Интервью как «Вишневый сад» - Дмитрий Губин

C. Я с тобой, Геннадий, не согласен. Я всегда был тонким мальчиком, это ты отесан топором. Наш удел – метросексуалы.

32. Как вы относитесь к порнографии?

Б. Увлекательно, но…

C. Это одна из немногих сказок с хорошим концом.

33. Как заработали первые деньги?

Б. В УПК на школьной практике: делали качельки из железа для детского сада. Заработал девяносто рублей. Купил фотоувеличитель.

C. А я работал, я уже говорил, в магазине талонщиком. И на эти деньги я купил сумку, брюки с кривыми швами и свитер.

34. Во сколько лет потеряли невинность?

Б. В девятнадцать.

C. А у меня в этом смысле было раздвоение. То есть была женщина, в которую я первый раз вставил, и была женщина, с которой я первый раз кончил. И что считать первым?

35. Когда вам последний раз хотелось купить штаны розового цвета?

Б. На днях. Зашел в «Ливайс», там были офигенные джинсы розового цвета! Но не было моего размера.

C. Да-да, всю прикольную одежду в странах третьего мира шьют в расчете на размеры китайцев, а нам, викингам и арийцам, достается рабочая шелупонь!

36. Какой автомобиль вы бы купили, если бы не парились с деньгами?

Б. Большой американский. Джип. Или «Лексус». Как дом на колесах.

C. То есть – «Икарус»!

37. Что помогает пережить отчаяние?

Б. У меня его не бывает.

C. Деньги!

38. Какие газеты вы покупаете по утрам?

Б., C. Никакие! Мы читаем в интернете.

39. Чего вы не умеете, но хотели бы уметь?

Б. Говорить в совершенстве по-английски.

C. Играть на каком-нибудь инструменте.

40. Сколько вам платят за конферанс на частной вечеринке?

Б. Секрет фирмы!

C. Тысячу рублей! Нет, десятки тысяч рублей!

41. Есть ли у вас принципы подбора одежды?

Б. Главное – спрятать живот.

C. Да, и знаете – от подарков не отказываемся!

42. Какие знаменитые женщины кажутся вам сексуальными?

Б. Моника Белуччи… Ребекка Ромин-Стамос из фильма «Роковая женщина».

C. Да, Моника – дойка еще та! А вообще времена меняются, и женщины вместе с ними. Когда-то меня очень заводила девочка, которая была подружкой Электроников, а сейчас не знаю, жива ли!

43. Нравятся ли вам стрип-клубы?

Б. Нет. Они уносят меня не в ту далекую снежную даль, куда бы мне хотелось унестись. Но то, что любой мужчина в присутствии раздетых симпатичных девушек начинает движение в сторону – это факт.

C. А у всех стриптизерш стоптанные ноги, потому что они носят высокие туфли!

44. Нужно ли разрешить однополые браки?

Б. Нет! Надо запретить пропаганду однополого секса на страницах журнала FHM!

C. Да, если вместо колец – наручники! Как у Ленина – из пятикопеечных монет!

45. Нужно ли запретить праворульные автомобили?

Б. Мне по барабану.

C. Не то чтобы запретить, но в принципе, это ненормально. Надо по бабкам их ввоз свести к нулю.

46. Нужно ли отменять выборы губернаторов?

Б. Обязательно! Эти жулики уже задолбали всех.

C. Да! Ваще!

47. Нужно ли повышать пенсионный возраст?

Б. Это бессмысленно, потому что люди все равно не доживают.

C. Надо снижать его! Снижать! Но в прямой зависимости от числа рожденных детей. Родил десятерых – уйди в пятьдесят.

48. Правда ли, что Россия больна шовинизмом?

Б. Почему «больна»? Это совершенно здоровый процесс в организме!

C. Да!

49. Верите ли вы в Бога?

Б. Да.

C. Да, Бог есть!

50. «Дневной дозор» или «9 рота»?

Б. «Дневной дозор», потому что я не смотрел «9 роту».

C. Мне проще ответить, «Семнадцать мгновений весны» или «Бригада». Я выбираю черно-белый вариант: там форма красивее!

51. First или «Китайский летчик Джао Да»?

Б. First закрыт, слава богу! Так что «Летчик»!

C. Ну, раз закрыт – тогда «Макдональдс»!

52. Трахтенберг или Галкин?

Б. Трахтенберг.

C. Галкин.

53. Суши или шаверма?

Б. Суши.

