Ты свободен! Прямо сейчас. Как найти себя - Клаус Штюбен

После этого ты можешь открыть глаза – тебе ничего не нужно больше делать или что-то менять. А что если ты сможешь оставаться и дальше в этой тишине, в этом просторе и в этом блаженстве?

Истинный друг – общение из сердца в сердце

Очень легко любить теоретически.

Настоящие проблемы возникают на практике.

Не забывай: пока ты не полюбишь людей —

Настоящих, конкретных людей —

Вся твоя любовь к природе и птичкам – притворство,

Чистой воды фокус-покус.

Ошо

Настоящий друг – это лекарство, спасающее от мира и от страдания в этом мире. Так как мы предполагаем, что причина страдания и счастья практически всегда исходит из внешнего мира, так и в поисках ответа на вопрос, как остановить страдания, мы обращаемся к «другим».

То, что такие благоглупые мечты, как: «Если бы мой партнер был таким-то и таким-то, мы были бы счастливы», или: «Если бы не было Саддама Хусейна и Бен Ладена, то мы бы жили мирно», не делают нашу жизнь спокойнее и надежней, – это понятно каждому при здравом размышлении. Безумие в нас и вокруг нас можно остановить лишь в самом основании, а этим основанием являемся мы сами, каждый из нас.

А что если бы мы просто могли быть такими, какие есть, ничего не изображая и не пытаясь оправдаться или стараясь быть всегда правыми? Как прекрасна была жизнь для большинства из нас, когда мы были маленькими детьми. Что бы мы ни делали, мы были уверены в любви наших близких. Пока мы были маленькими, никто не ожидал от нас значительных поступков, а если мы что-то совершали, никто сразу не оценивал это как плохое или хорошее.

А что сегодня? Разве у нас нет ожиданий в отношении себя и наших партнеров? А как быстро и безапелляционно мы выносим оценки себе, друзьям и родным! И разве не именно такой жесткий взгляд на себя и наших близких является причиной безумия в нашем мире?

Мы научились оценивать мир с «разумных» перспектив. Но психологические исследования доказывают, что после пяти лет жизни человек едва ли сохраняет новые данные об окружающем мире, но все новое сравнивает с чем-то уже знакомым. Из этого сравнения мы создаем себе представление для заключения и оценки. То есть при каждом взгляде на наш мир мы тянем за собой образ, который уже не имеет ничего общего с реальностью. Об окружающих мы тоже выносим оценки, которые не имеют ничего общего с конкретными людьми в данный момент, а только отражают то, что происходит в нас. Таким образом мы втискиваем людей в прокрустово ложе представлений пятилетнего малыша, а в любую новую ситуацию попадаем уже с предубеждениями. Каждый живет в своем мире, в своем трансе и верит в реальность этого транса, который считает «правильнее» всех других трансов. Это «совершенно нормальное» безумие нашего мира со всеми его проявлениями в великом и в мелочах.

Все наше развитие в детстве, обусловленное родителями и школой, и все образование нацелено на получение знаний. С младенческого возраста мы поощрялись за знания: если мы знали, как нас зовут, если знали, когда должны говорить, если знали, когда идти на горшок. Нас хвалили, если мы знали, когда можно задавать вопросы, и знали, как ответить. Все вращалось вокруг одного – вокруг знания.

Работая с людьми, я много раз наблюдал, как они старались дать «верный» ответ на мой вопрос. Они думали, что этот «правильный» ответ объективен, независим от них и лежит где-то вовне. И, давая «правильный» ответ, они отлично выполняют свою задачу и заслуживают вознаграждения. Таковы правила игры в современном мире, в котором мы воспитаны. Эта методика также очень уместна в школе. Там поощряются навыки и качества, которые имеют отношение к внешним областям нашего опыта… но мало чем могут пригодиться в открытии и переживании своей внутренней глубины. Для нашего успеха во внешнем мире часто бывает полезно скрывать свое незнание или ощущение неполноценности. Но при внутреннем прогрессе речь идет о том, кто хочет это скрыть. В этом случае незнание – это входная дверь. Важен не «правильный» ответ, а непосредственное переживание. Лишь тогда мы можем глубже открыть нашу истинную природу. И только когда мы познаем, что установка «быть тем, кто знает правильный ответ» – всего лишь транс и иллюзия, скрывающая от нас реальное знание о нашей природе, тогда мы сможем видеть сквозь эту иллюзию и непосредственно испытать, кем мы являемся. Как только мы познаем, кто мы, мы сможем узнавать не личину, а истинную идентичность людей, которых встречаем на своем пути.

