Если Жираф танцует с Волком - Серена Руст

– Ну хорошо… В конце концов, мне приятно, что мы путешествуем для собственного удовольствия. Мне все никак не прийти в себя после стресса на работе. Может, остановимся вон у того ресторана и выпьем на террасе по чашечке кофе? Что ты скажешь? – О! Отличная идея!

Разве это не было бы чудесно, если бы все наши разговоры протекали в таком тоне? И это не было бы делом случая, а наоборот, следуя ясным правилам, мы могли бы сознательно добиваться такого сердечного взаимопонимания.

Маршалл Розенберг создал процесс, состоящий из четырех последовательных шагов, следуя которым мы говорим о наших ощущениях и о том, что нужно сделать, чтобы нам стало лучше. Эти четыре шага образуют мостик, по которому мы из нашего обычного, «нормального» способа общения попадаем в рай Жирафов. Здесь я вкратце представляю модель Розенберга с тем, чтобы в дальнейшем подробно остановиться на каждом из шагов.

1-й шаг: Наблюдать, не оценивая

В качестве первого шага я говорю, что именно послужило для меня поводом к данному разговору. Важно, чтобы в свое высказывание я не примешивала элемента оценки.

Что именно послужило тем раздражителем, на который я отреагировала? Что я увидела или услышала?

Если я говорю: «Ты пришел через 20 минут после начала фильма!», тем самым я высказываю свое наблюдение. Если же я говорю: «Ты опять опоздал!», то я примешиваю к высказыванию свое отношение к этому событию.

2-й шаг: Чувствовать, не интерпретируя

Вторым шагом я завожу речь о собственном чувстве. Например, я могу быть встревожена, обрадована, смущена, разочарована, растрогана или грустна. Если же я при этом говорю: «Я чувствую, что шеф меня игнорирует!», то своим высказыванием я выражаю определенную интерпретацию поведения моего шефа.

3-й шаг: Потребности, а не стратегии

Третьим шагом я высказываю, какая потребность стоит за тем чувством, которое мною движет. Например, это может быть потребность в сопричастности, свободе, безопасности, независимости, смысле.

Предложением «Мне нужно отдохнуть» я выражаю потребность. Если же я говорю: «Я хочу завтра съездить на экскурсию», то я говорю о некой стратегии, о конкретном способе, которым я собираюсь удовлетворить свою потребность в отдыхе.

4-й шаг: Просьбы, а не требования

И, наконец, четвертым шагом я высказываю просьбу, в которой я совершенно конкретно сообщаю, чего мне хотелось бы в данный момент.

«Ты не мог бы сию минуту разгрузить посудомоечную машину?»

Является это высказывание просьбой или требованием, зависит от того, может ли человек, к которому я обращаюсь, сказать «нет» без того, чтобы наши отношения испортились – или он должен учитывать мое возможное недовольство.

Мы можем применять эти Четыре Шага для того, чтобы выражать самих себя. Но мы также можем применять их, выслушивая других людей, чтобы попробовать «примерить» на себя их наблюдения, чувства, потребности и просьбы. Таким образом, наше общение уподобится танцу, в котором мы плавно скользим по паркету нашей общей внутренней залы, попеременно оказываясь в зоне моих и твоих наблюдений, чувств, нужд и просьб.

Четыре Шага дают мне сосуд, форму, в которую я отливаю свои слова. «Они простые, но не легкие!» – довелось мне услышать о Четырех Шагах недавно. Так и есть. Они представляют собой легкообозримую модель, но когда мы хотим их применить в жизни, мы часто ненароком ловим себя на образе мыслей и способах их выражения, которые сопровождали нас на протяжении десятилетий.

Я сама была удивлена, и во мне копилось раздражение, когда я то и дело автоматически срывалась на язык Волков вопреки своим осознанным намерениям избежать этого. И мне пришлось сначала близко познакомиться с миром моего внутреннего Волка и его речевыми повадками, чтобы познать и изменить его.

В мире Волков

Кто говорит, что здесь царит мир, тот лжет. Мир не царит.

Наш родной язык «выучен» нами в детстве. На нем нас воспитали, и он уже много лет является нашей плотью и кровью.

Но хотя мы и неплохо владеем им, у нас не всегда получается то полнокровное общение, к которому мы стремимся. Вопреки всем нашим добрым намерениям мы снова и снова доводим дело до оскорбительных препираний и своими словами и манерой речи причиняем боль и страдание.

