Если Жираф танцует с Волком - Серена Руст

Именно по этой причине, исповедуя и осуществляя Проникновенное Общение, мы уделяем столько времени и внимания тому, чтобы установить, какие именно потребности мы испытываем в данный момент. Нередко случается и так, что я не вполне уверена, какие потребности ищут своей реализации в том или ином конфликте.

Но перед тем как начать ссориться, все же имеет смысл разобраться в собственных истинных мотивах. Некоторые потребности я, возможно, долго игнорировала, о других я и вовсе не очень-то осведомлена, еще какие-то запросто могут остаться в тени, другие же во весь голос кричат о своей неотложности.

Чем отчетливее я ощущаю свои потребности и чем более обстоятельно я на них отвечаю, то есть стараюсь их реализовать, тем меньше я «дразню волка» в своем собеседнике!

Поскольку мне присущи принципиально те же потребности, что и моему оппоненту, то мы как бы являемся «единомышленниками». И уже как бы сам собой возникает контакт. Так мы возделываем плодородную почву, на которой предстоит произрасти решениям, которые учитывали бы потребности каждого.

В понимании Проникновенного Общения потребности всегда служат нашему самосохранению. Не существует негативных потребностей. Так, например, нет потребности в отмщении. Месть может быть лишь крайне трагичной стратегией, при помощи которой кто-то пытается реализовать свою потребность в понимании и сочувствии.

Вернемся к нашему примеру. Напоминаю: на втором из Четырех Шагов я ощутила: «Я возмущена и сбита с толку!»

Опираясь на свои чувства, я могу двинуться дальше.

Какие же потребности стоят за моим раздражением и неуверенностью? Чего мне в данный момент не хватает? В чем я нуждаюсь? Как будет правильно назвать испытываемые мною потребности? Какая из них не удовлетворена и заявляет о себе через эти мои чувства?

Я перебираю в уме несколько названий потребностей… и прислушиваюсь к своему внутреннему отклику на них. Мне необходимо сочувствие и понимание?. Ясность?. Уверенность?. Контакт?. Обратная связь? Я ощущаю: в первую очередь мне все же необходимо сочувствие и понимание. На втором месте – пожалуй, контакт и ясность. Но и уверенность, конечно, тоже!

Свою потребность в сочувствии и понимании я сама и реализую по мере того, как прохожу внутренний четырехшаговый маршрут. Впрочем, я могла бы и позвонить подруге, и сделать запись в своем дневнике.

Следуя, опять же, правилам четырехшагового маршрута, я могла бы продолжить свое обращение в адрес Леандра так:

«Когда мама Лены говорит, что ее дочь не должна оставаться на ночь после вечеринки по случаю дня рождения Леандра (наблюдение), я чувствую себя неуверенной и сбитой с толку (чувство), потому что мне необходимы ясность и уверенность!»

Итак, уже начатое было предложение я развиваю формулировками наподобие «потому что мне важно, чтобы…» и «потому что я нуждаюсь в…».

Я чувствую себя сбитой с толку и неуверенной, поскольку насущные в данный момент потребности не находят своей реализации. Спусковым механизмом для всей ситуации явились слова матери Лены: «Мы заедем за дочкой около полуночи. Мы не хотим, чтобы она у вас ночевала!» Ее высказывание стало искрой, от которой в моем внутреннем мире потребностей вспыхнул пожар.

Итак, причина моей реакции находится в моей личной внутренней реальности. Другой человек в той же ситуации, возможно, отреагировал бы иначе. «Я испытываю. (чувство), потому что я нуждаюсь в., потому что для меня важно. (потребность)!» Вот словесная формула, которая наводит мостик от моих чувств к моим потребностям. И я перехожу по этому мостику с одного берега на другой.

При рассмотрении Четвертого Шага, который называется «просьба», речь пойдет о том, каким – совершенно конкретным – образом я предполагаю приступить к реализации свих потребностей.

Четвертый Шаг

Просьба: «Ты не мог бы…?»

вместо:

Требование: «Ты должен, иначе я…!»

За первые два шага я подготовила почву. Уяснив для себя собственные наблюдения, чувства и потребности, я теперь знаю, на что я реагирую, что я ощущаю и в чем я нуждаюсь.

С помощью просьбы я спускаю собственные потребности с обжитой ими поднебесной высоты «на землю».

