И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - Элизабет Герхардсен

В чем причина?

Чтобы побыстрее разорвать порочный круг, разумнее одновременно искать и причину, и решение проблемы. Поэтому вам следует начать работу по улучшению своего отношения к ребенку и в то же время попытаться понять, какие чувства он в вас, собственно, пробуждает.

Вам не нравятся или вызывают беспокойство какие-то определенные качества ребенка? Вы боитесь, что особенности личности вашего сына создадут ему проблемы в будущем? Возможно, вы считаете, что он чрезмерно податлив, слишком часто идет по пути наименьшего сопротивления, склонен винить во всем других, необычайно капризен или вспыльчив, неуживчив или упрям? А может быть, проблемные характеристики выражены в нем не так уж и сильно, просто вас безумно пугает, что ваш ребенок становится похож на родственника, которого вы просто-напросто не выносите?

Наверняка с одним из детей вам проще расслабиться. Если вы без напряжения взаимодействуйте с ребенком, то, как правило, спокойно и уверенно чувствуете себя с ним в многообразных будничных ситуациях, а с проблемным ребенком вы постоянно должны быть начеку, потому что он в любой момент может закатить сцену. Увы, но это довольно распространенное и не слишком примечательное явление (которое можно легко обратить в самоисполняемое пророчество), в свою очередь, только замыкает проблему на себе. Заранее подготавливая себя к шумной сцене, вы интерпретируете слова и действия ребенка не так, как если бы предвкушали приятное общение. Поэтому, если бы те же самые слова или действия исходили от другого вашего сына или дочки, они не вызвали бы у вас такого огорчения, раздражения или гнева.

Может быть, по отношению к этому ребенку вы испытываете чувство вины? Возможно, обстоятельства вынуждали вас пренебрегать им? В таком случае ваши попытки наверстать упущенное были бы совершенно естественны, но порой нам случается реагировать противоположным образом. Чувство вины всегда неприятно, поэтому его наличие может вызвать раздражение, к сожалению, даже в отношении того, за кого мы переживаем.

А не в том ли дело, что все не складывалось с самого начала? Беременность проходила тяжело, роды были мучительными, а после них вы постоянно испытывали уныние и усталость? Или этот ребенок родился в период, полный тревог, трудов и конфликтов? У вас были напряженные отношения с его отцом/матерью?

Тяжелый старт родительства может негативно сказаться на формировании привязанности, что, в свою очередь, отражается на вашем отношении к ребенку, а значит, и на самом ребенке. Его самооценка и реакции зависят от того, какого типа привязанность сложилась у него в отношении самых близких людей.

Разорвать порочный круг

Во-первых, вам необходимо принять тот факт, что вы чувствуете то, что чувствуете, – смиритесь с тем, что случилось так, как случилось. Однако это ни в коем случае не означает, что на этом можно успокоиться и бездействовать, просто принятие своих чувств компенсирует негативное воздействие чувства стыда. Кроме того, с чувствами, в которых вы смогли себе признаться, работать значительно проще.

Осознание ребенком того факта, что родители отдают предпочтение брату или сестре, губительно для отношений между детьми.

Обязательно обратитесь за помощью. Возможно, вам просто нужно разобраться и упорядочить собственные мысли и чувства, а также осознать психологические механизмы и внешние обстоятельства, из-за которых вы оказались в такой ситуации. Вероятно, ваш ребенок также нуждается в помощи, чтобы избавиться от нежелательных стереотипов поведения, укрепить самооценку или проработать свои чувства.

Некоторым идут на пользу беседы со здравомыслящими друзьями, но зачастую больший эффект приносит общение со специалистом – психологом или психотерапевтом.

• Сложности в отношениях негативно влияют как на детей, так и на родителей.

• Любые отношения можно оздоровить. Обратитесь за помощью, чтобы вырваться из порочного круга.

• Сложные чувства, возникающие у вас по отношению к ребенку, обусловлены не только особенностями его личности.

От брата она стерпит все

В некоторых семьях конфликты между детьми происходят нечасто, поскольку один из детей постоянно уступает. Старшая сестра безропотно позволяет младшему съесть большую часть субботних сладостей, или застенчивый младший брат не решается возразить, когда у него забирают игрушки или компьютер.

