И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - Элизабет Герхардсен

Бонусный брат или захватчик?

Стоит вам найти нового спутника или спутницу жизни и решиться на совместное проживание с ним, как вы тут же забываете о том, что не все члены семьи, как и вы, взрослые, влюблены друг в друга. У каждого из вас уже есть ребенок? Что ж, два комплекта детей должны будут уживаться под одной крышей, но проблема состоит не только в этом. Зачастую сыновья и дочери замечают, что влюбленный родитель так и ждет (или во всяком случае плохо скрывает свое желание), чтобы они как можно скорее начали относиться друг к другу как к родным. Само употребление слов «брат» или «сестра» после «сводный» дает детям некую установку, касающуюся этих отношений. А если мы введем в обиход «бонусный», вместо «сводный» – это не только будет приятнее звучать, но в то же время послужит для ребенка своего рода сигналом о том, что он должен воспринимать новый (и никак не добровольно выбранный) расклад в семье именно как бонус.

Вам стоит потратить время и силы для того, чтобы изначально наладить отношения между детьми, которым предстоит жить под одной крышей. Если они подружатся, жизнь будет куда легче и веселее, а невзлюбят друг друга – вас ожидают годы, полные негативных эмоций, ссор, и почти наверняка вы, взрослые, не сразу сойдетесь во мнениях относительно того, как лучше исправить эту ситуацию.

Вам потребуется время, чтобы дети привыкли жить под одной крышей. Осознание необходимости этого станет для них первым и самым важным шагом. Это довольно очевидный факт, однако иногда мы начинаем слишком торопить события. Мечта о новой сплоченной семье зачастую затмевает более здравые, но в то же время и более скептические представления о будущем. Вы можете видеть своего избранника или избранницу в розовом свете, но дети вряд ли разделят ваше мнение. Им предстоит жить в одном доме с малознакомым взрослым, у которого свой характер, мировоззрение и свои привычки. Помимо этого, они будут вынуждены приспосабливаться к одному или нескольким детям, с которыми ни с того ни с сего придется делить гостиную, кухню и ванную, выяснять, какой канал смотреть, и вместе проводить каникулы. Переварить это приблизительно так же «просто», как внезапный переезд в вашу квартиру двоих или троих случайных знакомых, которые решили остаться у вас навсегда.

Чтобы этот процесс прошел более или менее успешно, крайне важно не торопиться съезжаться, а использовать достаточно длительный период времени для основательного знакомства. Необходимо позаботиться о том, чтобы у каждого из детей было свое личное пространство, а еще продолжайте периодически осуществлять совместную деятельность только с вашими собственными детьми и время от времени давайте им понять, что вы знаете, как им нелегко.

Кроме того, не забывайте о том, что бывшая жена или муж может быть настроен по меньшей мере так же скептически, как и ваши дети. Возможно, ради их благополучия стоит привлечь ее или его к процессу, поставить в известность, обсудить наименее болезненные для них решения. Когда дети видят, что родители действуют заодно, они практически всегда легче воспринимают перемены. Если же вы оставите бывшую жену или мужа в неведении, предоставив ей или ему узнавать о вашем новом статусе из обновлений в «Фейсбуке», есть риск, что малейшее сетование вашего ребенка на отношения в новообретенной семье попадут на весьма благодатную почву. Тогда дети могут быть втянуты в конфликт лояльности, который пережить будет куда тяжелее, чем притереться к новым домочадцам.

• Перед тем как съезжаться, не пожалейте времени на то, чтобы члены новой семьи как следует узнали друг друга.

• Позаботьтесь о личном пространстве детей.

• Продолжайте проводить время со своими собственными детьми.

• Покажите, что вы понимаете, как детям непросто, и проявите сочувствие.

• Не скрывайте от бывшей жены или мужа планов, касающихся дальнейшей жизни детей.

• Не бойтесь говорить о возможной дискриминации. Пережить факт несправедливости проще, когда тебя понимают близкие.

Это несправедливо!

Большинство родителей сталкивается с тем, что временами дети бывают сильно озабочены вопросом справедливости или слишком ревностно следят за распределением благ, которых особенно жаждут. Возможно, вам приходится в буквальном смысле взвешивать некоторые лакомства, прежде чем раздать их, или же перед каждой поездкой на машине выслушивать бесконечные споры о том, где кому сидеть.