В этом мне потребуются творческий подход и смекалка. Что именно может другой человек (или я сама!) сделать здесь и сейчас для того, чтобы пойти навстречу моим потребностям? Безусловно, реализуя при этом и свои собственные. Ведь в понимании Проникновенного Общения другой человек выполняет мои просьбы, поскольку это отвечает его собственным потребностям, например, его потребности в контакте, гармонии, понимании и пр. Я не хотела бы, чтобы он выполнял мои пожелания из чувства вины, стыда, страха или по принуждению, потому что, скажем, он опасается испортить отношения со мной или опасается «штрафных санкций» с моей стороны. Я всего лишь надеюсь на то, что он выполнит мою просьбу по собственному почину – в конце концов, просто потому, что это обогатит нашу жизнь – мою и его.

Просьба тем и отличается от требования, что человек, к которому просьба обращена, может отклонить ее, не испытывая страха перед наказанием. Я исхожу из того положения, что его «Нет!» одновременно является «Да!» чему-то другому, что в данный момент для него важнее. Кроме того, мою просьбу можно обсуждать. Она – это всего-навсего первое предложение, запрос, который в результате дальнейшего обсуждения может быть видоизменен, а вовсе не требование.

Какая просьба могла бы выразить мою потребность в контакте, ясности и доверии?

Свою первую потребность в сочувствии, эмпатии, то есть в том, чтобы кто-то разделил мои чувства, я реализую сама. Проходя «путь из четырех шагов», я вступаю в контакт с тем, что на самом деле происходит сейчас во мне. За всем происходящим стоят мои сокровенные побуждения и мотивы, свойственные всем людям. Вот здесь-то я и могу позволить им вслух заявить о себе. (Такой взгляд на мои проблемы, возможно, позволит говорить об этом с Леандром.)

Какую просьбу может подсказать мне собственная потребность в контакте?

Возможно, так: «Как только Леандр придет домой, я попрошу его уделить время для нашего разговора».

Или так: «Пройдя процесс проникновения в себя, я попробую поэтапно “вслушаться” и в Леандра». То есть пройду аналогичный внутренний четырехшаговый маршрут для того, чтобы понять, что же происходит сейчас в душе моего сына.

Раньше мы говорили о потребности в определенности, определенности как на уровне фактов, так и в сфере отношений. По части отношений здесь могут быть поставлены такие вопросы: «Насколько устойчивы мои отношения с Леандром?», «Как обстоят дела с доверием между нами?» С точки зрения практических аспектов ситуации возникают такие вопросы: «Кого ты пригласил?», «Что послужило поводом к высказыванию матери девушки?», «Кто остается у тебя ночевать?»

Высказывая просьбу о разговоре, я «приглашаю» в этот предстоящий разговор сразу оба аспекта. Открытие того, что в подобном разговоре оба уровня – уровень отношений и фактов – могут обсуждаться параллельно, было важной вехой на моем пути Жирафа!

Именно отношения с моими детьми показали мне предельно ясно, как трудно бывает достичь взаимопонимания, когда разговариваешь на уровне фактов, в то время как основная проблема кроется именно в сфере отношений!

Например, мы обсуждали между собой, когда и как часто мы станем косить газон и стоит ли вообще это делать. Состояние нашего газона способствовало возникновению потребностей в порядке, структуре и эстетике. В этом разногласий не возникало. Но в то же время для детей очень важна была и потребность в независимости. И лишь тогда, когда мы осознали и приняли это, нам удалось найти конструктивные решения.

Из сказанного выше следует, что в процессе «вчувствования», проникновения важно определить именно истинную потребность, испытываемую человеком в связи с данной ситуацией. По крайней мере, если выполнение просьбы не влечет за собой ощутимого облегчения или радости, то я точно знаю, что мы ошиблись при определении «настоящей» потребности.

Наилучшие шансы на успех имеет просьба, в которой я говорю о совершенно конкретном действии, которое можно исполнить в режиме «здесь и сейчас» и тут же пронаблюдать эффект от его исполнения.

При решениях, принимаемых на материальном уровне, результат наиболее очевиден. Но этот принцип справедлив и там, где речь идет об уровне отношений.

Иначе все ограничится «благочестивыми намерениями» наподобие: «Я хочу, чтобы ты меня понял!» или «Прошу тебя, не будь такой впечатлительной!» Все подобные высказывания «программируют» непродуктивную реакцию вашего собеседника. Он может ответить, например: «Я должен тебя понять? А я и так тебя прекрасно понимаю!»

И это ведет к новым разногласиям. Здесь ты могла бы спросить себя: «По каким признакам ты должна заметить, что он тебя понимает?» Например, пусть он повторит то, что только что услышал от тебя? Возможно, ты просто еще не подобрала слов, которые он лично был бы готов услышать, и такая обратная связь поможет тебе понять, где закралось непонимание.