Анатомия "Атланта". В постели с Айн Рэнд - Дмитрий Санин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
***
Главного учёного привезли на таинственные испытания объекта Икс в некую пустынную местность. Привезли два секретных чиновника от науки, ничего не объясняя, грозно требуя лояльности и сотрудничества. Гостевая трибуна, высокие чиновники с самим главой правительства, пресса, атмосфера готовящейся сенсации. Верховодит на испытаниях координатор-биолог, он нагл, высокомерен, но при этом явно перекладывает ответственность на Главного Учёного - прикрывается его авторитетом, вот, мол, человек, благодаря трудам которого возможно сегодняшнее торжество. Дело поворачивается так, что ни о чём не подозревающий Главный Учёный вынужден объяснять прессе, что здесь происходит - ему приходится нести околесицу про то что Главный Научный Институт не является орудием в чьих-то алчных интересах и оттого служит человечеству, и раз он некоммерческое предприятие, то делает только Добро.
Гости занимают трибуны, раздают бинокли. Видны развалины фермерского дома, привязанные козы. А поодаль виднеется странное уродливое приземистое грибовидное здание. Кординатор-биолог напыщенно вещает о последних исследованиях в области звуковых колебаний, благодаря которым были обнаружены определённые частоты, которых не может выдержать никакая органическая или неорганическая субстанция. Короче, режим создал очередное Жуткое Оружие Массового Уничтожения. «Ксилофон» включают, и неслышный луч за несколько секунд уничтожает и развалины фермерского домика, и несчастных коз. В козах лопнули все сосуды, а в зданиях испарились все металлические детали. Луч направленный, радиус действия - 100 миль, но могут осилить и 200, и 300, если получат наконец потребные количества ниибацца-сплава.
Автором этого чудесного изобретения объявляют Главного Учёного - ведь это именно благодаря его фундаментальным работам в области космических лучей и передачи энергии стало возможным сотворить такое чудо. (Да уж, представления мадам-авторши о космических лучах и звуке так хорошо идут к её шляпке и её представлениям о законе сохранения энергии!) Главный Учёный в шоке от такой славы (и такого бреда).
Разумеется, оружие предназначено для подавления восстаний - координатор-биолог объясняет это намёками негодующему Главному Учёному. Всю страну застроят такими башенками - и вуаля. Координатор-билог гнусно торжествует: ни один частный предприниматель не смог бы создать такое изуверское чудо-оружие, поскольку оно не приносит прибыли. Вот такая мораль. (Ох уж эти аптекарские дочки, не подозревающие о существовании таких высокоприбыльных оружейных компаний, как Lockheed Martin, Boeing, Northrop Grumman и т.д.)
Присутствующим жутко. Они подбадривают себя речами о лояльности, сплочённости, вере, аскетизме и т.д.. Главному Учёному тоже страшно - а проклятый координатор подталкивает его произнести приветственную речугу, шантажируя прикрытием Главного Научного Института, объясняя, что работу он теперь на найдёт, и несколько раз повторив любимый тезис мадам что «разум не имеет власти над людьми». И вот Главный Учёный идёт к микрофону. К нему подбегает молодой-честный журналист, просит сказать Правду, спасти их всех, ведь он единственный кто может - но выбор сделан, и запуганный Главный Учёный произносит речь о своей гордости за это новое орудие с несметным потенциалом цивилизующего и освобождающего воздействия на человеческий разум.
***
ЛС тем временем добирается до аэропорта. Видит газеты, в которых мямля-братец опровергает слухи, будто она дезертировала. И вообще вокруг её исчезновения в газетах немалый шум, а Олигарх-Изобретатель назначил награду в 100 000 тому, кто найдёт обломки её самолёта. Она находит первого встречного репортёра, сообщает ему что жива. Потом звонит Олигарху-Изобретателю - секретарша несказанно рада, но её босса нет на месте, он ищет тело ЛС в Скалистых Горах. Секретарша оставляет телефон гостиницы, где тот живёт. ЛС дозванивается до гостиницы, убитый горем олигарх у себя, идёт душещипательный разговор. ЛС рассказывает, что была подобрана после аварии некими людьми и осталась без связи.