Если такие периоды не слишком затягиваются или предметом детских споров являются вполне определенные и конкретные темы, считайте, что происходящее в порядке вещей. Однако в ситуации, когда один из детей прямо-таки помешан на справедливости и все время с пристрастием следит за тем, что достается брату или сестре, велика вероятность, что он чувствует себя заброшенным или обделенным. Материальная дискриминация, само собой, способна породить ревность у большинства детей, но если едва ли не микроскопическая разница провоцирует неистовую реакцию, будьте уверены – вы имеете дело с чем-то более серьезным.

Неусыпный надзор за тем, чтобы брату не досталось больше, как правило, свидетельствует вовсе не о вещизме, речь скорее идет об основополагающей ревности, например, когда сестра в сравнении с братом чувствует себя неудачницей. Может быть, у него получается многое из того, что не дается ей, или он умудряется вести себя так, что ему редко попадает, – ее же постоянно отчитывают. Возможно, брат здесь совсем ни при чем, просто низкая самооценка постоянно нашептывает девочке, что она ущербна.

Человек с низкой самооценкой зачастую интерпретирует неравенство как несправедливость. Если он видит, как желаемое получает кто-то другой, то чувствует себя недооцененным, обойденным. Отчаянная борьба за то, чтобы получать ровно столько же, сколько и брат, может быть своего рода средством, помогающим держать в узде чувство собственной неполноценности.

Однако порой беспокойство по поводу лишнего миллиграмма мороженого на блюдце брата свидетельствует о недостатке внимания со стороны взрослых. Как правило, дети начинают больше ссориться, когда один или оба родителя переживают непростой период. Как бы вы ни старались скрыть свое состояние, оно все равно проявится в том, насколько в присутствии детей вы включены в текущий момент. Заметив вашу отрешенность и замкнутость, ребенок интуитивно поймет, что в глубине души вы не с ним, а это, в свою очередь, породит чувство тревоги и общее ощущение того, что в жизни в принципе надо бороться за то, что тебе нужно.

Пути разрешения конфликтов

Хотите предотвратить споры между детьми из-за материальных благ? Самый очевидный способ – внимательно следить за тем, чтобы все делилось поровну. Но не слишком увлекайтесь, едва ли так можно решить проблему в целом. Если одному из детей купили новую куртку или кровать, это не значит, что второму тут же надо предоставлять одежду или мебель соответствующей стоимости. Лучше объяснить, что справедливость – это когда каждый получает то, в чем нуждается. Разумеется, это не относится к ситуациям, когда речь идет скорее о предметах роскоши, нежели необходимости. Поэтому, покупая дочери дорогое дизайнерское платье, вы должны позаботиться о достойном эквиваленте и для другого ребенка.

Когда кормушка пуста, лошади грызутся.

Приложи вы максимум усилий во избежание раздоров, вам все равно не удастся искоренить крохоборство. Более того, встревая в пустяковые споры, вы фактически только усугубите проблему. Если вы определяете порцию десерта при помощи кухонных весов или во время поездки на машине следите по одометру, когда детям надо поменяться местами, вы в действительности усиливаете склонность к мелочности. Дети могут счесть, что спор важный, иначе вы не уделяли бы ему столько внимания.

Итак, если ваши дети не проявляют щедрости по отношению друг к другу, вам следует проводить как минимум двухуровневую атаку. Разумеется, необходимо по возможности обуздывать страсти и разрешать конфликты, когда они возникают, но не менее важно попытаться устранить глубинный источник проблем. Самооценка ребенка не укрепится по мановению волшебной палочки, но речь и не идет о волшебстве – существует литература, в которой можно найти практические рекомендации по этому вопросу.

• Крохоборство в вопросах справедливости зачастую свидетельствует о неуверенности в себе.

• Вместо того чтобы с точностью до грамма взвешивать материальные блага, поддерживайте уверенность и самооценку ребенка.

Как кошка с собакой!

В большинстве случаев отношения между братьями или сестрами носят волнообразный характер: фазы мира и гармонии, сменяются периодами частых препирательств и стычек. Однако есть семьи, в которых дети в целом ладят друг с другом, и семьи, в которых они в основном ругаются и дерутся.