может не заезжать к ней годами (без зазрения совести и без желания). Конечно, это делать приходится, потому что она сама на этом регулярно настаивает и ставит на вид.

Когда есть повод, я, да, готов приехать с дочерью, что-то помочь по конкретному вопросу или поздравить с днем рождения. Но мне было бы ГОРАЗДО лучше принимать от неё контактное внимание и отдавать своё соучастие лишь иногда по телефону. Не люблю делать противоестественные вещи, идти на кабальные условия… а «вечный неоплачиваемый долг» просто убивает. Это не она плохая мать была или есть, а я чувствую себя несвободным, зависимым человеком.

Ко мне огромная претензия по понятной схеме: она мать, так нельзя, подразумевается моя обязанность хотя бы в общении для неё, если не для себя.

А меня и злит этот долг, и добивает, что должен посещать её и быть неискренним. Ложь и негатив всякий раз. Я не актер комедийный или драмы, ни за деньги, ни по долгам. Только если сам того желаю. А тут меня как будто ломают. Она знает об этом, знает, что я не могу врать, знает, что меня тяготит любой ненужный (не только с ней) контакт. Если совсем прямо – она мне не нужна в плане контактов вообще. И меня бы очень устроило, чтобы она по-своему была счастлива, не трогая меня и не претендуя на мою к ней влюбленность, душевность. А я не могу любить лишь по обязанности, по долгу. В этом личный принципиальный конфликт.

По сути, у меня мало ресурса на любовь к людям. Я люблю откровенно человека, с которым живу 15 лет, люблю нашу дочь, а мать – она как бы уже «лишнее звено». Ещё раз – я хочу ей счастья, интересной жизни, но не хочу быть хотя бы частичным генератором.

Ситуация усугубляется тем, что моя дочь (14) очень похожа на меня, она добрее и человечнее. Мама претендует и на её внимание тоже. Недавно у них технически оборвалась связь в скайпе (сбросилась), мама поставила мне в укор, что она такого отношения от внучки не заслуживает и что дочь ведет себя так же, как и я.

Вопрос:

Если Вы себя поставите на её место, войдете в образ человека, который ждет всякий раз, чтобы я приехал не просто лампочки вкрутить, а пообнимать её минут 20. У меня есть шансы избавиться от притязаний, от неоправданных ожиданий мамы? Каким образом, если есть? При этом хочу условие – быть и честным перед собою и не отравить слишком жесткой правдой ей жизнь в 65.

***

Я всегда говорила и еще раз скажу: вы не обязаны быть для ваших близких ни телевизором, ни вибратором. И ваши дети тоже не обязаны. Вы не отвечаете ни за эмоциональное благополучие вашей мамы, ни за интересность ее досуга. Вы отвечаете только за ее здоровье и комфорт. Вам абсолютно не за что угрызаться. Но, если вы не можете не угрызаться, я бы посоветовала вам следующее. Вам невыносимо общаться без цели (это всем нормальным людям невыносимо). А с целью – вроде ничего. Если вам кажется, что общаться следует чаще, – придумайте цели. Приезжайте к маме не просто так, а чтобы ей что-нибудь полезное устроить или организовать. Вам будет гораздо легче, и вашу маму, я думаю, это вполне устроит.

Профессиональное выгорание проходит? А выгорание по жизни? Чем лечится, если без терапевта?

***

Профвыгорание лечится сменой деятельности. Иногда лечится вместе с профессией, правда. Если вместо продвижения сайтов начать ходить под парусом – вы себя не узнаете. Выгорание по жизни лечится сменой роли. Вы двадцать лет пекли печеньки этим неблагодарным сволочам. Теперь вы ведете мастер-класс по печенькам, и вы как новенькая.

Мне 30 лет. В 20 вышла замуж по огромной любви. Потом стало понятно, что мы разные, и после семи лет брак начал трещать по швам. Речь о разводе заходила, но как-то ничем не заканчивалась, пока муж в одной поездке не встретил девушку (ему было 27, ей 19). Они провели два дня в разговорах, он вернулся и объявил, что все, развод.

С ней несколько месяцев были изощренные пляски на нервах, все такое возвышенное и небанальное, он вокруг нее стелился, она не слишком-то давалась, а потом он из гордости забил.

Развод прошел внешне спокойно. Каждый после развода пустился догуливать недогулянное по юности, я, наконец, осознала свою востребованность как женщины, во внимании недостатка не было и нет.

После полугода у обоих установились постоянные отношения, он съехался с другой девушкой, я начала серьезно встречаться с мужчиной. Меня, по большей части, отпустило, хотя о том, что любовь (или что это?) прошла, речи не шло. Иногда кажется, это мой крест.

Бывший муж все это время постоянно на горизонте: периодически приезжает к сыну, пишет в скайпе, присылает фоточки и картинки. Он меня не любит, и речи о чувствах нет, просто вот так «дружит».

Через год он расстается с девушкой, и я узнаю, что он вернулся к той, к которой тогда от меня ушел, и там какие-то нереальные чувства: очевидно, что он катастрофически влюблен.

К слову, он живет в другом городе, но приезжает сюда теперь почти каждую неделею, приходит к ребенку, но я-то понимаю, что не будь ее здесь – он бы, как и раньше, приезжал раз в полгода.

И меня стало это дико жечь. Безумно. Меня трясет при любом намеке о том, что он с ней, что приехал к ней, что вернулся к ней. Про остальных мне было почти все равно. Про эту – нет.

Я в панике от того, что меня это никогда не отпустит. Меня это жрет изнутри, я проклинаю ее, ненавижу его и порчу жизнь себе. Очень много непрощеных обид.

***

Вы думаете об этой девушке гораздо больше, чем о вашем муже. Словно это она вас отвергла, унизила и обесценила. Вас не то мучает, что этот мужчина с ней, а то, что она сильнее вас. Эта история не про любовь, а про самооценку. Вам кажется, что вы ей проиграли. А что вы ей проиграли, собственно? Мужчину, с которым вам не нравилось жить?