Добравшись до НЙ, первым делом мчится в офис. А там опять перемены, и распоряжается некий Объединитель от правительства. Этот Объединитель творит очередные мудацкие гадости - на глазах у ЛС приказывает на пару дней отменить фирменные экспрессы и угольные поезда, а технику направить в Аризону на перевозку грейпфрутов, и ему пофиг её возмущение. Герой-Друг-Детства на грани обморока, увидев ЛС живой. Справившись с потрясением, он поясняет, что против Объединителя ничего поделать - у него огромная власть, он контролирует выполнение Коварного Правительственного Плана Объединения Железных Дорог. А грейпфруты тут вот при чём: некие коррумпированные братцы выкупили у несчастного банкрота фруктовое ранчо в Аризоне, а поскольку у них лапа в Вашингтоне - то для них и высвобождают вагоны и локомотивы, перевозить грейпфруты голодающим олигархам Нью-Йорка. Ещё новости: взорванный туннель так и не раскопали, объезд по старому пути так и не сделали - теперь гонят свои поезда по чужой ветке.
Приходит мямля-братец вместе с Объединителем. Раздражённо приветствует ЛС, устраивают совещание. ЛС диктует Герою-Другу-Детства официальное сообщение журналистам, как она летела (мадам всё время забывает такую мелочь, как угнанный самолёт), поскользнулась, упала в Вайоминге, потеряла сознание, лежала две недели у подобравших её овчаров, телефона у них не было, до города далеко и прочее враньё (как мы помним, ЛС по жизни очень честная и солгала якобы только один раз). Но мямле-братцу этого мало, он требует специального выступления, где бы она успокоила общественность относительно положения с железными дорогами.
Дальше Лютой Сестре наконец рассказывают, что это за Коварный План Объединения Железных Дорог. Вместо нормальной национализации мадам нам преподносит очередное изощрённое садо-мазо: все дороги слиты в одну сеть, весь доход поступает в Вашингтон, а потом распределяется в соответствии с Очень Современным Принципом Распределения: не на устарелой основе количества прошедших поездов и тоннажа перевезенных грузов, а на основе потребностей. А потребность, многозначительно мямлит Мямля-Братец, это сохранение путей в исправном состоянии - соответственно, больше денег получают те, у кого больше протяжённость путей - то есть их ж/д концерн. ЛС бьётся башкой об стол, не веря ушам: получается, они пускают трансконтинентальные поезда по самым важным участкам дороги конкурента, не платя им ни цента, и две трети расходов за трансконтинентальное движение несёт их конкурент, а сами они гребут деньги за неиспользуемые простаивающие пути?! Мямля-Братец мямлит, что это ложь, что они таки пускают по эти путям местные поезда, раз-два в сутки, так что всё честно. А количество поездов определяется Общественным Благом, что гармонизировало отрасль и устранило жестокую конкуренцию. Герой-Друг-Детства уныло комментирует, что никаким не Общественным Благом, а этим самым вашингтонским пулом, в итоге число поездов сократилось на треть, а президент конкурирующего ж/д концерна покончил жизнь самоубийством. Мямля-Братец визжит, что они в этом не виноваты, у них не было выбора, не банкротиться же им, это привело бы к национальной катастрофе.
В конце совещания мямля-братец сообщает ЛС, что она должна выступить сегодня в ток-шоу того самого Негодяя-Журналиста . Ведь все подозревают, что она дезертировала, как и прочие крупные бизнюки - вот она и должна опровергнуть эти слухи и укрепить дух нации. Мямля-братец жалок и раздавлен: у них нет выбора - вашингтонские дяди держат их за горло.
***
К Лютой Сестре в кабинет заявляется жена Олигарха-Изобретателя. И сладким ленивым голосочком законченной сучки сообщает, что лютой сестре таки придётся выступить сегодня в ток-шоу подонка-журналиста, что бы она там себе ни воображала. Это важно для мудаков из правительства. И рассказывает, что её муж недавно подписал дарственную правительству на ниибацца-сплав. Каково ему это было, отдать труд своей жизни - но пришлось, и это с успехом используется пропагандой. И сделал он это ради репутации и чести Лютой Сестры. Вот такую цену ему пришлось заплатить за шлюху. И с наслаждением сообщает, что это она донесла правительству, это она отняла у мужа ниибацца-сплав, и все доказательства - книги записей мотелей, счета за драгоценности - в надёжном месте и будут завтра разосланы в газеты, если она не придёт на ток-шоу. И придётся Лютой Сестре, ха-ха, повиноваться. И ей ничем не откупиться, никакими долларами - ибо жёнушка Олигарха-Изобретателя лишена алчности, мотивы её типа бескорыстны. (Мадам в очередной раз объявляет «бескорыстием» властолюбие - но мы, конечно, не можем поверить, что это ей нужно чтобы ввести читателя в заблуждение. Ах, наверное, её кто-то обманул!) Лицо лютой сестры освещается, как прожектором, бесстрашием и упорством учёного: она придёт на ток-шоу. А читатель уныло морщится: шо, неужели отрицательные персонажи мадам настолько картонно-дебильны, что дадут заклятому врагу прямой эфир?
