Вперед, конюшня! - Борис Штерн

Открыл рабочий блокнот с тренерскими записями, открыл белую тетрадь в клеточку, зарядил "паркер" чернилами, но не знаю, с чего начать. Чернила пахнут спиртом. Сейчас вечер зимнего галактического противостояния. В небе за окном висит бело-голубая молодая Метрополия. Я люблю этот Праздник. Тем более, это мой день рождения. Так уж получилось, и не по моей вине, что я родился в этот день. "..." С чего же все же начать?..

"См. начало."

Устал. За три бессонные ночи зимнего галактического противостояния довел отчет до осени. До Нового года надеюсь закончить. Люблю праздники. Праздную даже оба равноденствия - весеннее и осеннее, когда звезды играют вничью - ни вашим, ни нашим. Завтра - Рождественская ночь. Снега, снега, снега, скука. Меня бросили, обо мне забыли, я никому не нужен. Проходят праздники, а я ни в одном глазу. Где там сейчас Лобан со своей коровой? Жив ли? "..."

О, радость! Приехали Войнович, Макар, Чайник, дядя Сэм, Ираклий, фон Базиль, шеф-кок Борщ, Брагин с какой-то приятной девицей, Легкоступова с этим неприятным типом БэА (в черном пиджаке, в белых брюках и с оранжевой бабочкой он похож на сутенера), кто-то еще. Привезли все, что нужно.

Отметили мой день рождения, завтра отметим Рождество, а там и Новый Год на носу. "..." Подпортил настроение лишь этот дуболом в оранжевой бабочке,опять слушал, смотрел, пюхал, если не сказать подслушивал, подсматривал, разнюхивал. До чего все-таки неприятный тип!

"Мои подозрения Бoгатенького Арлекиио в шпионаже в конце концов закончились вызовом к дженералю Гу-Сину и таким конфузом, что меня чуть кондратий не хватил. Господи, как же я мог не узнать этого типа в бабочке!"

Отметили Рождество. Пили лечебный церковный "Кагор" от Войновича, решали очень любопытный вопрос: играл ли Иисус Христос в футбол? Войнович безБoжно крестился и доказывал, что Он (Иисус) и двенадцать апостолов - это первая зафиксированная в древности профессиональная футбольная команда с главным тренером и запасным голкипером. В одном из ранних кумранских апокрифов утверждается, говорил Войнович, что эта команда под названием "Благая Весть" сначала гоняла мяч на палестинских пустырях, потом проводила турне по Палестине и зарабатывала футболом на жизнь, собирала толпы тиффози, но была расформирована властями, потому что Главный Тренер много на себя брал, говорил, что "футбол - это Бог, а Бог - это футбол" (нашелся доносчик за 30 шекелей), на Тренера завели дело, он попал в местную прокуратуру к некоему Пилату, прокурор был завзятый болельщик, он устроил Тренеру побег, апостолы разбрелись по Римской империи и понесли футбол в пролетарские массы... дальнейшее известно.

Такая вот симпатичная легенда о зарождении футбола.

Вспомнили, что следующий год будет високосным, что в день Кривого Кондратия Макару исполнится 10 лет.

Снега, снега, снега. Сажусь заканчивать отчет.

К утру закончил отчет и стал собираться в Метрополию встречать Новый Год, как вдруг позвонил председатель Сури'Нам и заорал с захлебом:

- ЛОБАН С КОРОВОЙ НАШЛИСЬ!

Я хотел было посоветовать председателю засунуть свою длинную часть тела на букву "я" в свою же мягкую часть тела па букву "з"", но сдержался и сказал:

- Я уже знаю.

И бросил трубку. Болтун - находка для Постороннего Наблюдателя. Рядом опять сшивался и прислушивался этот дуболом БэА со своим банальным дубовым веником. Пригласил меня в парную, я отказался. Что мы там, голые, будем делать?

Кончался недоделанный Год Дурака (ГэДэ). Наступал несчастливый високосный Год Кривого Кондратия (ГэКаКа).

