Иранцы. Личный опыт - Павла Сергеевна Рипинская
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
А имею я право на безоговорочный развод в следующих случаях:
Если в течение полугода с момента заключения брака муж не выплатит мне никаких денег и содержания;
Если муж будет плохо со мной обращаться;
Если муж будет заниматься антиисламским или другим, позорящим меня делом (либо его поведение будет меня позорить);
Если муж будет заключен в тюрьму на срок более пяти лет;
Если муж сойдет с ума;
Если у меня будет желание иметь детей, но в течение десяти лет с мужем ничего не получится.
Также если муж пропадет больше чем на полгода и от него не будет никаких вестей, я могу обратиться в суд с просьбой его разыскать. Если суд его не разыщет — я получаю право на развод.
В случае развода по желанию мужа (или в связи с вышеприведенными пунктами) супруг обязан ежемесячно отчислять мне определенную долю «богатства, нажитого им за годы семейной жизни». Короче говоря, жене выгодно, чтобы муж богател: даже если разведутся, платить он ей будет по результатам совместной жизни.
Кроме всего прочего, и муж, и жена имеют право поставить друг другу любые дополнительные условия, которые будут зафиксированы в брачном договоре. Например:
Жена может оговорить свое право на работу или учебу в вузе (теоретически для этого нужно согласие мужа);
Супруги могут заранее договориться, с кем из них останутся дети в случае развода;
Жена может обязать мужа гарантированно дать ей право на выезд за границу в одиночку, на получение загранпаспорта и т. п. — все права, для получения которых после заключения брака необходима подпись супруга.
Можно также заранее расписать режим владения имуществом, распределение доходов супругов и прочие финансовые вопросы, которые в России обычно и подразумеваются под «брачным договором».
Ограничений на пожелания нет — главное, чтобы оба были готовы поставить под условиями свои подписи.
После этого мне осталось раз двадцать расписаться и дважды написать свое имя на фарси (оба раза — с ошибкой). Мы даже выбрали симпатичную обложку для своего «аргнаме», после чего Бехруз с грустной улыбкой заплатил дяде пятьдесят баксов — именно столько здесь стоит заключение официального брака. Хорошо хоть мы родственников с собой не привели — за «торжественность обстановки» с нас бы содрали всю сотню.
Увы, при отсутствии отдельной квартиры подобный брак превращается в пустую формальность. В городах жить с родителями не принято и, учитывая строгость местной морали, практически невозможно. Муж и жена могут ежедневно встречаться то на одной, то на другой квартире, однако ночи будут проводить отдельно, ибо того требуют приличия. Для нормальной жизни необходимо как минимум съемное жилье.
Но вот квартира куплена (снята) и обставлена должным образом, накоплены и деньги на церемонию. Наступает свадебный марафон, ибо официальная церемония делится аж на три части — одна веселее другой.
Начинается все с ханабандана. Ханабандан переводится как «раскрашивание хной», это — девичник по-ирански. Проще говоря, одни дамы плюс жених с невестой. Жениху приходится нелегко. Зрителям тоже.
Пришло время официальной церемонии для Камбиза и Бехназ. С утра пораньше невеста отправилась в салон красоты. Ей предстояло посетить его еще дважды — для двух других этапов торжества. К каждому полагается особое платье, прическа и макияж. Невеста знает: любимые родственнички оценят каждую деталь, а о малейшем минусе в обширном семействе будут слагаться легенды. Свадьба — это вам не хи-хи ха-ха, а долгая и кропотливая работа, в особенности — для молодых и их родственников. А я внезапно для себя оказалась родственницей — и к концу праздника уже валилась с ног.
В день ханабандана всех мужчин выставляют из дома — кого на работу, кого к друзьям, а самых неприкаянных — в мечеть или к соседям. Для организации первого этапа торжества в нашей квартире мебель пришлось таскать девушкам — подружкам Бехназ. Ожидалось более пятидесяти человек гостей (не считая детей), а значит, усадить их, как обычно, на диванах было невозможно. В итоге все диваны и столы сдвинули в одну из комнат, а в гостиной расставили энное число заранее заказанных раскладных стульчиков. Иранские «приемы» обильного угощения не предполагают. Даже столы не нужны — достаточно крохотных столиков, чтобы было куда чай поставить. Но без горы фруктов никак не обойтись. И куча бананов с огурцами, апельсинами и яблоками, гордо увенчанная ананасом, дожидалась своей очереди на кухне.
Дальнейшее помню смутно, поскольку начался съезд гостей — и оказалось их на пару десятков больше, чем предполагалось. Дамы собрались весьма разнообразные: рядом с соседкой, которая до носа куталась в чадру даже в однополой компании, можно было увидеть девицу с голым пупком и весьма современными представлениями о жизни. Но было и кое-что общее: все без исключения рвались в пляс. Иранки хоть и любят говорить, что с удовольствием бы танцевали в смешанных компаниях, на деле при мужчинах плясать не торопятся. Зато когда кругом свои… Каждая желает стать звездой вечера. Спросите, зачем они так стараются? Ха, вы забыли о благах современной цивилизации! Танцующих девочек снимают на камеру — кому надо, тот потом посмотрит и восхитится, а то и себе (или родственнику) будущую невесту присмотрит.
Надо сказать, персидские танцы хоть и исполняются под современную музыку, на наши совсем не похожи. Ритмы другие. Танцевальные элементы иные, много движений явно из «танца живота», который с ходу не освоишь. Но выглядит все куда пристойнее и женственнее наших дискотек. А самое главное — нескончаемые аплодисменты публики. Все сидящие вокруг энергично похлопывают в такт музыке — даже если посредине зала танцует один-единственный маленький ребенок. У большинства это рефлекс: они будут с кем-то общаться, думать о своем — но хлопать не перестанут, пока пляшет хоть кто-то. А танцуют иранки не час и не два, а до самого окончания торжества. Многие делают это почти профессионально: сказать, что девочки учатся здесь танцевать раньше, чем ходить, — не преувеличение! Развлечений у них немного, а так хочется себя показать…
На пике торжества появились жених с невестой. Навстречу немедленно вынесли особым образом оформленный поднос с курящимся эсфандом (аналогом нашего ладана). Для профилактики сглаза, к которому иранцы относятся со всей серьезностью. Золой с импровизированного очага Фатима на всякий случай посыпала и меня — а то столько народу вокруг, вдруг кто позавидует гостье с далекого
