Азарт (СИ) - Терентий Гравин

Когда устроились на месте и немного перекусили, на нас навалился благодатный и спокойный сон. Уж не знаю, как мой юный соратник по команде, но я лично спал в молодом и здоровом теле, как в самые блаженные и мирные дни моей молодости. Даже сон приснился, чуть ли не эротического содержания. Я в нём как-то неожиданно и резко оказался в величественном парке с никогда ранее не виданными деревьями и рядом (что особенно важно!) с девушкой неописуемой красоты. Причём девушка с ярко-жёлтыми косами не просто мне улыбалась, а открыто флиртовала и явно ожидала, что я на неё вот-вот наброшусь со страстными поцелуями, против которых она совершенно не возражает. Скорей всего, она меня вообще специально провоцировала, словно решив любыми средствами разжечь во мне похоть. Как ни странно, но я на дивную красавицу очень сердился и еле сдерживал собственные эмоции. Когда же я почти бросился обнимать девушку, кто-то рядом неожиданно и весьма ехидно рассмеялся. Сон растаял словно мираж, я открыл глаза, вспомнил, где я, и догадался, кто это так подло оборвал мои сказочные грёзы:

- Мелкий! - тон у меня вырвался рычащий. - Тебя разве не учили вести себя по утрам тихо и деликатно?

- А чего такого? - изумился Пятница вполне искренне. - Уже два часа после рассвета. Я и так сижу, словно мышка, да и вставать давно пора. А когда ты начал страстно комкать в руках подушку, я не удержался. Это очень смешное зрелище! Тебе, наверное, злейший враг приснился, раз ты его так душил? Весь красный стал, как рак.

С минуту я пытался расслабиться, откинув влажную от пота подушку. Давно с моим телом таких конфузов не происходило. Потом стал подниматься, облачаясь всё в ту же больничную пижаму:

- А что снаружи? Ушли гули-голубчики?

- Сидят, рожи поганые! - сразу перестал улыбаться парень, вновь шагнув к окну, выходящему на подворье. - Кажется, они в дрёму впали и почти не дышат. Явно чего-то ждут... или кого-то... И догадаться нетрудно, кого именно.

- Хорошо хоть пока в дом не ломятся, - проворчал я и сам себе возразил: - Но и мы тут до скончания века сидеть не собираемся! - подумал и добавил: - Воды не хватит.

Вниз мы спустились уже посмелей, плотно позавтракали и довольно беззаботно продолжили осмотр и подборку вещей, доставшихся нам в наследство от прошлых хозяев. Александра Пятницу одели в обновки с ног до головы. Причём в новом шмоте парень не просто чувствовал себя великолепно, но и утверждал, что вещи наоборот придают ему добавочную ловкость, скорость передвижения и повышенную неуязвимость. Да и старше он стал казаться, а со своим шрамом - и мужественнее.

Даже я от похвалы не удержался:

- Истинный баронет!

Вчерашнее доказательство, что совсем не пижама красит героя, подтолкнуло и меня приодеться, как подобает солидному мужчине. Глянув на себя, принаряженного в парадно выходные одежды мага в зеркало, я не удержался от похвального хмыканья:

- Теперь и я рядом с тобой, Санёк, стал похож на барона.

- Ещё чего! - скривился тот, словно от лимона. После чего "обидел" меня сравнением: - Какой из тебя барон? Да ты... вылитый граф! Точно, точно! Я не вру! Видел фактического хозяина Саллагара, НПСа, тоже графа, примерно в таком же убранстве. Так у него был двести пятидесятый уровень! Все старались ему на глаза не попадаться, а те, кто вынужден был - тряслись от страха. Сам я не видел, но поговаривают, что порой он совершает правосудие прямо на месте.

Я его вернул на грешную землю:

- Сань, да ты сам посуди, с какой стати у меня вдруг появился бы такой левел в первый день пребывания здесь. Ты вон уже три года - и лишь пятого, ну, пусть шестого или седьмого добился. А я чем лучше? Ну, ладно, повезло со щитом: у него взрывом как-то отсекло связь с его богом Тарисом, и он вдруг замкнулся на первом, дотронувшемся к нему человеке. Гули на меня не нападают из-за вот этой зелёной повязки на лбу. Видимо табу у них - нападать на сторожа. Или они не имеют право это делать в периметре дома и вдоль него.

Кажется, убедил, ибо мой Пятница опечалился:

- Да я и сам понимаю, что с пятёркой гулей ты не справишься...

