И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - Элизабет Герхардсен

Поскольку подобные перепалки приводят к столь неравнозначному результату, вы должны обращать особое внимание на слова, которые срываются в порыве гнева с языка старшего. И хотя решающее значение в период формирования самооценки ребенка играет мнение родителей, старший брат или сестра может заставить младшего усомниться в собственной ценности. Кроме того, взрослые дети лучше владеют словом и поэтому могут наговорить много обидных колкостей, в то время как младший в состоянии бросить разве что «дурак!».

Если вы решили, что пришло время попросить старшего обуздать свой гнев, проявить терпение и беспристрастно отнестись к маленькой, постарайтесь организовать для него пространство, где он сможет расслабиться и прийти в себя, когда «мелкая» вновь начнет действовать ему на нервы. Предоставив ему возможность самому решать, когда младшей можно заходить в его комнату, потребуйте взамен, чтобы в общении с ней он был приветлив.

Присмотришь за ним, хорошо?

Итак, вам надо готовить ужин, а в это время у вас под ногами вертится уже уставшая и поэтому несколько докучливая двухлетняя дочка или, допустим, вы чувствуете, что ваша голова вот-вот расколется на части от беспрестанной трескотни девчушки четырех лет… В таких ситуациях перспектива спровадить младшую в соседнюю комнату к сидящему за компьютером объекту ее восхищения может показаться вам весьма заманчивой. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда просить старшего о помощи – ощущение нужности даже способствует укреплению самооценки. Однако старайтесь соблюдать меру и не использовать старшего в качестве няньки слишком часто. Пускай даже он вроде бы сам соглашается, помните: не все дети способны противостоять увещеваниям или просьбам родителей. Понимая в глубине души, что его вынуждают смотреть за сестрой, он может незамедлительно проявить свое недовольство непосредственно по отношению к малютке.

Порой решающее значение имеет даже не количество обращений за помощью, а сам подход, то чувство, что твоя поддержка воспринимается как должное. Допустим, вы заглянете к нему в комнату со словами: «Пусть сестра немного посидит у тебя, ладно? Она не помешает, к тому же ты ведь просто играешь?» Эта формулировка произведет менее удачный эффект, нежели такая: «Послушай, было бы здорово, если бы ты мне помог. Трудно готовить ужин, когда твоя сестра вертится под ногами. Ты в состоянии присмотреть за ней минут пятнадцать?»

Мамин живот вгоняет в краску

Если вы опять забеременели, когда ваши старшие дети находятся в подростковом возрасте, есть риск, что они сочтут ваш большой живот чем-то постыдным, ведь он является очевидным доказательством, что их уже далеко не молодые родители все еще «этим занимаются». Подростки обычно с опаской относятся к тому, что их родители чем-то выделяются. Дочь может бояться, что вы нацепите на себя нелепую одежду, стесняться ваших острот или громкого смеха. Как будто вы можете заразить ее своей инаковостью.

Мамин огромный живот оповещает всех на свете, включая одноклассников девочки, что у ее родителей был секс, и порой подростку не так-то просто с этим жить. Это ни в коем случае не означает, что из-за беременности вы должны скрываться или, предположим, пропустить мероприятие по случаю окончания учебного года. Вы можете принять смущение дочери, проявив чуткость, но при этом на собственном примере продемонстрировать, что нельзя отказываться от желаемого лишь потому, что кому-то ваш поступок может показаться странным. Ее смущение быстро пройдет, когда, вопреки ее страхам, друзья не проявят негативной реакции, но воспоминание о том, что в свое время вы не испугались и настояли на посещении школьного мероприятия, напротив, оставит в ее сознании соответствующий след.

Двое на одного

Среди детей в одной семье, как правило, есть те, кто имеет друг с другом больше общего, чем с остальными братьями и сестрами. Самая очевидная причина – разница в возрасте. Как правило, выделяется тот, кто намного старше или младше остальных. А порой двоих детей объединяет наличие общих интересов и схожесть характеров, в то время как третий держится несколько особняком.

Вы мало чем можете помочь последышу, который, например, вынужден наблюдать за общими занятиями и весельем старших, не имея возможности по естественным причинам принять в них участие. Порой такое положение вещей меняется, хотя вам вряд ли удастся утешить малыша тем, что различия с возрастом сглаживаются.