C. Суши! В Москве не умеют делать шаверму. У них получается только шаурма.

54. Бордюр или поребрик?

Б. На этот вопрос лично я отвечаю жестко: по хрену!

C. Правильный ответ: «булошная»!

55. Сколько денег у вас сейчас в кармане?

Б. Нисколько.

C. А у меня – полторы штуки зелени! Причем половина – Бачинского! Но карман – мой!

56. Правда ли, что вы уехали в Москву из Питера ради бабла?

Б. Да, правда.

C. Нет, мы ехали за будущим.

Б. Да, мы ехали вслед за будущим президентом.

C. Я видел, как будущее вскочило в самолет компании «Россия», и понял, что надо туда же!

57. Что может вас побудить вернуться в Питер?

Б. Что угодно. Никогда не знаешь, где окажешься потом. Я однажды сказал при свидетелях: «Я никогда не поеду в Москву!» – и вот я в Москве.

C. Да, вот так-то!

58. В каком месте вам легче всего дышится в Москве?

Б. Дома.

C. Да, у него дома кондиционер, конечно! Я тоже поставлю себе кондиционер, и мне тоже задышится в Москве!

59. А в каком – в Петербурге?

Б. На Карельском перешейке.

C. Тебя про Петербург спросили, урод! А ты – «Карельский перешеек»!

Б. В том смысле, что там, где природа.

C. Ему и в лагерях под Читой было бы неплохо, я чувствую!

60. Правда ли, что один из вас придумал прозрачный поворотник с оранжевой лампочкой?

C. Да, это я, конечно! Мне было лет одиннадцать-двенадцать, наверное.

61. Правда ли, что один из вас разработал калоприемник для депутатов?

C. Да, я был непризнан в качестве разработчика поворотника, и пошел более жестким путем. Калоприемник для депутатов, кстати, еще никто не отменял. Дело в том, что если не применять цивилизованные калоприемники, то кал выплескивается на бумагу в виде законов! А когда закон дерьмовый, это плохо.

62. Правда ли, что один из вас родился в городе Яровое Алтайского края?

Б. Да, только тогда это был еще поселок…

C. Не надейся, в поселок имени Бачинского его никогда не переименуют! Даже в колхоз имени Бачинского! Даже в калхоз!

63. Правда ли, что один из вас работал в газете «Недвижимость Петербурга»?

Б. Работал, да. Работал. Да, работал.

64. Вы подаете нищим?

Б. Да.

C. Когда вижу настоящих нищих, у меня есть детектор специальный…

Б. …А поскольку настоящих нищих нет, то не подает!

65. Можно ли работой на радио заработать на квартиру в Москве?

Б. Только на радио? Нет.

C. Только если ты Бачинский, Стиллавин или Трахтенберг.

66. Честно или бесчестно уводить у друга девушку?

Б. Конечно, бесчестно.

C. Абсолютно бесчестно. Потому что такая б… на и у тебя долго не задержится!

67. Что делать, если девушка сообщает о беременности?

Б. Радоваться!

C. Надо мной девушки много раз проводили эксперименты, сообщая о беременности, так что я закаленный. А относиться надо так: че париться, скоро пройдет!

68. Как быть, если в браке снова влюбился?

Б. Я считаю, что брак – это святое. Это вторая кожа человека. Так что надо сделать над собой усилие. Брак надо беречь!

C. Брак надо отдавать на переделку. И делать из него что-нибудь хорошее.

69. Веселит ли вас Петросян?

Б. Это даже более грустное явление, чем монетизация. Петросян – это Геббельс нашего времени. Он промывает мозги.

C. Да ты с ума сошел!!! А я помню его репризу про человека, который вошел в церковь с работающим мобильным телефоном. Жаль, что куда-то делась.

70. Есть ли у вас московская прописка?

Б.Да.

C. Нет.

71. Сколько последователей было у акции «Мужчины в трусах»?

Б. Около пятисот человек.

72. Правда ли, что окна вашей студии выходят на ж/д, стоянку и помойку?

Б.Да.

C. Да, из наших окон видна жизнь!

73. Что помогает ехать на работу к семи утра?

Б. Когда я думаю о том, что все деньги, которые я трачу, дает работа, то мысль о том, что помогает, исчезает.

C. А я кайфую от процесса езды!

74. Что помогает шутить в семь утра?

Б. Я никогда не шучу.

C. А мне – это бесстрастное лицо напротив. И когда я представляю, что внутри него есть еще и мозг!..