И тут в стену дома со стороны главного двора что-то глухо ударило. Я подхватил щит с мечом, мал ой - свой арбалет, и мы поспешили к окну. Только подошли, как последовал новый удар. А один из гулей, похоже, их начальник, опять замахивается камнем для нового броска. Увидев нас за стеклом, замер, опустил лапу, и стал что-то там булькать. Или далеко, или окно не пропускает звук, но раз в стекло не бросал камни, да и сейчас ближе не подходит, значит, явно поговорить хочет. Вновь выйти на крыльцо, мне настроения и бахвальства не хватало.

Поэтому, наскоро посовещавшись, мы решились на открытие окна, и после этого я не стал церемониться:

- Эй, чужаки! Почему вы до сих пор здесь а не ушли, как я велел?

Мне показалось, что обращение "чужаки", обитателям земель Пурпурной Смерти совершенно не понравилось, но речь свою гуль начал довольно уважительным тоном. Так, по крайней мере, у меня и у моего юного соратника в сознании срабатывал переводчик:

- Уважаемый мастер, вы не имеете претензий к выполненному нами заданию? Наказание ваше мы не просто выполнили быстро и эффективно, но ещё и похоронную церемонию провели, удачно призвав ваших человеческих богов.

Упоминание о церемонии, а уж тем более о богах, прозвучало из кошмарного рта воистину с чудовищным цинизмом. Тут даже улавливать ложь в словах гуля не приходилось. Он врал напропалую и явно пытался к чему-то подвести свой странный диалог:

- Так вы согласны с тем, что задание выполнено?

Я уже было хотел крикнуть "да!" и приказать после этого проваливать, но Пятница придерживался иного мнения:

- Никогда нельзя с этими тварями соглашаться! - шептал он мне, стоя сбоку от окна и стараясь не показываться наружу. - Какие бы они аргументы в свою пользу ни приводили. Всегда отыскивай ошибку в их словах и ругайся на встречном курсе!

Подобное мне не сложно:

- Нет, проводили захоронение людей небрежно: грубо швыряли их в яму без должного ритуала укладки! - кажется, чудовище несколько растерялось:

- Но ваши боги освятили церемонию и даже воздвигли надгробный постамент.

- Это ими сделано только благодаря нашим просьбам и стенаниям!

- Тогда сами бы и хоронили своих мертвецов! - уже злобно рычал монстр.

- Ты получил задание и не выполнил его! - подбавил и я истеричности в голос. - За это боги вас всех накажут! Снимут вам силы до первого уровня! Вы умрёте от голода, будучи не в силах открыть свои пасти! Вы не сможете ходить, не в силах встать на свои ослабшие конечности! Вы задохнётесь...

Оказалось, что мерзкие чудовища обладают вполне аналитическим складом ума. Потому что лидер, повернулся к своей команде и пробулькал:

- Да этот сторож над нами издевается!

- Ну и нечего с ним сюсюкаться! - прорычал один из его пятёрки. - Сразу объявляй ему ультиматум, а не пытайся поймать его на софистике. В этом ты слаб.

Тот, хоть и недовольно рыкнул, незамедлительно отбросил уважительный тон и стал говорить с позиции наглого агрессора:

- Мы получили много новых сил, и теперь готовы тебя уничтожить. Но если хочешь выжить, то должен выполнить всего лишь два наших условия. Отдаёшь того человека, который прячется возле тебя и запятнан в похищении нашей святыни, и свой щит взамен утерянного Щита Тариса! Они очень похожи, и мы возложим твой атрибут защиты на саркофаг нашего герцога вместо настоящего. История нам простит эту мелкую неувязку.

Теперь уже я бормотал шепотом, не открывая рта, обращаясь к своему младшему товарищу:

- Слышь, Сань, а все монстры Осколков такие умные?

- Не все. А только такие, где НИИны закладывают в их сознание каноны поведения разумного человека, скорей всего, определённые образцы или копии отдельных личностей. Но в мире Дракулы - точно такие же, как здесь. Я ведь тебе говорил, что они хитрые и подлые...

Тогда я ответил гулям:

- История вам не простит обман, и вы будете сожжены немедленно, как только попытаетесь коснуться моего именного Щита!

- Раз не хочешь выполнять наши условия добровольно, то мы вызываем тебя на поединок! И ты не имеешь права отказаться, если ты истинный страж этого дома!

- Но у меня ещё лучшее предложение! - пытался я перекричать бульканье моего оппонента: - Давайте вы вначале, посредством внутренних поединков определите лучшего между собой, а уже потом я сражусь насмерть с победителем! Да победит сильнейший!

Кажется, меня совершенно не хотели слушать и уже в пять глоток стали скандировать, словно болельщики на стадионе:

- По-е-ди-нок! По-е-ди-нок!

Минут пять я несколько ошалело слушал эту слаженную муть из пяти пастей, а потом совершенно негромко спросил:

- И как вы себе этот поединок представляете? - тотчас хоровое скандирование смолкло, и один гуль вполне деловито заговорил: