Если Жираф танцует с Волком - Серена Руст

В этом случае я соглашаюсь с замечанием своего собеседника. Я развернула свои волчьи уши к самой себе, и мой внутренний Волк рычит на собственную хозяйку: «Вот именно! Бесспорно, он прав! А вот со мной что-то не так. Я и сама себе уже не раз об этом говорила!» Я обвиняю саму себя или оправдываюсь.

Волк, который в первом случае из позиции «С тобой что-то не так!» укусил внешний объект, теперь станет внутренним агрессором. С таким строем мыслей я являюсь и волком, и овечкой и чувствую себя маленькой, беззащитной и жалкой. В главе, посвященной понятию вины, я вернусь к этой теме.

Если внутренняя позиция «Со мной что-то не так» ярко выражена, кто-то может сказать мне: «Ты великолепно выглядишь в новом платье!» И внутри себя я могу отреагировать, например, такими высказываниями: «Ой, он, кажется, имеет в виду, что я обычно совершенно за собой не слежу! Надо бы мне обращать больше внимания на свой гардероб!» Тебе уже приходилось замечать за собой подобные внутренние монологи?

3-й вариант восприятия. Жирафьи уши, развернутые вовнутрь, – соответствует позиции: «Что я чувствую? В чем я нуждаюсь?»

В этом случае я тоже чувствую себя лично эмоционально задетой. Но здесь я справляюсь со своим внутренним смятением с помощью Парашюта для Жирафа – и замедляю развитие событий. Я расслабляюсь, выдерживаю паузу и «пережидаю» опасность автоматически оказаться на «волчьей карусели». Я вспоминаю о том, что у меня есть выбор, и еще о том, что этот другой человек всего лишь пытается как-то сообщить о собственных потребностях, даже если то, как он это делает, совершенно не позволяет догадаться о его истинном намерении. Побуждаемая импульсом собственных чувств и доброжелательно настроенная, я обращаюсь внутрь себя, чтобы отыскать собственные нереализованные насущные потребности.

4-й вариант восприятия. Жирафьи уши, развернутые наружу, – соответствует позиции: «Что ты чувствуешь? В чем ты нуждаешься?»

Все сказанное я могу воспринять и совершенно спокойно, если, конечно, внутренне я твердо убеждена в следующей позиции: все, что бы ни говорил или делал человек, состоит на службе у его потребностей. Мой визави не унижает меня намеренно, а пытается что-то о себе сообщить и позаботиться о собственных потребностях. Исходя из такой позиции, мне не следует принимать его замечания на свой счет, а надо сосредоточить свое внимание на том, в чем состоят его чувства и потребности на данный момент.

Это как в айкидо: благодаря моей сосредоточенной внутренней позиции его «атака» скользит мимо меня. Я остаюсь лицом к лицу с ним, не пошатнувшись от его «удара». Я могу подарить ему свое непредвзятое внимание и помочь ему тоже «прийти в себя» и осознать собственные чувства и потребности.

В пространных разговорах мы вполне можем попеременно задействовать те или иные уши, развернутые в разных направлениях. В неком идеальном мире, в воплощенной утопии Жирафов, у нас отпала бы нужда в переводе. Мы бы вовсе не воспринимали слова окружающих как «упрек» или «предвзятость». Если я стабильно, энергично и независимо ощущаю себя в сфере искреннего контакта с собой и соответствующим образом преобразовала свои модели интерпретации, то во всем, что говорят мне другие люди, я слышу сообщение об их чувствах и потребностях.

Но пока уж мы остаемся такими, какие есть, и живем в том мире, в котором живем, эта переводческая функция метода Ненасильственного Общения – гениальный инструмент! Она помогает нам оставаться независимыми при столкновении с произвольными интерпретациями и подтасовкой фактов, принятыми в мире Волков, потому что мы переводим их на язык чувств, потребностей и просьб.

Четыре Шага

«Путь в четыре шага»

Мир означает не просто отсутствие войны; он – не есть некая данность. Мы должны вести мир, и притом так же бдительно, как мы ведем войну.

Четыре Шага – это форма, в которой может выразиться наша чуткость. Предлагаемая здесь схема позволит нам овладеть новыми и более живыми формами самовыражения и попрактиковаться в доброжелательной внутренней позиции, в которой и берет свое начало язык жирафов. Ведь наши слова имеют силу воздействия не благодаря их грамотному применению, а лишь тогда, когда говорятся нами от чистого сердца и несут в себе наше личное участие в том, о чем мы говорим!

До тех пор пока не сбылась мечта о торжестве чуткого взаимодействия людей, мы, конечно, в обоих мирах чувствуем себя как дома. Мы можем блуждать по запутанным тропам волчьего лабиринта, а можем и вполне уверенно шагать под знаком Жирафа. Но с этого момента мы пользуемся свободой выбора – и набираем все больше сноровки, исполняя наш собственный танец Волка с Жирафом в стиле «фристайл».

Дальше на примере конфликта с моим сыном Леандром я пройду весь путь в четыре шага и объясню, в чем именно они заключаются.

Квартира без родителей

Мой сын Леандр решил отметить свое шестнадцатилетие вечеринкой для друзей. Лучше всего, конечно, в «квартире без родителей» и с ночевкой. У меня возникли известные сомнения на этот счет. После серьезного разговора я согласилась на его просьбу с двумя условиями. Во-первых, другие родители должны быть в курсе, что меня не будет дома. И, во-вторых, на ночь могут остаться только трое его лучших друзей. Мы вместе посовещались и утвердили сценарий праздника: для «разогрева» все пойдут поплавать в бассейне, дальше – барбекю у нас в саду, дискотека «Гамбринус», куда его уже официально допускали по достижении полных 16 лет. Позднее возвращение и ночевка в компании троих друзей. Леандр оформил на компьютере приглашения.

За три дня до долгожданного события звонит телефон. Мать одной из приглашенных девушек благодарит за приглашение и завершает свой монолог словами: «Прошу вас, не обижайтесь, но мы заедем за дочкой около полуночи. Мы не хотим, чтобы она оставалась у вас на ночь!»

Вначале я была просто удивлена.

Потом я ощутила, как по моему телу пробегает волна энергии и Волки моего оценивающего и интерпретирующего разума начинают выть и бесноваться:

«Ну ничего себе! Мы же с ним условились! Четкая договоренность! Я чувствую, что меня обвели вокруг пальца и использовали. Он задумал шутить со мной такие шуточки! Пока ему что-нибудь от меня нужно, у него выражение лица “сама кротость”! И вдруг – такое! Я в отчаянии! Он злоупотребил моим доверием и все же пригласил девушек остаться на ночь после вечеринки! А он, оказывается, себе на уме! Ну уж во всяком случае про обещанную вечеринку он может забыть. Со мной такое не пройдет!»

Мне ясно одно: если я вылью всю эту тираду, не задумываясь, в гневе, на голову Леандру, то наше взаимопонимание, которое и так уже дало трещину из-за этой новости, может и вовсе рухнуть.

Я принимаю решение перед разговором с сыном разобрать мой внутренний волчий вой согласно алгоритму Четырех Шагов, чтобы заново ощутить в себе животворящие силы. В то же время я подбираю и конкретные формулировки для начала предстоящего разговора, которые помогли бы нам воспринять друг друга спокойно и продуктивно. Один из главных принципов Проникновенного Общения звучит так: «Сначала контакт, коррекция – потом». Иными словами, сначала надо установить контакт, а уж потом можно пытаться что-то изменить.

Первый Шаг

Наблюдение: «Что я вижу или слышу? О чем идет речь?»

вместо:

Оценка: «Как я оцениваю это?»

Разница между наблюдением и оценкой увиденного – как между дыханием и укусом.

Первым Шагом речь идет о том, чтобы уточнить для себя: почему – по какому поводу – вы возмущены. Я смотрю на себя с беспристрастностью камеры и вижу, на что я отреагировала. Для того чтобы Леандр впоследствии, услышав мои слова, не «ощущал» себя под огнем артиллерии, я проверяю, не закрался ли в мое описание ситуации упрек. В целом несложно, правда?

«Мама Лены только что позвонила и открыла мне глаза на всю историю!» Это наблюдение?

И да, и нет. Потому что это скорее смесь из наблюдения, неодобрения и оценки. В чем же состоит «голый факт», который послужил «стартовым выстрелом»?

«Мама Лены позвонила мне и поблагодарила за приглашение. Еще она сказала, что они с мужем не хотят, чтобы их дочь оставалась у нас на ночь после вечеринки. Они заедут за ней ближе к полуночи».

Каким же простым мне вдруг представляется это высказывание! Я всякий раз заново открываю для себя живительное чувство облегчения, которое возникает, стоит мне исключить из собственной речи эмоциональный заряд, состоящий из оценки, осуждения, угроз и пр. Все становится проще, когда я вспоминаю, что при чистом наблюдении нет места противоречиям. Каждый сторонний наблюдатель сформулировал бы это предложение точно так же.