Настоящий друг слушает с открытым сердцем и с непредвзятым разумом

Если мы сами себе разрешим ничего не знать, не сравнивать, не болтать в уме с самим собой, то у нас появится шанс узнать драгоценность настоящего общения. Мы сможем слушать других с открытым сердцем и дарить наше внимание окружающему миру и людям. Тогда мы действительно сможем быть «настоящим другом», с открытым сердцем и без предрассудков (без сравнений, оценок, суждений, указаний и так далее). Если мы будем жить в этой действительности с такой искренностью, то самым естественным образом станем настоящими друзьями всем людям, которых встречаем на своем пути. В мире, где, согласно опросам, врачи перебивают своих пациентов уже через двадцать секунд, такие истинные друзья – это целительное лекарство. По собственному опыту я знаю, что, открыв в себе качества истинного друга, ты с удивлением испытаешь, как жизнь вдруг совершенно непринужденно развернется перед тобой, и не только в терапии, но прежде всего в общении с окружающими людьми и с самим собой.

Именно в медицинской среде широко распространено мнение, что терапевт якобы знает, чего нам не хватает и что он может нам дать. Возможно, на поверхности так оно и выглядит. Но уверенность в том, что он сможет дать то, чего нам недостает, подпитывается представлением о нашей собственной неполноценности и несовершенстве. Это к тому же подкрепляется идеей о человеке, пациенте как об отделенной от мира, самонедостаточной индивидуальности, которой, для того чтобы стать свободной, требуется другая, более пригодная идентичность. Но это лишь одна из форм неволи, как для пациента, так и для терапевта. Ведь терапевт тоже погружается в транс/историю пациента и так же исходит из этой мнимой неполноценности. И все же в терапии существует возможность быть пациенту истинным другом с открытым сердцем и без предвзятых суждений и собственного плана исцеления. Что будет, если терапевт не позволит себе втянуться в транс пациента, а увидит в нем проявление Самости как безграничной любви, тишины и присутствия здесь и сейчас? В такой встрече, в любой момент без исключения, все сказанное или выраженное будет принято непосредственно, без суждений и без избегания. Это и будет помощью, за которой последует исцеление.

Мы можем стать истинным другом даже для себя. Тогда мы получим возможность непосредственно пережить осознание того, что все, что мы о себе думали, абсолютно иллюзорно. Мы также поймем, что установка «быть кем-то, кто в чем-то нуждается» – это транс. Мы поймем, что речь идет о трансе, сотворенном своими руками, который маскирует или затуманивает реальность. Когда придет это глубокое осознание, мы автоматически перейдем в состояние радостного спокойствия. И, распознав таким образом себя, свою природу и суть, мы сможем видеть истинную идентичность тех, с кем встречаемся на своем пути. И это шанс стать настоящим другом всему миру. Что будет, если всё и всех ты будешь встречать как истинный друг?

Для этого эксперимента тебе понадобится партнер, который сидит напротив тебя и сначала выступает в качестве «настоящего друга», а потом в роли «того, кто во всем лучше разбирается». «Настоящий друг» в этом упражнении будет внимательно слушать партнера с открытым сердцем и спокойным разумом, не оценивая и не осуждая то, что он слышит. То есть он не реагирует в форме советов, указаний «как лучше сделать» или предлагая решения. Затем «настоящий друг» перемещается в роль «того, кто лучше разбирается», который, слушая партнера, не скупится на мнения, предложения и суждения.

Теперь расскажи «настоящему другу» историю из своей жизни, которая имеет для тебя большую эмоциональную нагрузку. Посмотри, что принесет присутствие «настоящего друга».

Расскажи ту же историю (или ее продолжение) твоему визави, который теперь будет «тем, кто лучше разбирается», и посмотри, как влияет присутствие «того, кто лучше разбирается», на тебя и твою историю.

Затем продолжай рассказывать историю, но визави уже снова выступит в роли «настоящего друга».

Что изменяется каждый раз в том, что ты чувствуешь?

Как ты думаешь?