Итак, стоит попробовать разобраться в нашем волчьем языке. Каким образом мы пытаемся воздействовать на других людей, когда нас не устраивает их поведение? Как в такие моменты мы сообщаем о том, что нас волнует?

Пример волчьего диалога между соседями:

Волк 1. Послушайте, господин Шмидт, когда вы, наконец срубите эти ваши ужасные елки?

Волк 2. Во-первых, это не елки, а пихты! Во-вторых, кто вы здесь вообще такой, чтобы мне указывать?! И в-третьих, сделайте сначала что-нибудь со своими березами – у меня от них весь участок усыпан листьями!

Волк 1. Ну уж не важничайте вы так из-за нескольких листочков, падающих лишь две недели в году! Это же естественно! Я целый год страдаю из-за тени от ваших деревьев. И вообще, с тех пор как эти елки стали высасывать с моего участка всю воду, я уже забыл, что такое цветы на клумбе!

Волк 2. Да вам просто лень их поливать!

Волк 1. Вот наглость! Ну, знаете ли, это слишком! Если в ближайший месяц ничего не изменится, вы будете разговаривать с моим адвокатом!

Волк 2. Отлично! Я уже потираю ручки!

Один Волк всегда совершенно точно знает, что правильно и что неправильно. Он уверен в том, что его видение ситуации справедливо для всего и всех, так как ему принадлежит, так сказать, «монополия на правду». Когда он разъясняет окружающим, в чем они отклоняются от идеала или что они неправильно сделали, он убежден, что помогает тем самым установить истину. А для того, чтобы придать своей позиции необходимую убедительность, он иногда еще угрожает неприятными последствиями. Кнут и пряник, отвержение и поощрение – по мнению Волка, это «естественные» вещи в общении людей между собой.

Волчьи способы общения, включая его типичные интонации, мимику и позы, должны устрашать и вполне могут казаться угрожающими. Вероятно, оппонент Волка отплатит ему той же монетой – и вот мы уже купили билет на Волчью карусель и наматываем бесконечные круги из атак и контрударов, обвинений, унижений и угроз.

У Волка доминирует рассудок, в первую очередь для него важны собственные мнения об окружающих.

Он не очень-то хорошо понимает, что происходит у него внутри. Чувства представляются ему сомнительной, а то и подозрительной субстанцией, и он опасается показаться смешным или потерять контроль над ситуацией, если позволит себе их проявить. Потому что в таком случае он уже не будет действовать так, как ему следует. Покуда он уверен в своей правоте, он будет держаться уверенно и независимо.

Он считает, что пирог и так слишком мал, чтобы всем досталось от него по куску. В мире Волков это означает: другие люди – это мои конкуренты, и их надо «держать на прицеле». Всегда будут победители и побежденные, и если хочешь быть в стане победителей, ты должен сражаться за это всеми средствами.

Например, настаивая на своей правоте. Конечно, я прав! Это ж ясно как день! И когда же до него это дойдет?! Тогда и необходимость в этих досадных разбирательствах отпадет сама собой. И отношения сразу станут прекрасными и гармоничными!

Наверняка ты уже узнал с десяток «Волков» в своем ближайшем окружении. Или, может быть, даже одного или парочку Волков в себе самом?

А для того чтобы тебе легче было «вычислить» Волка в повседневном окружении, в следующей главе я покажу четыре наиболее распространенных типа его проявлений.

Тактичность по-волчьи

О подсечках, шапке-невидимке, тормозах, порке и закручивании гаек

Смелее исследования неизвестного может оказаться оспаривание известного.

Метод Ненасильственного Общения исходит из того, что и Волк по-своему пытается донести до своего собеседника, что он – Волк – чувствует и в чем он нуждается. Но он делает это такими окольными путями и так неловко, что в результате это намерение уже совершенно не улавливается собеседником. Он общается, так сказать, с истинно волчьим тактом и изяществом. К сожалению, этот путь часто уводит нас в дебри безвыходного разговора!

Чтобы дать тебе первое представление о том, как все то же самое выразил бы Жираф, я попрошу его тут же нашептывать на ушко Волку свой «перевод». Жираф не жонглирует упреками и оправданиями, а говорит о том, что он чувствует и в чем нуждается.