Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен

Сета (месть), миссис Смит могла теперь действовать дальше в соответствии с желанием повлиять на поведение сына в перспективе на будущее. Если Сет действовал деструктивно, она говорила ему, что может понять, что он обижен или расстроен, и позже они могут это обсудить. После небольшой паузы она начинала использовать алгоритм четырех шагов к успешному сотрудничеству, как, например, в ситуации, описанной выше. Каждый раз они с сыном приходили к общему решению, что все больше сближало их, в отличие от круговорота мести и плохого поведения, которое отдаляло мать и сына друг от друга.

Все это произошло несколько лет назад. Теперь миссис Смит отмечает, что у них с Сетом прекрасные отношения. Сет перестал вести себя деструктивно и никого не обижает своим поведением. Миссис Смит боится представить, что бы было с ними сейчас, если бы они не разорвали круговорот отмщений в своих отношениях.

РАБОТА С ПОДРОСТКАМИ

Если еще раз обратиться к четырем ошибочным целям поведения, уверена, вы признаете, что взрослые также могут руководствоваться в своем поведении ложными целями и убеждениями. Тем не менее детей старше 11–12 лет уже не так легко обнаружить в какой-либо одной западне. Многие подростки с проблемным поведением также имеют в качестве ложной цели чрезмерное внимание, власть, месть или надуманную несостоятельность, но при этом их поведение находится под воздействием и несколько иных факторов.

Подростки в значительной степени зависимы от влияния сверстников. На дошкольников мнение сверстников оказывает большое влияние, но одобрение взрослых для них еще важнее. С подростками наоборот: мнение сверстников для них гораздо важнее мнения взрослых. Часто одобрение сверстников становится одной из ошибочных целей поведения. На подростковый возраст выпадает основной этап формирования личности. Дети изучают сами себя, пытаются понять, кем являются отдельно от своих родителей. Они примеряют ценности взрослых на себя, что очень часто приводит к открытому протесту. Этот подростковый протест обычно исчезает к 19–20 годам, но только в том случае, если родители не переключаются на авторитарный стиль воспитания, основанный на наказаниях.

Одно из недавних исследований мозга, проведенное Дэвидом Уолшем и Нэтом Беннетом[13], показало, что у подростков часто происходит резкий и быстрый рост префронтальной коры, который может создать некоторые неудобства. Подростки обычно ошибочно интерпретируют невербальные знаки окружающих как признаки агрессии. Быть подростком и так непросто, а тут еще быстро растущий мозг создает благоприятные условия для неправильной интерпретации поведения и, следовательно, для коммуникативных неудач. Родителям будет полезно помнить, что префронтальная кора продолжает развиваться до 25 лет (многие страховые компании, видимо, владеют этой информацией), поэтому общение с подростками, особенно их воспитание, не следует основывать на предположениях: лучше знать наверняка, что именно движет их поведением.

Чрезмерный контроль может стать губительным для ваших отношений с подростком, поскольку в этом возрасте они еще с большим неприятием, чем дети, относятся к позиции подчинения и смирения. Если взрослые создают для них атмосферу излишней строгости и контроля, подростки с большим подозрением отнесутся к слову сотрудничество. Для них сотрудничать будет означать то же, что и сдаться. Часто они оказываются правы: именно так сотрудничество понимают и многие взрослые.

Поддержка и воодушевление, о которых мы подробно поговорим в седьмой главе, одинаково важны и для дошкольников, и для подростков. Когда мы с Линн Лотт написали книгу «Я на твоей стороне: как решить конфликт между вами и ребенком-подростком», на протяжении двух лет она продавалась довольно скромно. Мы переиздали ее под другим названием – «Позитивная дисциплина для подростков»[14]. За два месяца было продано больше экземпляров, чем книг под старым названием за два года. О чем это говорит? Мы точно не знаем, но очевидно одно: родители не понимают, как важно показать подростку, что они на его стороне. Во многих семьях, где растут подростки, дети и родители просто отгородились друг от друга воображаемыми стенами, и взрослые предпочитают держать границы детей под строгим контролем. Это очень грустно осознавать, ведь нам известно, что подростков абсолютно невозможно контролировать. Более того, время уже упущено. Чем строже вы стараетесь их контролировать, тем более дерзкими и неискренними они становятся.

Самый лучший способ наладить сотрудничество с подростком – это взаимоуважение и его участие в принятии решений на равных правах со взрослым. Семейные и классные собрания учат подростков социальной ответственности в процессе совместного обсуждения и принятия решений. Если родители относятся к подростку со строгостью, добротой и уважением, ценя его достоинство и приветствуя его вклад в общее решение проблем, такой ребенок после 20 лет часто обнаруживает себя приверженцем ценностей родителей. К тому же к этому моменту дети способны приобрести гораздо больше важных жизненных навыков, если будут полностью свободны от авторитарного контроля взрослых.

ОБЗОР

Четыре цели, о которых мы говорили в четвертой главе, называются ошибочными, или ложными, потому что обуславливают плохое поведение детей вместе с ошибочными представлениями о том, как достичь комфорта и чувства собственной значимости. Четыре ошибочных цели основаны на четырех ошибочных убеждениях, которые дети формируют, когда начинают чувствовать себя не на своем месте и никому не нужными.

Иногда мы, родители и учителя, забываем о том, что плохое поведение – это своего рода шифр, с помощью которого дети пытаются передать нам важное сообщение. Ребенок хочет, чтобы ему было хорошо, и думает, что достигнет этого с помощью поведения, от которого мы приходим в отчаяние и на которое не способны отреагировать с любовью и заботой. Некоторые психологи полагают, что мы только усугубим проблемное поведение, реагируя на него положительно. Однако если мы поймем, что ребенок, который плохо себя ведет, – это прежде всего ребенок подавленный и расстроенный, то станет очевидной простая истина: лучший способ устранить причину проблемного поведения заключается в поиске механизма позитивной дисциплины, который поможет ребенку почувствовать комфорт и собственную значимость.

Легко принять эту идею умом, гораздо сложнее воплотить ее в жизнь, и вот по каким причинам.

1. Большинство взрослых не испытывают положительных эмоций в ответ на плохое поведение ребенка.

2. Большинство взрослых не до конца понимают, что плохое поведение ребенка может быть вызвано их неправильным поступком, поэтому неохотно признают свою долю ответственности за возникший конфликт. Только признание собственных ошибок без взаимных обвинений может привести к разрешению конфликта.

3. Те немногие взрослые, которые способны реагировать на плохое поведение готовностью поддержать и вдохновить ребенка, часто сталкиваются с тем, что ребенок отвергает их помощь. Это происходит потому, что дети (как и большинство взрослых) не всегда восприимчивы к помощи именно тогда, когда она им более всего необходима. Они не готовы принять помощь из-за