Аббревиатуры какие отвратительные...

Я шкурой чувствовал, как бесхитростный простодырый Дурак сдает свой пост и уступает место коварному Кривому Кондратшо.

Пост сдал, пост принял.

О'к.

НЕЗАКОНЧЕННОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ К "ОТЧЕТАМ" ПОЖИЗНЕННОГО ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

ФУТБОЛЬНОЙ ФЕДЕРАТИВНОЙ ЛИГИ ГОСПОДИНА СУРИ'НАМА.

Кто бы мог подумать: как оказалось, наша Вселенная не безгранична, рядом с ней существует множество других вселенных. Но из этого не следует, что к ней надо относиться как к какому-то мыльному пузырю. Подумать только: двадцать лет назад судьба нашего "пузыря" висела на волоске и зависела от какого-то, извините, болта с гайкой шесть на девять! (Или какие там гайки бывают?) Начиная со второго отчета, все это предельно ясно отражено; в первом же отчете автор попросту водил меня за нос. Теперь, когда все мы немного перевели дух, самое время взяться за благоустройство Нашей Местности. За Родиной надо ухаживать, она того стоит.

Относительно шуточек автора в мой огород, то есть, в мои "многочисленные" персональные дачи... Комиссия от Конгресса, депутация от многомиллионной армии тиффози и так называемые фужеры "председатель имеет в виду не футбольных журналистов, а Футбольное Управление Жертв Революции" сразу же после окончания Диффузионного Проекта провели проверку, даже расследование на этот счет. Выводы для моих недоброжелателей были неутешительными. Из соображений секретности строительство многочисленных номерных объектов на мое имя было санкционировано самим президентом д'Эгроллем, эти объекты сейчас являются общественной собственностью; лишь один весьма скромный объект "Почтовый ящик № 515" (Заспаная Пуща - два гектара спекшегося реголита за Огородным Кольцом Астероидов) до последнего гвоздя построен и благоустроен на мои личные сбережения из собственного кармана - в конце концов, работая в те времена по 12-16 часов в сутки, должен же я был где-нибудь отдыхать?! Я такой же трудящийся, как и фужеры "здесь - футбольные журналисты", будь они не ладны, которые...

"ОТ ИЗДАТЕЛЯ.

Вечное перо выпало из рук великого труженика, фраза осталась недописанной из-за скоропостижной кончины пожизненного председателя ФУФЛА Сури'Нама. Информация для истинных тиффози: последняя воля председателя была исполнена, он похоронен на "Маракканне-2-бис" за 3-м полигоном у Коровиной Установочки на 1-й Березовой аллее справа.

Благотворительные средства для памятника следует переводить на расчетный счет № 26001200002397001 "Экспро-Импо-Ва-Банка", МФО 322012"

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ГОД КРИВОГО КОНДРАТИЯ.

ЧТО ПРОИСХОДИТ?

Глухая ночь. Не могу уснуть. За окном крабовидно-тумаиисто. На душе "нрзб". Встал, сел писать отчет.

Кто я теперь такой - не знаю. Високосный год начался и продолжался глупо и несчастливо, как и положено всем високосным годам. Если прошедший год был годом Дурака и сплошным тяжелым понедельником, то этот стал бесконечным днем Кривого Кондратия. Не дожидаясь явления этого святого одноглазого, хромоногого и кривобокого,- я решил вернуться в первобытное состояние и подал в отставку. Председатель Сури'Нам был в панике, его чуть этот самый кондрашка не хватил. Сур не понимал происходящего. Он рад был бы избавиться от меня, но меня навязало ему высокое заоблачное руководство бригадный дженераль Гу-Син и сам президент д'Эгролль; а эти громовержцы хранили молчание, потому что отмечали Татьянин день (именины мадам Татьяны д'Эгролль, жены Президента), который (Татьянин День) затянулся аккурат на три недели до Дня Святого Валентина.