И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - Элизабет Герхардсен

Конечно, самоирония не проявляется в человеке с самого детства, однако вне зависимости от особенностей среды, в которой растет ребенок, будет нелишним научить его относиться к самому себе не слишком серьезно. Для того чтобы научить ребенка смеяться над своими ошибками и не воспринимать в штыки безобидные подшучивания, вы прежде всего должны сами обладать этими качествами. Насмешки как таковые совсем не закаляют. Только наблюдая за тем, как вы, взрослые, с улыбкой признаете и принимаете собственные слабости, проявляя при этом терпимость в отношении слабых сторон ребенка, последний учится спокойно относиться к своим недостаткам и жить в гармонии с собой.

Придурок! Идиот!

Обычно боевые действия между детьми разыгрываются по следующему сценарию: один задирает другого, тот кипятится и начинает обзываться. Противник находит такую реакцию неадекватной и с возмущением бросается в лобовую атаку (физическую или вербальную). В итоге оба ребенка активно вступают в гонку вооружений.

Очень важно (и даже нужно!) учить детей приемлемым формам подтрунивания. Необходимо также, чтобы они умели отличать, когда для шуток подходящее время, а когда – нет, ведь и вы, и ваш ребенок только выиграете, если в порыве гнева он сумеет удержать язык. Вероятно, требовать от маленького ребенка, чтобы в своей критике он четко разделял поступки и человека – это уже слишком, но ничто не мешает вам сызмальства приучать его видеть эту разницу, и чем раньше он привыкнет говорить «это…» вместо «ты…», тем лучше. Даже дошкольнику будет не так обидно услышать «Это гадко!» вместо «Ну ты и гад!». Конечно, вы не обязаны заводить серьезный разговор со своей трехлетней дочерью всякий раз, как она окрестит кого-нибудь «дураком», но всегда можно ей подсказать, что лучше говорить: «Это глупо!»

Если вы не в состоянии реагировать на всякое обзывательство, которое выдает в тот или иной момент ваш ребенок, во всяком случае не оставляйте без внимания недопустимые слова, пусть даже сорванец и не совсем понимает их значения. Именно благодаря реакциям взрослых у детей вырабатываются механизмы самоконтроля в употреблении определенных неприличных слов или крепких выражений. Разъяренный брат бросает своей сестре «шлюха!»? Незамедлительно и решительно заявите: «Такого я не потерплю! Я понимаю, что ты злишься, но больше никогда не называй так свою сестру!» – и тогда, возможно, когда в следующий раз закипят страсти, это словцо не сорвется с языка ребенка с такой легкостью.

Доносчику – первый кнут?

«Маам, Миа взяла шоколадку! Маам, Миа не чистила зубы!» Доставить неприятности несносному братцу или сестре, ничем при этом не рискуя, можно, подключив к войне родителей. Тогда ты получаешь возможность спокойно почивать на лаврах собственной праведности и, расслабившись, наслаждаться тем, как его или ее ругают. Но всякий ябеда забывает или же просто не принимает в расчет, что в скором времени ему отомстит кое-кто, жаждущий возмездия «соседа».

Как взрослый человек вы встаете перед дилеммой: с одной стороны, вы не довольны «правонарушениями», о которых вам сообщили, с другой – не одобряете того, что дети подставляют друг друга, кляузничают за спиной с единственной целью досадить. Если маленькая ябеда сама не без греха и регулярно нарушает те же правила, родители могут порой разозлиться на нее даже больше, чем на нашалившую жертву доноса.

Однако не торопитесь критиковать маленьких «осведомителей», вполне возможно, они вовсе не собирались подставлять ближнего. Малолетние дети могут в какой-то момент просто помешаться на правилах и с пристрастием следить за их соблюдением. Тот факт, что зачастую они сами становятся нарушителями, не мешает им приходить в ужас от поведения сестры или брата. Кроме того, детям сложно отличать действительно важные правила, нарушение которых опасно и требует осведомления взрослых, от второстепенных. Так, например, иной раз родителю достаточно потребовать, чтобы дети надели варежки, как четырехлетний ребенок, увидев, что брат отбросил их в сторону, может разволноваться так, словно тот пренебрег ремнем безопасности. Поэтому, отмахнувшись от тревоги ребенка примерно такой фразой: «Перестань ябедничать!» или же «Ты ведь и сам ничем не лучше?!», – вы можете совершенно его обескуражить. Приблизительно такие же чувства испытает человек, позвонивший в полицию, с тем чтобы сообщить о некоем нетрезвом водителе, получи он в ответ от стражей порядка рекомендацию перестать вести себя как ханжа. Есть риск, что дошколенок, которому запретили ябедничать, не станет сообщать о действительно серьезных вещах. Случается, что, опасаясь прослыть ябедой, ребенок не зовет на помощь, даже если брат серьезно поранился, – ведь тогда придется рассказать и о том, что последний залез на крышу гаража.