Можно поддаться искушению и посмотреть на свершающуюся несправедливость сквозь пальцы, коль скоро пострадавшая сторона, похоже, не принимает ее близко к сердцу. Вмешаться – значит обречь себя на лишние хлопоты вместо того, чтобы просто в тишине и покое приготовить обед. Вероятно, вы даже сами призывали старшего подставить другую щеку, чтобы лишний раз не провоцировать его вспыльчивого брата или сестру (подобные примеры были описаны выше). Это может показаться здравым решением здесь и сейчас. Весь вопрос в том, как такой подход повлияет на отношения между детьми в долгосрочной перспективе и, что не менее важно, как он отразится на реакциях ребенка, когда тот в будущем столкнется с несправедливостью со стороны других людей.

Как бы вы сами отреагировали, если бы соседский ребенок постоянно вел себя подобным образом с вашей дочерью или сыном? Предпочли бы вы не нарушать мир и покой или показали бы, что такое поведение вам не по душе? Быть может, вы вмешались бы и даже подумали: а стоит ли вообще водить дружбу с маленьким соседом? У подавляющего большинства родителей сжалось бы сердце при виде того, как их ребенка постоянно оттесняют и обижают ровесники. Логично, что они приложили бы максимум усилий для того, чтобы научить ребенка себя отстаивать.

Порой худой мир не лучше войны. Кротких детей тоже надо учить стоять за себя.

Если один из детей все время дерется с братьями и сестрами, это не значит, что он обязательно проявит агрессию по отношению к своим друзьям. Но можете не сомневаться – тот, кто обычно дает себя в обиду дома, не сможет настоять на своем, столкнувшись с несправедливостью в школе или в кругу друзей. Поэтому следите за тем, чтобы один из детей не привыкал систематически терпеть несправедливость от своих родных.

Вы поступите мудро, если всякий раз будете вмешиваться, когда один из детей допускает произвол со стороны брата или сестры, пусть даже это приведет к массе протестов, вызовет громкие возмущения и, вероятно, на некоторое время подпортит общее настроение в семье. Вмешиваясь в конфликт, мало просто исправлять текущую ситуацию – к примеру принимая решение о том, как честно разделить сладости, – ведь это едва ли окажется полезным в дальней перспективе. Конечно, хорошо, что вы таким образом продемонстрируете собственную позицию, однако податливый ребенок так и не научится себя отстаивать без вашей помощи.

Возмутитель спокойствия

Когда вы видите, что один из ваших детей безропотно позволяет брату или сестре обходится с собой дурно, вмешайтесь, но в качестве наставника, а не судьи. Объясните неправой стороне, что сестру нельзя обзывать, вырывать из ее рук предметы или как-то иначе ее обижать. Подчеркните, что сестренке, как и любому другому человеку, неприятно, когда ей говорят такое или ведут себя подобным образом, поэтому она может в любой момент перестать играть с братом.

Объясните ему, как надо поступать, и затем потребуйте, чтобы, прежде чем брать у нее что-либо, он спрашивал разрешения, а еще просил прощения за испорченные вещи или, если ребенок достаточно взрослый, давал взамен что-то свое. Призовите обиженную сторону высказывать свое мнение и помогите дочке найти нужную формулировку. Для детей 5–7 лет будет полезно попрактиковаться в приемлемых способах решения конфликта, «отмотав» ту или иную ситуацию назад. Например, верните девочке вырванный из ее рук предмет и объясните ее брату, как надо спрашивать разрешения. Двух-трехлетнему негоднику есть смысл проделывать это только в случае положительного решения сестры. Иначе соображения вежливости едва ли перевесят в его сознании эффективность насилия. Однако ребенок четырех-пяти лет или старше уже способен принять отказ на учтивую просьбу.

Таким образом вы научите обоих детей договариваться и дискутировать. Если она не решается отстаивать свои права, объясните, что ее братику будет полезно научиться вежливости и справедливости по отношению к другим, в противном случае его друзья могут на него рассердиться и перестать с ним дружить.

Все ваши усилия окупятся с лихвой. Вы научите забияку более приемлемым формам поведения, и это в дальнейшем будет способствовать сохранению мира и спокойствия в доме, а также пригодится ему самому в детском саду или в школе. Отношения между детьми укрепятся, когда они привыкнут учитывать интересы друг друга. Не менее важно то, что робкий ребенок поймет – вы считаете, что он заслуживает уважения, а значит, не только имеет право, но и должен отстаивать свои границы.