Не заставляйте старших все время таскать за собой маленького, но позаботьтесь о том, чтобы какое-то время он проводил с каждым из них, – так вы укрепите отношения между ними. Когда рядом не будет более близкого по возрасту брата или сестры, старший с большей охотой приспособится к интересам последыша, таким образом и последний познает, что значит братская общность.

Время от времени можно подбирать занятие, в котором все дети наверняка захотят и смогут принять равное участие. Например, предложите ребятам посмотреть с маленьким фильм для всей семьи или попросите старшего помочь крохе слепить снеговика. Такие поручения не только порадуют младшего, но послужат взрослым детям благовидным предлогом для того, чтобы дать волю своей ребячливости, в коей они обычно сами себе не признаются. Иногда младшего можно утешить, пригласив другого ребенка (идет ли речь об ужине или о поездке на каникулы), – так каждый сможет пообщаться с интересным ему компаньоном.

• Позволяя старшему время от времени отдыхать от младшего, вы взамен можете требовать от него терпимости по отношению к последнему.

• Не воспринимайте помощь старшего как должное. Благодарите его.

Если один ребенок вам ближе, чем другой

Считается, что родители должны одинаково любить детей, и любые намеки на обратное практически табуированы. Вам нелегко признаться себе в том, что к одному из детей вы расположены больше, чем к другому. Вы мучаетесь потому, что это кажется несправедливым по отношению к ребенку, который вызывает у вас меньше чувств. Более того, вы берете всю вину на себя и начинаете подозревать, что с вами что-то не так. Как следствие – нечистая совесть и стыд искусственно подогревают чувства к ребенку, и это разрушает всякие отношения.

Родители зачастую ладят с одним из детей лучше, чем с другим. Обычно это обусловливается особенностями характера ребенка и тем, как он выражает свои эмоции. Это не категорически запрещенная тема для разговора, особенно если проблемы не очень серьезные или имеют свойство периодически сходить на нет. Вы можете откровенно поведать знакомым о том, что со старшим в этом возрасте было куда тяжелее, чем с младшим, или сокрушенно вздыхать, что дочь превратилась в дерзкого, строптивого подростка, а вот ее брат, к счастью, вел себя гораздо спокойнее. Разговоры о том, как проявляются различия в темпераментах детей, как правило, не затрагивают самооценку родителей.

Куда тяжелее признаться в том, что вы испытываете трудности с непосредственным принятием личности одного из детей. Несмотря на то что вы очень стараетесь относиться к ним одинаково, ваши предпочтения заметны для окружающих, вы ведь тоже можете без труда определить, кто из коллег расположен друг к другу, а кому не так просто найти общий язык, хотя об этом никто и никогда не говорит вслух.

Ваш ребенок также не преминет заметить, что сестра или брат значительно чаще удостаивается теплого взгляда, сердечной улыбки, а быть может, от него не ускользнет и то, что в общении с ним взрослые ведут себя как-то напряженно. Все эти мысли негативно сказываются на его настроении, самооценке, а кроме того, вызывают охлаждение к сестре (или брату), умеющей, в отличие от него, добиться расположения взрослых.

Возможно, ваш сын по сравнению с дочкой обладает весьма непростым темпераментом, но важно учитывать: осознание того факта, что родители тебя любят меньше, может серьезно ранить. А задетый за живое ребенок будет реагировать с удвоенным недовольством, раздражительностью, строптивостью, вспыльчивостью, нервозностью, капризами или назойливостью, что, в свою очередь, еще больше усугубит трудности в общении с ним. Есть риск, что от этого пострадают его отношения не только с вами, родителями, но и с другими вашими детьми. Все это может также плохо сказаться на его взаимодействии с посторонними взрослыми и ровесниками. Ради гармонии в отношениях внутри семьи, ради успешной социализации ребенка и не в последнюю очередь ради спасения его самооценки, столкнувшись с подобной проблемой, не откладывайте ее решения, вам обязательно нужно что-нибудь предпринять.

В чем причина?

Чтобы побыстрее разорвать порочный круг, разумнее одновременно искать и причину, и решение проблемы. Поэтому вам следует начать работу по улучшению своего отношения к ребенку и в то же время попытаться понять, какие чувства он в вас, собственно, пробуждает.