Чтобы не дискредитировать вами же установленные правила и не бояться столкнуться лицом к лицу с неизвестностью, когда произойдет что-то действительно серьезное, с вашей стороны будет разумным подождать с введением понятия «ябеда» в обиход до тех пор, пока ребенку не исполнится 5 или 6 лет.

Спокойно поблагодарите за информацию и заострите внимание на функциональном аспекте того или иного правила. Это станет для ребенка косвенным напоминанием о том, что он тоже должен его соблюдать. «Хорошо. Спасибо, что рассказала, ведь очень важно каждый день чистить зубы. Иначе они начинают разрушаться и болеть, да?»

Запретив ябедничество, вы можете потерять возможность контролировать серьезные ситуации.

Если ваша дочь неусыпно следит за поведением своего брата, дабы не усиливать ее склонность к надзирательству, не отчитывайте его при ней. Тем более когда подозреваете, что вас втянули в конфликт с определенной целью – взбучка для брата вашими руками.

Дети школьного возраста обычно способны видеть разницу между тем, о чем необходимо рассказать, и тем, о чем разумнее умолчать, чтобы не портить отношения с братом или сестрой. Побеседуйте с осведомителем один на один, объясните, как попытки доставить другому неприятности могут отразиться на братско-сестринских отношениях, но обязательно сделайте акцент на том, о чем необходимо сообщать всегда.

Впрочем, не забывайте, что ябедничество среди детей школьного возраста не всегда мотивировано желанием увидеть, как дорогому братцу или сестрице задают трепку. Дело может быть в стремлении находиться в равных условиях. Допустим, вы очень исполнительны и вас удручает тот факт, что коллега умудряется безнаказанно опаздывать и уходить с работы пораньше. В действительности вам совершенно не нужно, чтобы у него были проблемы, – просто вы бы хотели, чтобы, получая одинаковую зарплату, каждый выкладывался в равной степени.

В том случае если для восьмилетнего ребенка выполнение всех этих ваших правил – настоящее мучение, его может не на шутку раздражать, что брат, в свою очередь, и не думает себя утруждать. Тогда перед ним встает выбор: или позаботиться о том, чтобы они оба исполняли ваш наказ, или самому махнуть на все рукой. Вряд ли вас устроит второй вариант развития событий. Спросите ребенка прямо: «Тебе непросто делать то, что я прошу, когда брат отлынивает?» – этим вы продемонстрируете понимание его чувств.

Поговорив о том же с насупленной жертвой доноса, вы, возможно, предотвратите эскалацию конфликта между детьми. Используйте близкие ребенку аналогии: например, если ваш сын занимается спортом, попросите его представить, что кто-то жульничает во время соревнования, тогда он, вероятно, поймет, что сестра (или брат) вовсе не стремилась ему досадить, а просто хотела, чтобы правила были одинаковы для всех.

Подстрекательство

«Открой рот, почистим зубы!» – призывает четырехлетняя старшая сестра, запихивая беспроводную игрушечную дрель в рот годовалому братику, с тем чтобы затем нажать кнопку «пуск». Младший тут же сигнализирует о боли. Родители потрясены. Ведь это же чистое вредительство?! Пусть дрель и похожа на вашу электрическую зубную щетку, но девочка уже достаточно взрослая, чтобы понять, как это больно!

По всей видимости, четырехлетка не случайно испытывает дрель на братике, а не на себе. Это не значит, что она ревнует или желает ему зла, – вероятно, ей просто пришло в голову попробовать нечто интересное, но в то же время стало страшновато, а младший брат был совсем не против примерить на себя роль подопытного кролика.

Кроме того, ее мог просто заворожить тот факт, что он по собственной воле совершает очевидные глупости. Она относится к его неразвитым сдерживающим механизмам приблизительно так же, как вы когда-то относились к своему однокласснику, всегда готовому съесть насекомое или прыгнуть с крыши. И, конечно же, подстрекая его к чему-то опасному или запрещенному, ни вы, ни другие ваши одноклассники не испытывали при этом ни намека на ревность.